孩子撒谎多数是推卸责任和逃避惩罚。
例如撒谎说自己考试及格了，他就是希望妈妈对他笑一笑，微笑一下而已。
他撒谎或者他改成绩都是为了博妈妈的一个肯定、一个表彰而已，对这样的撒谎，我们要采取积极处理的方式，而不是纠住这个撒谎不放。
例如一个孩子的把分数给改了，骗自己的妈妈。
那妈妈可能没发脾气，还是说了一句，我从你这个成绩看得出来，虽说你是改了的成绩，但是你是希望自己提高一点成绩，你是想进步的，你有上进心，是不是?
这样说的话你没有把这件事解释成孩子撒谎，而是把它解释成孩子想提高成绩，这也是事实。
所以孩子可能会被感动，她以后不仅不会撒谎，学习也会更努力。
撒谎分大孩子小孩子，小孩子有小孩子的处理办法，大孩子有大孩子的处理办法。
但是我们都不要把它当做一个必须惩罚的一种方式，必须否定了一种方式，而是积极的引导他，把撒谎这件事情变成孩子的进步，变成孩子争取自己最好的提升的一个过程，这是最智慧的妈妈。
一个孩子之所以撒谎，是因为他通过撒谎，可以获得一种安全，获得一种保护，获得一种比较好的待遇。
如果孩子选择说实话，他可能会得到的是一份打击，一份否定，一份刺激，甚至是一份惩罚。
所以，但凡在这个家庭打击比较多，压制比较多，尤其是惩罚越来越多的家庭，这个孩子撒谎，他一定是一种大的趋势，甚至在某种意义上成为一种必然。
所以，当你孩子在撒谎的时候，我们的眼光不是聚焦在孩子的身上。唉，怎么又撒谎了?我们的目光要聚焦于在我们自己身上，我们做了哪些事情让孩子选择了撒谎。他不想撒谎的，他知道撒谎不对，他知道撒谎这个后果很严重，他不得不选择撒谎，因为躲过一劫是一劫。因为他选择了说实话会带来更痛苦的遭遇。
那怎么办?很简单，只要孩子说了实话，哪怕他做了再错的事，我们要告诉他：
第一个，无论怎么样，妈妈爸爸都是很爱你的。
第二个拥抱孩子。
第三个，只要他说了实话，我们不仅不需要去给他惩罚，更重要的是我们要给他进行一种奖励，肯定和鼓励。
大家一定要记住，对于这样正向的行为，我们是需要去鼓励的。你只有对这个行为进行肯定和鼓励，诚实的这样的一种行为，对于这样的行为进行一个认可，他才有可能在下一次遇到事情的时候，不会因为恐惧，不会因为害怕而撒谎。他一定是因为我说老实话，我不会遭遇到打击，不会遭遇惩罚，我觉得这里是安全的，我才愿意说实话，所以，氛围是关键。
撒谎的原因不在于孩子，在于我们给孩子造成了什么样的认知，这是关键。
你撒谎，是个坏孩子”，“你欺负小朋友，是差劲的孩子”，“你玩完玩具不收拾，是懒孩子”……孩子们虽然小，可是往往很在意“好孩子”和“坏孩子”的评价。当家里的大人常常轻易地否定孩子，给孩子贴各种负面的标签，孩子为了不想被贴更多的坏标签，以后做错了事也不会轻易地承认。撒谎就自然而然地发生了。
在爸妈们上面这些高压教育下，撒谎孩子的常见表现，除了不敢承认，还有就是——不说话，例如当妈妈问“这花瓶是你打碎的吗”，孩子可能就开始沉默，一句不吭;当爸妈问得急了，孩子还可能“哇”一声就哭了，始终也不承认，也不说话。当然有些“聪明”的小孩在被问“有没有做坏事时”，他可能会故意给爸妈瞎掰故事，把爸妈的注意力拉向“歧途”。
当孩子撒谎时，有时孩子不愿承认，爸妈们可以尝试给孩子一个“台阶”
“你是不是因为很想吃零食，所以才偷吃?妈妈小时候也爱吃零食”，“你是不是很想玩那个玩具?爸爸也觉得那个玩具不错”……
尝试给孩子一个“台阶”，不仅拉近与孩子的内心距离，给予同理心，孩子更愿意放下戒心，真实地透露内心的想法，坦诚地与父母沟通。心理学家约翰·戈特曼也说过，当孩子和父母建立起情感上的“联结”时，父母再通过这条感情联结通道，教导孩子如何调整情绪、解决问题。从幼儿大脑的角度解释，当父母的同理心发生时，会触发孩子大脑的共鸣机制，负责同理心功能的脑区会变得活跃。结果孩子会趋向于做出与父母一致的行为，最终有助于亲子沟通。
“后来，我向你姥姥承认，我的确是偷吃了零食。姥姥也没批评我，而是给我做了薯饼，她说以后想吃零食就告诉她，不需要偷。”爸妈通过“我的童年故事”，给孩子透露“正确的示范”，孩子便会明白，“我承认错误，爸妈应该不会批评我，或许我以后想吃零食时，就像爸爸妈妈小时候那样做，不需要偷零食。”
看，良好的沟通就在爸妈们讲述“童年故事”中实现了。
所以，善于教育孩子的父母，并不是“事事较真”的父母，有时是可以“轻易原谅”孩子的父母。
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