家长应该如何对孩子说“不”，在孩子早期表现出任性的年龄，对孩子不合理的要求、不正确的行为说“不”，是一项十分重要的训练，可以帮助孩子克制任性、体验挫折感、养成好习惯，现在分享家长应该如何对孩子说“不”？
家长应该如何对孩子说“不”1
说“不”的频率别太高
当我们看到孩子某些不合自己心意的行为时，总是忍不住一直说“不要······”、“别······”、“这个不行”、“那个不许”，渐渐甚至都成了口头禅、顺口溜了。
孩子的成长本身就是一个不断试错的过程，他不可能一开始就能事事做得完美，样样不出差错。
总是禁止、否定孩子行为很容易打击孩子探索的积极性和自信心，孩子会变得畏手畏脚、遇事容易退缩；或者走入另一个极端，对父母感到厌烦，事事和父母对着来。
因此，父母对于生活中的大事小事要做到心中有数，拿捏好分寸。
在那些不违反原则、无伤大雅的事情上，放轻松一点，不要给孩子太多条条框框的束缚，比如孩子某次自己吃饭时把桌上弄得太脏、某次玩耍时把玩具散落得到处都是。
当孩子几次三番出现同一个问题，影响到他习惯的养成时，这时父母再找准一个恰当的时机，统一来解决这个问题。
一次性的重点解决，效果会好过屡次三番不痛不痒的习惯性说“不”。
还有的事情，反而可以顺着孩子的行为，让他体验到自然后果，自己就会长记性，比如赖床迟到，结果就是会被老师批评。
先共情，再说“不”
孩子虽然小，但是也需要被理解。
有时候，严厉的斥责、批评对孩子说“不”，这种强硬的方式反而会让孩子产生倔强、逆反心理，你说的他偏不听。
这时候，共情就显得特别有必要。
当家长首先表现出对孩子行为或想法的`理解和接纳，再去提出建议时，孩子会更乐于接受。
比如孩子睡前非要吃糖，家长首先表达理解，“我知道你现在很想吃这个糖”，“这个糖看着是很好吃呀”，再给出具体的建议，委婉说“不”。
这些话，会让孩子感受到自己的话是被父母听进去了，自己的想法得到了尊重和接纳，心理上会解除对父母不信任、抵触的防线，从而顺利接受父母的信息。
让孩子看到你的坚持而不是情绪上的愤怒
有些父母，在对孩子说“不”时总是情绪先行，大发脾气、暴跳如雷，有时这样做的确可以快速“制服”孩子，让他听话，但是教育的效果却容易打折扣。
因为孩子对于情绪更加敏感。
一个暴怒的家长，孩子的注意力全都会放在情绪上，而不是父母的话语上，孩子很可能是被你的情绪“吓”听话，而不是真正意识到了自己的错误、弄清了“不”的原因，所以你发现孩子常常会再犯同样的错误。
这就是为什么我们总是强调父母不要用发脾气的方式对孩子说“不”。
明智的家长，在对孩子说“不”时，会保持情绪的稳定，重在对孩子表达清楚“不能这样做”的原因，从根本上达到了教育目的。
很多时候孩子的某些行为是一种试探，比如说好的玩30分钟手机，还要再玩一会，家长只要有一次松懈了，孩子就会觉得这是可以商量的，一次次去挑战你的底线。
家长的重点应该是能坚守住原则，说了“不行”就是“不行”，不轻易妥协。
用规则代替唠叨
养成一个习惯需要很久，同样，改掉一个毛病也需要很多次的反复、强化。
家长与其在孩子每次犯同一个错误时反反复复唠叨，不如及早就定好规则，用规则约束孩子的行为。
比如每天的作息时间表：什么时候写作业、什么时候玩耍；良好的习惯：每天自己收拾书包、每周收拾一次自己的房间；禁止的行为：吃饭时不能看电视、睡前不许吃零食等。
该定下的规矩，在和孩子协商一致的情况下，具体成清晰明确的规则，并和孩子一起执行。
规则的力量不动声色却很强大，孩子会在日复一日的遵守下，逐渐养成良好的行为习惯。
及时肯定孩子的正面行为
对孩子说“不”其实是一种很消极的语境，总是在限制孩子的各种想法和行为。
所以有些时候，家长不妨反其道而行之，抓住孩子做得好的一次，及时给予肯定和鼓励。
比如孩子平时都会赖床，某一次按时起床了，就要抓住这个时机，具体地夸一夸孩子：“你今天按时起床了，做的非常好哦！要是每天都能保持就更棒啦。”
还可以适当地给予孩子一些奖励，比如可以周末带他去最喜欢的游乐园、或是增加30分钟看动画片的时间，等孩子感兴趣的内容。
正面的行为得到强化，孩子自然而然就会弱化掉那些负面的行为，逐渐改掉坏习惯。
告诉孩子正确的做法，或提供有限的选择
有些时候对孩子说“不”他不听，可能是由于我们的指令不够明确，孩子会产生“那我到底该怎么做呢”的疑问。
比如：“别把玩具撒的到处都是！”只是为了让孩子停止他正在做的事，却没有告诉孩子应该怎么样做，即使他能听话停下，但是却不知道接下来要干什么。
父母不妨从正向来说“不”，直接告诉孩子正确的做法，“玩完玩具要把他们都收到那个箱子里哦。”或是给孩子有限的选择。
比如孩子吃完饭就要玩手机，家长可以告诉孩子：“你可以选择和爸爸玩飞行棋或者妈妈一起看绘本。”
我们给孩子的指令越具体，孩子从接受信息到行动起来的效率就会越高。
家长应该如何对孩子说“不”2
1、用“可以”取代“不行”。
听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。例如孩子提出要吃糖，父母说：“晚饭前不准吃糖”，那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说：“可以，饭后我会给你吃糖，现在咱们先吃一个苹果吧”，这种表达方式，孩子会乐于接受。
2、耐心解释说出感受。
要向孩子耐心解释，家长为什么不喜欢他的行为。比如，当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候，家长可以说：“这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。别敲了，好不好？”跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举，但是的确会让孩子明白一个道理：“他所做的影响了别人，要学会考虑他人的感受。”
3、让孩子二选一。
给孩子选择机会，会让小家伙感觉自己有“权力”控制局面。鼓励1—3岁的'孩子自己做一些简单的选择，有助培养其独立性。但是选项不宜过多，对幼儿及学龄前儿童而言，“二选一”即可。比如，“在家里只能滚球，在室外可以扔球。你选择哪个？”
4、亲自示范并告诉孩子。
有些孩子不停地做某件恼人的事，其原因就是小家伙不知道还有啥别的事情可做。这时，父母最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。比如，2岁的亨利老是爱戳小妹妹，家长可以告诉亨利，“亲亲妹妹”或类似的提示，下次小亨利就知道以后怎么做了。
5、态度严肃语气坚定。
父母拒绝孩子时，即便不说“不”，也要态度严肃、语气坚定。同样，在教育孩子的时候，面部表情也应当严肃。让孩子一看就知道，这样的表情意味着“我不喜欢你这么做，你最好给我停下！
很多家长想要创造一个友好的氛围，可是在心平气和的说出”不“之后，孩子往往并不在意。家长会质疑自己是否应该更加严格，不然孩子总以为这是一个游戏。其实，家长并没有错，孩子也没有，也许只是错在家长平时的表现上了。
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