爸爸妈妈对宝宝的爱是不容置疑的，但有时，我们倾吐爱意，却并不一定是正确的方式。以下22句话，很多妈妈常常脱口而出，却并没有意识到这可能对孩子造成的伤害。
保护孩子的好奇与敏感
假如有天宝宝问你：妈妈，为什么树叶都掉下来了呀？
你不一定要回答：这是生物的特征——生物的应激性、能生长、繁殖、由新陈代谢的特征决定的……
你可以回答：因为树木在春天会萌发新的树叶芽，大树叶长大了就离开树妈妈……
也可以回答：你看树叶像不像北风和冬天的名片呀，树叶落下了，冬天就快要到来了哦……
甚至可以回答：妈妈也好想知道为什么呀，咱们一起去查一查书好不好？
但是千万不要回答：别管了，那和你没有什么关系，做好你的作业就行了！
还有这样的回答也很蹩脚：我不知道！
我很忙，有空再说。
你这孩子太麻烦了！真不让人省心！
假如你的回答是不知道！孩子觉得这是个有力的回答，明白这样回答就不会再被追究下去了，当她被问到什么问题的时候，也会不加考虑地回答不知道！
妈妈必须鼓励孩子探索的心理，面对孩子的问题，回答不一定要专业科学，但可以如诗如画，最好是用一种让孩子自己也要思考的回答方式来答。
维持孩子的自律感
不要说：哎呀你把这个掰坏了，爸爸妈妈要赔钱的！你没有钱赔，就要把你关起来！
不能做的事情，是因为它不对。小心不把玩具和器具弄坏，是为了保护自己保护家具、不造成浪费，而不是因为害怕有人看见要赔偿。
也许可以这样说：看，宝宝知道这个不是玩具，从这个方向去掰它很容易断，如果弄断了，不仅难看，而且很容易把宝宝的手弄伤。
别采花，否则会把警察给招来的！这么说等于告诉他，警察不在公园的时候，就可以摘花。
或者可以这样说：你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，宝宝懂得什么是漂亮的，什么是完整的，什么是完美的，对吗？咱们留着不摘，好不好？
不要说：听话！别把柜子弄乱，你怎么就不听话呢？不听我话我不理你了！弄得乱七八糟，你爸爸回来修理你！
也许可以给孩子一个自己的柜子，放自己的玩具，告诉孩子玩过后要整理好，别人的柜子未经允许不能动。也不要说：要是让人看见/抓住了，多丢人哪！
不该做的事情不是因为怕丢人而是因为事情本身不正确。
用人治的手段去惩罚，会让孩子从小到大都认为，不必对自己的行为负责任，留给成年人去做好了。
道德感的本质根源在于儿童天生的秩序感，但如果成年人把儿童对标准的认知变成跟随成年人的期待，孩子的个人意志得不到尊重，纪律和秩序感都是别人（爸爸、老师、班长、领导、警察等）强加给他们的，而不是自觉自发建立起来的，纪律就变成是在有人管束的情况下不得不遵守，不是发自内心领会和顺从的规则。
维护孩子的幸福感
不要说：我要丢掉你了，让狼来把你叼走！
你再不老实，护士就来给你打针了。
你再哭，保安叔叔就来抓你了。
你不听话，我就不喜欢你了！不要说：你爸爸不要我们了。如果爸爸和妈妈离婚，你跟谁？
尽量别在孩子面前吵架，如果吵架了，让孩子看见你们和好，传递给他一个信息别担心，爸爸妈妈还是一样爱对方的，让他有足够安全感。
如果父母决定离婚，别让孩子选择父母，或是利用孩子作为夫妻对峙的工具，这对孩子来说是残忍的。父亲能替孩子们做的最好的事情，就是爱并且忠诚于他们的母亲。如果实在做不到，也别让孩子见识大人间的争吵，平静平和地和他们述说事实：爸爸妈妈由于一些原因不能住一起了，但是我们都永远爱你，一直爱你。
每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感，首要幸福感（primary happiness）和次要幸福感（secondary）。首要幸福感是指孩子对自己的爱的完全确认，坚信有人永远无条件地爱自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要随时在父母身边才能感觉到爱，开始走向独立。次要幸福感，是指孩子在日常生活中获取的快乐：游戏、学习、新获得一项技能、得到新玩具、得到一件新衣服等。
吓唬孩子，导致他害怕，影响独立性的形成——只是为了他更乖、更听话，更易于受你控制，于他的成长有什么好处呢？
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