1、了解孩子情绪，理解孩子的情绪表达方式
就拿前面小男孩吃板栗的事例来说，男孩一心想要吃，可是妈妈怕烫到他，不敢给他吃，就给小男孩造成的印象是妈妈不让他吃。
孩子没有经历过“烫”这件事，他对“烫”没有清晰的概念，认为妈妈不能理解他迫切想吃板栗的心情，因此大发脾气。后来妈妈的责骂和粗暴动作，又加深了他的不满，使得他哭闹不止。
其实此时妈妈能够蹲下来，让孩子亲自用手触碰一下板栗壳，让他理解“烫”的概念，孩子可能就能理解了，不会那样乱发脾气了。
孩子的情绪表达往往很直接，而且是通过行为来体现的，不会像大人一样去慢慢沟通让你知道他内心的想法。而且孩子是不会顾及时间地点人物事件，不开心就哭闹，从来不会掩饰自己的情绪。
此时就需要家长平时要注意观察自己孩子表达情绪的方式，摸清规律，因势利导，让孩子学会把情绪通过正确的方式表达出来，而不是哭闹或者乱发脾气。
2、当孩子发脾气时，转移他的注意力
很早就有教育专家指出：不要指望6岁之前的孩子能明白你所讲的道理。
我们通常觉得讲道理最能说服孩子，也比较健康、高效、快捷，可是对于3岁之前的孩子来说，讲道理几乎不起任何作用，6岁之前，孩子对于大人的说教也似懂非懂。
因为在0-6岁这个阶段，决定孩子行为的主要是情感而非理智，所以我们在孩子乱发脾气的时候，可以转移孩子的注意力，跟孩子聊别的内容让孩子忘记当前的情绪所在。
在孩子冷静下来之后，我们也可以通过读绘本、讲故事或者做游戏等方法来慢慢引导孩子，这会比直接跟孩子讲道理更能让他接受。故事和游戏里所包含的道理，即便当时不能产生效果，但其实已经在潜移默化地对孩子日后的行为产生了一些正向的影响。
3、宠爱有度、赏罚分明
我们通常会遇到孩子为了要做什么事，或者要什么物品而就地打滚哭闹不止的情况，很多家长觉得在外面人多的地方孩子这样哭闹太丢人，索性就答应孩子这一次。
可是家长很快就会发现，你答应他这个要求，很快他就会用同一方法去要求你答应他下个要求，因为孩子是非常聪明的，从你的妥协里他就能敏感地察觉到你的“软肋”是什么，然后举一反三地运用到以后的生活中去。
法国思想家、教育家卢梭在《爱弥儿》里曾经说过这样一段话：“当孩子哭闹着要这样或者要那样时该怎么办?自从他学会了说话并能以此方式索要物件后，假如他依旧要用哭闹来达成目的，那么无论他是想更快地得到那一物件，还是想以此来要挟别人不敢不给，都应该干脆地拒绝。”
我们可以理解孩子的情绪，但不能在孩子的哭闹面前让步，拒绝孩子的不当要求时态度要坚决，方式要温和。这样才能既不伤害到孩子的感情，又让孩子能够明白什么事情是能做的，什么事情是不能做的。
当孩子用无理手段迫使家长投降的情况减少之后，家长要适时地表扬或者奖励孩子，让他明白想到达成什么目的，必须要用正常的沟通方式，而不是一味地哭闹。
4、孩子哭闹时，大人先冷静
很多家长听到孩子哭闹自己就开始烦躁，以至于在处理孩子哭闹的过程中运用粗暴的语言和手段，这样一来非但对安抚孩子情绪毫无帮助，反而加深了孩子的伤心情绪、延长了哭闹时间，最后不但破坏了亲子关系，自己心情也要郁闷半天。
当然了，人都是有七情六欲的，生气的时候想要控制情绪也很困难，但我们毕竟是成年人，控制情绪的能力肯定比孩子要强，此时家长应该想办法先冷静下来，再去想怎么解决问题。
深呼吸对于调节愤怒情绪很有帮助，家长可以尝试深呼吸，先让自己的情绪平复下来。
5、除了耐心还是耐心
其实说到底，家长的耐心才是最重要的，任何策略都是只对理性的人才有用。对动不动就发脾气的家长来说，怒气升上来的时候，理性早不知道跑哪去了。所以，家长一定要耐心，要学会控制自己的情绪。
最后想说，当你下次遇到3-4岁的孩子，发现他很倔，很强硬，老是想按照自己的想法去做事的时候。不要先入为主就给孩子下定义。因为他不是犟，只是你不知道他在执拗敏感期。
孩子的成长是一个循序渐进的过程，家长一定要了解并包容孩子成长过程中的不完美，帮助孩子学会管理自己的情绪，引导他健康成长。
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