同时存在的负面情绪
案例1:小米玩贴纸游戏,可是有一张不贴纸怎么也撕不下来,小米先是耐着性子继续撕,可试了几次还是不行,开始有些着急。妈妈在一旁看了,担心小米会因为着急而发脾气,于是出手想要帮助小米,结果糟到拒绝,并且让事情变得更糟,小米生气地把贴纸扔在地上,踩了几脚,并且大哭,宣称“贴纸不好玩,我不好玩了!”妈妈生气了,严厉地批评小米太没有耐心,事情做不好应该再努力多试几次,总是这样一遇到做不好的事就着急有什么用,发脾气更不应该……
案例2:小米有一段时间饱受便秘的困扰,于是在拉臭臭之前,都会很害怕,不愿用力,因为一用力小屁股就会疼,每次都会因为害怕、因为疼而哭。妈妈很想化解小米的害怕,告诉她只要用点力把臭臭拉出来屁股就不会再疼了,妈妈保证!可是不管妈妈怎么安慰、怎么保证,小米就是害怕,就是不愿使劲。看着小米害怕又疼痛的样子,妈妈又是着急又是焦虑,“算了,你不想用力就这么疼着吧!妈妈怎么说你都不听,不管你了!”话语一出,小米哭得更大声了……
在这两个案例中,孩子的负面情绪,有愤怒、紧张、害怕、焦虑、沮丧、难过……而且这些情绪往往还会掺杂在一起,继而引发孩子的大爆发,比如案例1中,小米先是沮丧,再着急,最后愤怒;而案例2中则是紧张与害怕交织。妈妈的负面情绪,同样有愤怒、紧张、焦虑……
孩子引发妈妈的负面情绪
都说当妈后就容易变成河东狮吼,尤其是孩子越来越大,遇到的问题越来越多,抓狂的时候也越来越多。很多时候,妈妈的负面情绪,是由孩子的行为以及情绪而引发的。比如案例1中,妈妈先是焦虑、担忧,因为预见到小米很可能会因为撕不下贴纸而失去耐心,因为失去耐心而有可能会发脾气,等到小米真的发脾气时,妈妈又因为联想到小米以往的行为,总是这样一遇到做不好的事就着急上火,为什么不能学会控制自己的情绪,为什么不能再试几次呢?面对小米的急躁、发脾气,妈妈就会觉得很失望、很烦,于是随着小米的哭闹,心中的怒火也在不断地燃烧,最后爆发了……
妈妈催生孩子的负面情绪
有的时候,负面情绪是由妈妈带给孩子的。比如妈妈在外受了气、工作遇到挫折,或者是与爸爸、家人在育儿方面有一些分岐,开始互相争执等,因为心情不好,就容易影响孩子;因为带有负责情绪,就容易觉得孩子烦,稍有不对就大发雷霆……当孩子面对妈妈的愤怒、焦虑等等负面情绪时,往往也会跟着焦虑、害怕、愤怒……当然,由妈妈传染的负面情绪,还是少数的。
更多时候,是先由孩子引发了妈妈的负面情绪之后,妈妈没有控制好自己,采取了不当的方式或言语,从而更加深孩子的负面情绪。比如案例2中的妈妈,很想化解小米的紧张与害怕,却在小米无止境的哭闹中失去了耐心,口不择言地说“不管你了!”此话一出,即刻引发小米更大声的哭泣,因为妈妈的负面情绪爆发,小米以为妈妈不再爱她了,不再管她了,因为害怕失去妈妈的爱而更伤心。此时的负面情绪,已经从拉臭臭时的紧张、害怕,变成了担心失去妈妈的害怕与难过。
妈妈的情绪该释放还是该控制?
在妈妈和孩子的“情绪大会战”中,如果妈妈的负面情绪全面爆发出来,就有可能会让孩子的情绪负上加负,继而让可能很小的一件事情,被无限地放大,因此妈妈的情绪首先以控制为最主要点。只有控制好自己的情绪,才能理智地面对孩子的情绪。当然,很少有妈妈能做到泰山崩于前而面不改色的,所以要控制好自己的情绪,也需要妈妈们的智慧来应对。
1、做个标志来提醒,坚持当个“微笑妈妈”
无可否认,我曾经被小米引发过好几次的“怒火冲天”,而每次事情过后,都会检讨一遍,失去理智,被激发愤怒,当真是于事无补。所以为了避免自己再被激发,我在家里所有有玻璃或镜子的地方,都用口红画上了一个笑脸,下书一行字“今天你笑了吗?”每次想要发火时,一抬头,看到这个笑脸,就开始下意识地控制自己,把绷起的嘴角,重新向上弯,用微笑来面对小米的情绪与问题。
2、适当释放自己的情绪,暂时当个“罢工妈妈”
当你的情绪有可能控制不住时,可以适当走开一下。这在我称为“罢工”,我走开的这一会儿功夫,我不是妈妈,只是一个也许愤怒、也许难过、也许焦虑的女人。记得某一次和米爸因为育儿问题发生争执,我很愤怒,但考虑到在小米面前不宜太过争吵,而且已经开始有了迁怒于小米的趋势,于是赶紧选择了走开,当了两个小时的“罢工妈妈”。这两个小时里,我去逛街、去看书听音乐,一直到自己的心情不再郁闷,不再总想着那场争吵,这才回家面对引发了我和米爸争吵的那一个关于小米的问题。
3、正确表达自己的情绪,当个“脆弱妈妈”
妈妈如果能合理适当地表达自己的情绪,反而会增强孩子对他人情绪理解的能力。比如某一次,小米在愤怒的时候,狠狠地打了我两下。尽管当时的我确实很生气,我控制住了自己的怒火,而是告诉小米,我很难过,我很想哭。小米立马就忘了自己的愤怒,转而问我为什么难过呢?我说因为刚才小米打妈妈了,打得很疼,妈妈很难过。小米又问,那你想哭怎么又没哭呢?我说妈妈在心里哭了,哭得很伤心,现在很想去找一个地方,大哭一场。等我说完这些,小米哭了,哭着和我说对不起,为打我的事道歉,为之前的无理取闹道歉。我什么都没做,只是诚实地表达了自己的情绪,小米就冷静了,可以自己面对问题所在了。于是我继续“脆弱”着,“小米抱抱妈妈吧!”小米同学立马用她的小怀抱迎接了我。
帮助孩子释放负面情绪
孩子一般不会控制自己的情绪,高兴了就笑,愤怒了生气,难过了就哭……既然有那么多积极的情绪,同样就会有负面情绪。所以当孩子出现负面情绪时,不要急于去否定它,而应该接受它,再帮助孩子去面对自己的情绪、表达情绪、释放情绪,然后才是学会控制自己的情绪。
1、不要给孩子的情绪贴标签
这是妈妈或者是父母面对孩子的负责情绪时最常见的行为,比如案例1中,妈妈责怪小米总是因为做不好事而着急发脾气,就是如此,没有就事说事,而是把小米以往的情绪都联想了起来,最后给小米下了一个标签,就是爱发脾气,遇事不冷静……可以想见,如果长此以往,小米自己也会认为自己是一个爱发脾气、遇事不冷静的孩子,更不会学着去控制自己的情绪了。
2、学会倾听,让孩子学会表达情绪
当孩子出现负面情绪时,学会接受,允许孩子自由地表达情绪,哭闹、发脾气都可以。当然,前提有一条,不能打扰他人。如果是在公共场合,尽量把孩子抱到一个偏僻的地方,再允许孩子表达自己的情绪。尤其是教会孩子正确地表达情绪。比如在小米打人的事件中,等到小米的情绪稳定下来后,我再和她一起分析:“妈妈知道你很生气、很难过,因为想多读两本书,读书时间却不够了,多读无望之后就难过,而被妈妈批评之后就很生气,所以就打妈妈了。妈妈允许你发脾气、允许你哭闹,但唯独不允许的就是动手打人。你可以大叫、可以哭,还可以到妈妈的怀里来,也可以告诉妈妈你的情绪,你生气了,你很难过……学会把你的情绪表达出来,才是最好的办法。”当你告诉了孩子这些,尤其是自己做出了积极的示范之后,孩子是能够学会正确表达的。
3、情绪稳定后,再处理引发情绪的问题
当孩子在发泄情绪的时候,千万不要试图去和孩子讲道理、处理问题,那样只会让孩子的情绪发作更剧烈,甚至很多时候,妈妈们的负面情绪也是在试图讲道理时被激发出来的。你只需要静静地倾听,等孩子的情绪发泄好,冷静下来后,再和孩子一起分析事情,一起讨论解决问题的办法。
4、角色互换,教孩子控制情绪
小米很喜欢和我一起玩角色互换游戏,我扮演她,也扮演我。在这样的角色游戏里,我就经常会故意学她发脾气、耍赖、害怕等时候的一些情绪发泻来模仿,让她来看看应该如何处理“孩子”的这些负面情绪。
比如我说要吃面,小米好脾气地说“好,妈妈带你去吃面吧”,我说“不,我要吃云南的面,我要去云南吃!”小米还是好脾气地说“宝贝,北京的面也一样很好吃的!”我学着她曾经的样子耍赖,“不,不,就不,我就要吃云南的面!”当无理取闹到一定程度时,小米已经乐不可支了,但还是坚持着叹了口气说“现在去不了云南,你可以先冷静冷静,等冷静下来后,妈妈再带你去吃面。”于是我发脾气,甚至“哭”着说妈妈肯定不爱我了……小米继续笑眯眯地、好脾气地说“宝贝,妈妈爱你,不管怎么样,妈妈都爱你!”好吧,耍赖也够了,那我就要求“妈妈”抱抱我。一个大大的拥抱,结束我们的角色游戏。
小米学着当妈妈,应对孩子的耍赖,等到她自己再遇到这样的事情时,就会想起来,耍赖确实不太好啊,妈妈确实很无奈啊,她就会不再坚持,而只是要求我给她一个拥抱。我学着当孩子,在耍赖时,面对小米“妈妈”一如既往的好脾气与笑脸,也还是有些惭愧的,因为我还没有达到这样的境界,不管什么事,都能保持微笑始终。其实角色互换,是教孩子控制情绪,又何尝不是给自己一面镜子?
结语:爱是最有效的解决方式
情绪,你有,我也有,孩子有,妈妈也有。欢喜、难过、紧张、害怕、担心……情绪无处不在,并且在无形中影响着我们的行为、态度和生活。当孩子面临负面情绪时,我们不否定,接受它,用各种方式去抚平它,而这其中,最有效的方法,就是爱。
圣经里说:爱是恒久忍耐,又有恩慈。爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。
凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,这其实正是我们面对自己或者孩子的负面情绪时最好的办法。而对孩子来说,有的时候发脾气,有的时候害怕,他们最需要的,其实就是妈妈的一个拥抱,他们最担心的,其实是认为妈妈不爱他们了。比如小米,在她有负面情绪时,永远是会紧紧抓着我的衣服,害怕我走开,担心我生气就不爱她了。而只要我蹲下来,抱着她,告诉她“妈妈爱你,妈妈不喜欢的是你现在这样的行为,但不管你做了什么,妈妈还是一样很爱你”。即使孩子在生气时可能会扬言不爱妈妈了,你是个坏妈妈这样的话,我仍然坚定地告诉她“那真让我难过啊,可是我还是很爱你!”就在这样坚定的爱的宣言中,小米的各种负面情绪都会迅速地得到发泄并平静下来。
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