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别用补偿心理对待孩子

时间：2023-09-05 12:10:53 育儿我要投稿

　　别用补偿心理对待孩子，我们经常会听到这样的表达:“如果我将来有了孩子，我肯定不会让他走我的路”“孩子永远不应该像我……”因此，教育孩子并不实际，总是会带来莫名的心理补偿，影响孩子的发展。看看别用补偿心理对待孩子。

　　别用补偿心理对待孩子1

　　无处不在的补偿心理

　　什么是补偿心理？我举几个例子，大家就明白了：

　　你是不是经常完不成目标时，就忍不住自责后悔？你是不是不断的买书，但是却很少看？你是不是心情不好时就会吃吃吃，买买买？你是不是因为在外打工很少见孩子，于是回家后就加倍的疼爱孩子？……

　　所有的这一切行为都是补偿心理作用的结果。

　　你正是通过自责后悔这种补偿心理，证明自己还是一个积极向上的人，不是无可救药、甘于堕落的人，因此内心的焦虑得到缓解。你正是通过不断的买书来证明自己也是一个喜欢读书、喜欢学习的人，以此来缓解不读书带来的焦虑。你正是通过吃吃吃，买买买带来的快感来补偿你的心情不好。你正是通过加倍的疼爱孩子这种补偿行为，来减少自己长期不看孩子产生的愧疚。

　　所谓的补偿心理，是指当由于主客观条件的限制和阻碍使个人的目标无法实现时，人们设法以新的目标代替原有目标，以现在的成功体验去弥补原有失败的痛苦。简单地说，就是用成功代替失败，让自己情绪及认知合理化，以避免内心焦虑。

　　通过它的定义，我们可以得出补偿心理的条件、目的和方式：

　　1、发生条件：面临通过正常途径无法解决的失败。

　　这句话什么意思呢？

　　我举个例子，我在摆一个积木造型，虽然我一开始失败了，但是经过我的努力，我最终成功摆出来了，这时候我就不会出现补偿心理。但是假如这个积木造型很难，我摆了很多次都没有摆出来，我开始觉得这个困难我无法克服了，这时补偿心理就开始出现，发挥作用了。

　　在这个过程中，简单的失败并不会让我产生补偿心理，我通过努力就可以成功。但是当我面临的问题我认为无法通过自己来解决时，为了缓解失败带来的挫折感、焦虑感，补偿心理便开始出现，发挥作用了。

　　2、出现的目的：化解焦虑，使内心重新回到平衡状态。

　　补偿心理之所以会出现，就是因为我们的心理出现了不平衡，充满了焦虑。而这种焦虑状态通过正常的途径又得不到解决，长此以往将不利于人们的心理健康，于是补偿心理机制出现了，通过它人们重新回到健康状态。

　　1973年，瑞典斯德哥尔摩的一家银行，发生了一起抢劫案。劫匪们挟了人质达130。但是在解救的过程中，人们惊讶的发现这些人质竟然向着劫犯，不愿与警察合作，比如警察使用催泪瓦斯逼得劫犯投降，人质甚至坚持要求抢劫犯先走，以确保劫犯不会遭到警方的射击。而人质的这种向着罪犯的心理现象就是后来著名的“斯德哥尔摩综合征”。

　　人质之所以向着罪犯，其实就是补偿心理在发挥作用：在被挟持的极度恐慌中，人们的内心为了化解这种焦虑，开始合理化犯罪者的行为，当认同罪犯行为时，他们的焦虑自然就减少了，于是斯德哥尔摩综合症就出现了。

　　再比如说们经常出现的后悔、愧疚、懊恼等心情，其实这都是一种补偿心理，通过这些心理情绪，我们缓解了失败造成的挫折感、焦虑感，让人们的心情恢复平静。

　　3、运用的方法：合理化失败，让自己显得成功。

　　面对无法扭转的失败或挫折时，我们总会被这种失败或挫折带来的焦虑所笼罩，但是我们又没有什么实质性的解决办法。

　　比如我们长的比较矮小，总被别人嘲笑，但这种生理缺陷问题又不能通过自己的努力来长高，那怎么办？难道就要被这种焦虑这么死？这时补偿心理就开始发挥作用来，它会让我们自己觉得矮其实有很多优点，高有很多缺点，于是这种焦虑就会大大减少来。又可能我们会发展出另一种补偿心理：别看我矮，但是我比你厉害。于是我们会更加努力的学习、运动，让我们成为一个比那些高个更优秀的人。

　　所以，当我们面对那些客观上无法克服的失败时，我们会改变我们的认知方法，或者通过别的方式来弥补失败，总之弱化失败带来的打击，减少失败带来的焦虑，从而让我们的内心又恢复正常水平。

　　我们的补偿心理方式决定了现在的我们

　　不同的人有不同的补偿心理方式，正是面对失败时我们选择的不同补偿心理方式，造就了现在的我们。

　　但总的来说，补偿心理通过两个方面来影响我们：

　　一、补偿心理出现的时机

　　在面对失败时，我们往往首先采用的是勇敢面对失败，争取通过个人的努力来克服失败。

　　就拿下棋来说，一开始人们下棋输的时候，人们会不服，于是人们会开始认真思考，甚至努力学习，争取下过对方。但是最终他发现：无论他怎么努力，都下不过对方，这时他就面对了一个无法克服的失败，开始出现心理补偿了。

　　虽然，人们最终都出现了补偿心理，但是这个补偿心理出现的时间点却是不一样的。

　　有的人经过万般努力，使尽各种方法，最终才承认失败，才开始采用补偿心理。这种人面对失败可能比较少，因为大多数时候失败经过他们的努力都能克服。

　　而有的人呢，没经过多少努力，输了几次就开始采用补偿心理。这类人也许并不是他们能力不行，只是他们太容易放弃了，所以他们的人生充满了失败，只有不断的通过补偿心理来自我安慰。

　　二、补偿心理采用的方式

　　补偿心理虽然有很多，但是大体可以分为积极的补偿心理和消极的补偿心理。

　　这两种补偿心理的区别在于采取的补偿方式是积极的，有价值的，还是消极的，无价值的。

　　积极的补偿心理可以让人变得越来越强大，使人的的价值感不断提升。而消极的心理补偿则无利于人的成长，反而容易导致的退步。

　　比如抖音上一个无臂女孩杨莉，4岁时因为碰到高压线导致双臂被截肢。但人家并没有消沉，后来以高分考入了安徽工业大学，现在成了一个网红，经常在视频中看到她用两只脚玩手机、切菜、吃饭等等，乐观积极，活出了不一样的精彩。

　　而有的人面对这种残疾呢，可能就意志消沉，转而发展出厌世的补偿心理，整天躲在家里，看不到那些手脚齐全的`正常人，也就减轻了自己残疾的焦虑。这种消极的心理补偿虽然也让人获得了心理平衡，但是对于人的成长没有任何意义，也没有增加人的任何价值。

　　积极的心理补偿通常是承认自己这方面的不足，转而通过另一方面的补偿价值来抵消自己的这方面不足。而消极的心理补偿通常是不敢承认自己的不足，总是想通过掩饰、逃避等方式来营造一个虚假的自我，这个过程没有创造任何价值，只是在自我欺骗，自己说服自己是完美的，是成功的。

　　那些习惯采用积极补偿心理的人，人的价值会越来越大，因此也就越来越优秀。而那些习惯采用消极补偿心理的人呢，终日活在自己的幻想中，于是相对的也就变得越来越差了。

　　人们为什么会采用消极的补偿心理

　　既然消极补偿心理从长远来看对人是无益的，那为什么人们还采用这种补偿心理方式呢？

　　这是因为消极补偿心理见效快，容易实现。

　　我举个例子：

　　对于身体残疾的人来说，如果他们采用用逃避补偿心理的话，他们可以宅在家里，玩游戏、看小说，在虚拟的世界里耀武扬威，体验着那无所不能的成功感。这很容易就能实现，躺在床上都可以做到。但是如果他要采用积极的心理补偿方式，那么他就要很多了。他要付出比正常人都要多的努力才可能达到跟正常人一样的水平。这种艰苦付出的过程很多人可能就无法承受。

　　所以当面对困难时，人们很容易陷入消极的补偿心理方式。这就像正派和邪派功夫，邪派功夫修炼速度快，但隐藏的问题也大，有各种副作用。正派功夫虽然修炼的慢，但是一旦练成，终身受用。生活是公平的，你付出的多，将来收获也就多，总想偷工减料，那么将来你的人生也必然是偷工减料的人生。

　　如何培养孩子积极的补偿心理机制

　　虽然人产生补偿心理是天生的，但是选择积极的还是消极的补偿受后天的影响很大，因此父母的教育对孩子意义重大。

　　首先，要培养孩子的不服输性格

　　补偿心理的产生正是因为我们承认自己失败了，所以为了弥补这种失败带来的自尊打击和焦虑感，于是我们开始产生了补偿心理。

　　但是，即使我们失败了，如果我们有不服输的性格，我们在这方面承认自己失败了，我们也会想通过别的方面赢回来，这正是积极补偿心理产生的条件。而如果我们没有不服输的性格，失败就失败了，无所谓，我们自然也就不会产生在别的方面赢回来的思想，当然也就只能通过少参加竞争这种逃避心理来避免失败了。

　　所以，有没有不服输的性格对于我们选择积极的心理补偿有重要作用。

　　其次，教育孩子关注问题，而不是过多的自己的情绪

　　当我们总关注情绪时，我们先想到的是如何抚慰情绪，让心情恢复到正常状态，因此我们采用的都是见效快的补偿心理，而见效快的通常都是负面的补偿心理。

　　比如见到孩子跟父母叛逆、顶嘴，通常习惯采用的方式就是跑到自己的屋里，把门一关。这样他们跟父母之间的矛盾虽然暂时得到了化解，孩子的心情尽快得到了恢复，但并没有解决根本问题，所以下一次双方仍然会继续斗争。而如果父母引导孩子暂时放下情绪，越是遇到问题，双方越是应该好好沟通，那么这种问题就会越来越少。

　　最后。提高孩子的自我认知水平。

　　别用补偿心理对待孩子2

　　在一个逐渐限制父母体罚权的现代社会里，父母很可能将失落的体罚权改成语言虐待，通过粗暴的、羞辱性的、威胁性的语言来“管教”自己的孩子，严重影响孩子的心理健康。

　　第一种，奴隶主式威胁。父母把孩子当成自己的私有财产，剥夺孩子的自主可能。比如，父母对很小的孩子说：“你再不听话，把你扔掉。”这种威胁会导致小孩子产生严重的不安全感。对年龄较大的孩子，父母说：“你吃我的，用我的，你有什么资格对我说话。”“这个家里我说了算，你给我闭嘴。”

　　第二种，死亡威胁。有些父母口无遮拦，似乎不说出“死”字就不过瘾似的，让孩子极度恐慌。比如，“你再哭，我一巴掌打死你”；“看你这么不争气，我一头撞死算了”；“你这么不听话，我不想活了。”这种语言虐待很容易催生孩子“走极端”的病态心理。

　　第三种，羞辱式贬低。某些父母对孩子期望过高，当期望无法满足时，便说出刻薄挖苦的话来贬低羞辱自己的.孩子，比如：“你自己去照照镜子看，一副白痴相”；“我也不知道上辈子作了什么孽，生出你这么一个低能儿”；“你考那点分数，还有脸回家”；“你现在的脸皮怎么比脚底皮还厚呢”。

　　第四种，嘲讽式贬低。某些父母毫无顾忌地讽刺嘲笑自己的孩子，伤害孩子的自尊心。比如：“瞧你那德性，一脸熊样，简直就像一只蛤蟆”；“我怎么看你怎么不顺眼，你是不是哪里缺根筋”；“你小孩子懂个屁，先把自己的鼻涕擦干净再说。”

　　父母的这种态度是极不负责任的，那些连大人都无法承受的语言虐待，孩子怎么可能承受得起？面对无法承受又不得不承受的语言虐待，孩子必然会通过各种病态心理将内心的委屈反映出来，而最后的苦果还是要父母来承担。因此，作为父母，一定要管住自己的嘴巴。否则，等到将来自己的孩子出问题，再找心理时，你就会体会到加倍的麻烦和折磨。

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