孩子最厌恶的4种谈话方式

时间:2023-08-15 03:09:58 育儿 我要投稿

  孩子最厌恶的4种谈话方式。正确使用沟通技巧,可以让难以说出口的事情,顺利解决,正确使用说话技巧,可以让微妙的关系转危为安,正确使用说话技巧,更会抬升你在周围人群中的地位。孩子最厌恶的4种谈话方式。

  孩子最厌恶的4种谈话方式1

  一、唠叨型

  某个道理,孩子明明已经晓得,可家长仍然絮絮叨叨说个没完。从心理学上讲,这种絮叨是一种重复刺激,会在大脑皮层上产生保护性抑制。你说得越多,他越听不进去。甚至还会冲撞你。

  小提示

  家长对待孩子,要像对待成人一样,不要有一点错就总是板着脸指责他,而是应该委婉地指出来,尽量避免伤害他的自尊心。有的家长可能会这么认为:把孩子当一个成人,委婉地给他指出缺点?他能改吗?若有这份觉悟,他还叫什么孩子!

  其实相反,家长越是尊重孩子,孩子就会越自尊,越是自尊,他就会越会注意修正自己的言行,以更加赢得别人的尊重。因此,委婉地指出孩子的缺点反而会比赤裸裸的训斥效果好得多。

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  二、迁移型

  把别人身上出现的不良倾向和坏事,不分青红皂白地迁移到自己孩子身上。这与青少年富有上进心和好胜心相悖,从而把孩子的感情推向对立面。爸爸妈妈将自己生活、工作上碰到的,转移到小孩身上,不高兴或者是心情恶劣烦躁时,不管小孩做的对不对、好不好都大声斥责,结果挫折了孩子的`自尊心,也容易造成亲子关系恶劣。

  小提示

  有时候你提的很好的建议小孩不接受,一般的家长就会大发雷霆。其实,你应该考虑一下你的建议对于小孩来说是否合适。不妨换一个角度,从小孩的角度去想一想。一般的母亲都喜欢逛商场,但小孩子不一定喜欢,为什么?

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  三、提审型

  刚发现一些苗头性现象,便大惊小怪地把孩子喊到别处“单独审问”,根据主观臆断,把可能性说成现实性。这样孩子会因为你言过其实和妄加推测而大为恼火。父母要善于宽容孩子的错误,孩子的成长过程是他们不断修正错误的过程。

  小提示

  身为父母,总免不了有时候会责备孩子。这个时候,最重要的是要将事情本身与做事情的人分开――这样,你的孩子会知道自己做了一件不好的事,但这并不意味着自己是个不好的人。

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  四、揭丑型

  对于确实有过错的孩子。有些家长喜欢在吃饭时训话,或当着同学、亲友的面数落。这样做会挫伤孩子希望保密、谅解和宽恕的心情,产生破罐子破摔的思想而走向反面。

  小提示

  如果想彻底摧毁孩子的自尊心,就要经常拿比他“行”的人刺激他。例如这种话要时常挂在嘴边:“看人家××,从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力,是摧毁孩子的王牌语录。

  孩子最厌恶的4种谈话方式2

  不分青红皂白的批评

  说起批评,父母都不会陌生。每当孩子犯错,出现不良行为时,批评就成了父母的一种教育方法,但是怎样批评是一种艺术,一旦处理不好, 很可能伤害孩子或者不良行为愈演愈烈。在我们身边有很多父母,批评孩子时,口无遮拦,只顾着发泄情绪,将批评的矛头指向孩子本身,而不是孩子的行为。

  曾看到一位妈妈批评孩子:

  “老师说你今天推了别的小朋友,你知道错了吗?”

  “知道了。”

  “还敢不敢再犯了?”

  “不犯了!”

  “要是再有下一次,你看我和你爸怎么收拾你。”

  “嗯......”

  整个过程中,妈妈都没有问清楚孩子原因,也没有指出孩子错在哪儿,以后应该怎么做,只是简单地描述情况,在重复逼着孩子认错。但你可以从孩子的面部表情看出,他其实并不知道犯的错误的严重性,甚至还有点不耐烦。最后的结果可能是:“你骂你的,我做我的”。这就是很多父母在批评时常犯的错误——重复说辞,它不仅会影响亲子关系,更会引起孩子的反感。

  事实上,好的父母,话都不多。正确的批评方式也是言简意赅,明确指出孩子做错了什么、为什么不能这样做、这样做会给别人带来什么影响。最重要的,是帮助孩子回过头来弥补或解决问题,否则,单凭唠叨,是改变不了孩子的。

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  讲道理、说教

  假期里,一位朋友曾找我诉苦。在上高二的儿子,除了上网课的时间,其他时间都沉迷打游戏,学习好像不是他的事情一样。朋友常常跟儿子苦口婆心、娓娓道来、讲一番大道理:“现在不抓紧,高考怎么考得好,怎么上好大学?怎么找好工作?我和你妈也老了,未来也帮不上你什么忙,你只能靠自己......”然而朋友的道理,好像只感动了他自己,儿子还是我行我素,父子之间的关系变得更加冷淡了。

  许多家长教育孩子时,也常常陷入这个误区,一言不合就开始讲道理。殊不知,越是喋喋不休地讲道理,孩子越是会当“耳旁风”,只会感到厌烦和抗拒,甚至产生反叛心理,偏偏要和家长讲的道理反着来。

  教育家杜威曾说:“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情,而是一个主动的和建设性的过程。”只要不是孩子内心里真正信服的道理,家长讲再多他也不会重视起来;而孩子真正认可的道理,不用家长说,他自己也会去贯彻执行。最关键的在于家长智慧地引导孩子,给孩子机会能够主动思考,切身实践,悟出道理,比任何冷冰冰的说教都有效地多。

  一方面,可以让孩子看到或亲身体验到行为的后果。比如孩子不愿意刷牙,就给孩子看关于牙齿的纪录片,当看到可怕的蛀牙、拔牙的过程时,孩子认识到了不刷牙的后果,就会自觉地乖乖刷牙了;孩子赖床,让孩子体验一下迟到被老师批评的后果,自然就会有时间观念,动作麻利了。

  另一方面,家长应该以身作则,把正确的道理做给孩子看。比起讲道理,亲子之间多一些情感上的交流更为重要。家长像朋友一样和孩子平等交流,坦诚地分享彼此的心情和想法,了解孩子内心世界。

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  忽视、否定孩子的感受

  当问到为什么不愿意和父母聊天时,很多孩子这样说:“大人们总觉得他们的事情才是事情,我们这些小孩子的事不值一提。”“我有烦恼根本不会跟爸妈说,因为说了也没用,他们也不会安慰,只会说‘这点小事有什么的?’不重视孩子的感受,甚至直接否定孩子的感受,是亲子沟通的大忌。

  父母会渐渐失去孩子的信任,孩子逐渐对父母关上心门。孩子心爱的玩具坏了,哭了起来,家长看着来火,“别哭了!再买了一个不就是了吗?”孩子被老师批评了,回来很生气,家长:“有什么好生气的,你不做错事老师会批评你?”当孩子在父母面前表露出情绪时,不管是好的情绪还是坏的情绪,都是非常难能可贵的`一件事,说明孩子把家长当做最信任最亲近的人。

  此时,他最希望的是自己的情绪能被看到、被理解。家长最需要做的应该努力和孩子感同身受,站在他的角度,体会他的情绪和感受,并表达理解。“太遗憾了,真希望这个玩具还是像以前一样完好。”“我能明白,和好朋友吵架真的会很难过,我以前也常常会和朋友发生一些误会。”孩子的情绪被看见了,他会感觉自己整个人被看见了,感受到存在感和价值感,也会更加信任父母,更愿意向父母敞开心扉,表达心声。

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  情感“绑架”

  没有父母不爱孩子,然而很多时候,父母爱孩子的方式出了错,把爱变成了一种伤害。有些父母在孩子面前总是一副高高在上、指点江山的样子,十分专制、说一不二;有些父母总是喜欢对孩子抱怨、诉苦,一套套“为你好”的说辞,其实不过是想控制孩子...

  好的亲子关系,除了爱,还建立在尊重、表达与理解上。父母要把孩子当成一个平等、独立的个体来看待,而不是自己的附属品,这样才会尊重孩子的感受和想法,不总是把自己的想法强加在孩子身上。犯错误或情绪不稳定时,不要动辄批评打骂,最重要的是倾听、努力站在孩子的角度体会他的感受。

  用心地倾听孩子,才能了解孩子各种行为背后的动机和心理需求,才能更正确地引导孩子。真正对孩子负责,就应该用积极乐观的生活态度,感染和影响孩子,让他更有勇气和力量去迎接生活中的各种挑战。

  家长应时刻牢记,和孩子沟通的意义在于:走进孩子内心世界、传递正确的观念、启发孩子思考、建立良好的亲子关系。在这个前提下,改进或调整自己的沟通方式,孩子会更喜欢和你聊天。

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