1.询问引导
有时孩子提出的要求看似很“无礼”，可能是因为他们的思考比较片面，欠缺对社会的认知。此时可以用询问的方法来引导孩子。比如带着孩子逛超市，她非要芭比娃娃，可是家里已经有很多了，她仍然哭着喊着不撒手的时候，你可以这么问：
它究竟好在哪里?
比起家里面已经有的，它有什么特别的地方吗?
你需不需要这样的东西?
如果孩子告诉你，虽然家里有很多了，但是这个娃娃的款式和家里的不一样，那么你可以告诉孩子，这个重点不是娃娃本身长得有多么不一样，而在于你能不能给她搭配出令人眼前一亮的衣服，能不能在和小伙伴玩过家家的时候把她照顾的好好的。
如果孩子依旧不依不饶非要一个和家里不一样的，你也可以启发她有没有什么别的解决方案，比如能否用同等价值的东西和邻居家小姐姐交换，能不能向其他小孩借来玩几天等等……
对于孩子的要求没必要盲目的答应或者拒绝，而是通过引导孩子把对物品形式的关注转移到对物品用途的关注上来，也是对孩子思维习惯的影响。
2.明确表态
这两天朋友圈流传着一个短视频，让人唏嘘。
视频里，这位年轻靓丽的女孩拿雨伞撑住自己，却让已经四十多岁的母亲蹲下给自己寄鞋带，甚至还用方言时不时呵斥母亲两句，引得路人纷纷侧目。
我简直不敢相信自己的眼睛，这是一个成年女性做出的事情!可令我更加不敢相信的是，这位一味顺从自己孩子的妈妈，任凭孩子如何训斥自己，依旧任劳任怨，没有一个“不”字。她连跟孩子说声“不”的勇气都没有吗?
对于类似这种明显不合理的要求，父母可以这么回答孩子：
“爸妈已经把你养大成人了，这不是我们该做的事情……你想想还有什么其他的解决办法?”
再比如对于上文中孩子一定要买洋娃娃，如果你启发引导之后还是没效果，不妨就直接亮明自己的底限吧：“这个娃娃妈妈是一定不会买的。”也许这么做的结果是孩子大哭大闹，但从长远来看，也树立了孩子的界限，爸妈说“不”的事情是一定不可以的!
3.表达感受
很多时候我们都在强调要看见孩子的情绪，看见孩子的感受，可是纵容型溺爱的最大问题就是：我们太看重孩子的感受了，从而忽视了作为父母的感受。
这样就给孩子造成的印象是：我不需要重视别人的感受，我的感受才是最重要的。所以，父母也要试着让孩子明白自己的感受。
某位著名心理咨询师曾经说过：“人与人之间，是通过不断地表达自己的感受，让对方知道自己的底线，从而使得彼此的沟通、交往越来越顺畅与舒服;只有不断地向孩子表达作为家长的感受与底线，才能让孩子慢慢学会理解他人、体谅他人。”
比如一家人吃饭，孩子习惯性的把鸡腿夹在自己碗里，你可以告诉他：不止你喜欢吃鸡腿，爸爸妈妈也喜欢吃，爸爸连着加班三天了很辛苦，给爸爸咬一口行吗?
这其实是给孩子传输一种平等的价值观，好的东西人人都喜欢，我们都是家里的一份子，大家应该一起分享。没有哪个孩子天生就会共情，就会体察别人的感受，人都是在外界的反馈中一点点地调适自己的行为，变得越来越顺应社会的。
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