“放手后，心里很是摇摆不定，看他迷手机，迷电视，吃饭睡觉不规律，总是内心不淡定，心中怀疑是不是自己家的孩子就是‘那种不打不成才的’，就不能放手？很是疑惑孩子自己真的能调整好吗？”这是很多家长在放手之后的困惑，不干预孩子吧，自己焦虑；干预吧，又怕孩子不开心。就这样放手了，又管控起来，孩子反抗的厉害，又放开手，来来回回，家长和孩子都是身心俱疲。
家长为什么想放手？青春期的孩子往往处于“折腾”状态：孩子非常叛逆，或是沉迷于游戏，或是颠倒黑白。家长已经没有招数，只能从自己身上找原因和方法，或开始意识到孩子的问题是自己造成的，但最初还是想通过这个“手段”来获得孩子的改变。还没有到青春期的孩子尽管不是这样严重，但是问题是越管越糟糕，亲子关系糟糕。
家长在放手之前是如何对待孩子的？
控制包办过多，把孩子当做了汽车开，操控着孩子前进的方向，决定着在哪加油（孩子什么时候补课，补什么……），什么时候在哪修理（想批评孩子就批评）。
小小是一个三年级的女孩，爸爸妈妈包办着她的一切，穿什么衣服，留什么发型，作业做到什么“标准”，都由爸爸定，孩子在爸爸的“操控”下，写作业时一笔一笔地写，很慢，当然很漂亮。除了学习，就是看书，没有其他爱好。
一直被司机操控的汽车，司机突然放手了，没有司机驾驶的汽车会如何？会失去方向，会走弯路，甚至会撞车，而司机（家长）却希望汽车（孩子）在放手后会自动平稳行驶。
刚开始放手时，孩子会不适应，管控不住自己，甚至会衍生出新的问题。
小小就是这样，每天到了学校，没有了爸爸的“掌控”，她会完全管不住自己，上课常常发呆，跟不上老师讲课的速度，下课也不知道该做什么，只是呆呆地坐在自己的位置上，经常听不见老师布置的家庭作业。她才是小学生，真正的问题还没有出现，到了青春期难免不会出现更严重的问题。
被包办惯了的孩子，如果到了青春期家长才放手，孩子会出现文章一开始提到的现象，玩手机不分时间，沉迷上网，抱着电视不放……一段时间内处于无律状态。
子刚（化名）是一个初二的男生，之前他一直是爸爸妈妈眼里的“乖孩子”，学习成绩不错，很少顶嘴，老师也喜欢，父母为他安排好了他的人生方向：想让他努力学习，将来考个好大学，然后有个好工作……
但是突然有一天，他说他不想再去学校，他发现自己不知道为什么要学习？这个消息对于父母是晴天霹雳，各种招都用过了，可是孩子就是不去上学，把自己关在房间里，不让别人进，经常是晚上玩电脑，手机，白天睡觉，脸不洗，牙不刷，吃饭也没规律。这时候是最考验家长的毅力的时候。
很多家长会经不住孩子的这种“折腾”，担心孩子这样下去，会废掉。你见过只看不练手就能上路开车的司机吗？新司机要想独立驾驶，就得多练，那就得允许他熄火，允许他方向盘不稳，您放手了，您如果害怕孩子跑偏，您这老司机总坐在驾驶座上不下来，孩子总坐在副驾驶上见习，那他永远也学不会独立驾驶自己的人生。放手了，但又焦虑的家长，看似虽然放手了，其实还不具备爱的能力，这正是我们家长需要成长的地方。
我们首先做到的是：不焦虑。人在焦虑的时候，就是没有安全感，说白了就是不信任孩子自己会改变，就会盯着孩子的问题和不足，希望孩子快点改变，来平复你内心的焦虑，急于想要看到孩子改变的结果，那这时你就会要求孩子，其实你根本没有放手，你也没有去改变自己，而是“披着改变自己的外衣，内心却努力改变着孩子”。
唯有放下内心的期待，放下焦虑，喜悦地接纳（悦纳）孩子的问题，不要求孩子，不再围着孩子转，让孩子去体验，去走弯路，去试错，有体验才有经验，有经验才有智慧，让孩子在不断地犯错、改错的过程中去积累经验，去拥有智慧。
做家长的应该把孩子看作是新司机，自己像老司机一样坐在副驾驶上指点帮助孩子，而不是把孩子当汽车“开”。温暖地陪伴着孩子，给孩子“练车”的机会，尽管孩子会走弯路，会“违个章”但只要孩子不“撞车”，不掉进“悬崖”，就不要踩您脚下的“刹车”。错误是宝贝，是让我们进步的宝贝，只有改了的错误才是真宝贝。
悦纳是一种能力，当你能悦纳孩子的错误的时候，孩子自己就会主动改错，当你不悦纳孩子的错误时，孩子的问题就不愿意主动改，而悦纳不在嘴上，而在心里。悦纳分为两个方面，一方面要悦纳孩子的情绪，也就是我们说的共情。能够看见孩子的感受，和孩子的感受待在一起。另一方面，接纳孩子的行为，孩子的不良行为忽略，尤其是你不喜欢的。
一位四年级男孩儿的妈妈说儿子在一二年级时写的字相当规整、漂亮，可是到了四年级开始写得快，不认真、鼓励、批评都用了，就是改不了。
我跟这位妈妈说，不管是鼓励还是批评，都带有目的性，都是为了让孩子达到自己的要求——把字写得漂亮。家长总是盯着孩子的书写，其实是在负面强化孩子的行为，这时最好停止说教，忽略孩子写字不好的问题，等孩子写得好的时候，或是哪个字写得好，及时正面强化，即使孩子没有明显的进步，也要拿着放大镜找好的行为鼓励。送给期望孩子改变的家长一句话：你只能改变你接纳的人或事。
其次，和孩子建立信任关系：先要尊重孩子的隐私，不随便进孩子房间，不随便察看孩子的微博，ＱＱ等，孩子会对家长放松戒备心理。
有关孩子的事情，和孩子商量，听从孩子看法，在安全和道德底线内喜悦的让孩子做主。孩子会越来越信任家长，主动寻求家长建议。建议要卓有成效，有合理化可实施性建议，具体给出1、2、3、4、5，但孩子可以不采纳，当孩子听了您的建议，奏效了，他会觉得爸爸妈妈好厉害！如果不听，那陪着孩子一起跳坑，然后再帮他从坑里跳出来。他会更崇拜你。家长应该是孩子遇到困难时首先想到的并信任的求助对象。
接着聊聊上而提到的子刚的妈妈是如何做到悦纳孩子，并改变自己的。
妈妈看到儿子这样过着“非正常人”的生活也很焦虑，但又能怎样呢？她只能接受，孩子不出房间，她就只有把饭做好了，敲敲门温柔地告诉孩子饭菜在锅里；孩子不刷牙，不洗澡，只要儿子不嫌有异味儿，她就装作看不见，闻不到；自己在焦虑时就在心里默念“坚持住！相信自己一定能改变！相信自己改变后，孩子一定会越来越好！”晚上孩子一个人在房间里打游戏，她就坐在客厅里看书，她只管做好自己，把自己要改变的地方写在纸上贴在客厅里显眼的地方，一是提醒自己；二是让儿子也看到妈妈改变自己的决心。
过了一个月，儿子放松了对妈妈的“警惕”，发现妈妈真的不再管控自己了，他开始走出房间，想和爸爸、妈妈谈一谈。妈妈看到儿子蓬头垢面的样子，由于一个月不出去运动，吃饭也不规律，面黄饥瘦，妈妈只有心疼，只有后悔，她再也不想让儿子考什么好成绩，上什么好大学。爸爸认识到自己好像是一只不会飞翔的笨鸟，还怪自己生的蛋不会飞。
那天谈过之后，爸爸妈妈决定只要是与儿子有关的事情，都会征求儿子的意见，尽量让儿子做主，他们是这样说，也是这样做的，慢慢地儿子开始信任他们，继而有事情还会主动征求他们的建议，爸爸妈妈也只是给出合理的建议，而不要求儿子一定采纳。
半年过去了，儿子提出他想上学，而且他想为了自己的理想而去努力，他想长大了当一名厨师，这个目标虽然不那么宏大，也并不像父母所期待的那样“体面”，但它是完全属于他的，他学习起来也有了动力，成绩直线上升。
父母放手后，孩子可能会经过一段“放纵”的时间，但只要父母不再管控孩子，孩子都会有向上的愿望的，只是这样的孩子缺乏自信和面对困难的力量，需要家长的欣赏和鼓励，孩子纵然是满身的缺点，尤其是在父母包办管控过久突然放手后的孩子，在父母眼里肯定是“毛病”更多，但是每个人都有闪光点，哪怕是极微小的进步也是值得称赞的，只有父母欣赏和鼓励孩子，孩子才会认为自己是能行的！只有“我可以！”的认知不断在孩子脑海里形成印象，他才会越来越自信！
我们生病了要到医院看医生，我们的家庭出现问题时，如果不懂，没有方法，也要去找专业人士帮助我们，切不可“自己不会治病还要给孩子治病。”
会爱才是真爱，真爱是一种能力，需要学习。另外，孩子在父母长期错误的教育方式和方法下成为了“病人”，父母作为医生就想找“特效药”药到病除，那是不现实的。唯有坚持，在不断地历事中习得爱的能力，静待突然一天的到来。幸福的路上并不拥挤，因为坚持的人太少太少，唯有坚持再坚持。
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