社交中如何掌握别人心理

时间:2023-09-16 20:09:53 阅读 我要投稿

  社交中如何掌握别人心理,在人际交往中,对交往对象的认知、印象、态度以及情感等,都会直接影响到交往的正常进行,那么社交中如何掌握别人心理?

  社交中如何掌握别人心理1

  一、了解人和人性

  提高人际交往和掌握成功的人际关系技巧的第一步是:正确地了解人和人的本性。

  了解人和人性可简单概括为――按照人们的本质去认同他们,设身处地认同人们,而不要用自己的眼光去看待别人,更不要把自己的意志强加于别人。人首先是对自己感兴趣,而不是对你感兴趣!换句话说――一个人关注自己胜过关注你一万倍。认识到人们首先关心的是自己而不是你这一点,是生活的关键所在。

  二、如何巧妙地与别人交谈

  当你与人交谈时,请选择他们最感兴趣的话题。他们最感兴趣的话题是什么呢?是他们自己!把这几个词从你的词典中剔除出去――我,我自己,我的。用另一个词,一个人类语言中最有力的词来代替它――您。你是否对谈话感兴趣并不重要,重要的是你的听众是否对谈话感兴趣。当你与人谈话时,请谈论对方,并且引导对方谈论他们自己。这样你就可以成为一名最受欢迎的谈话伙伴。

  三、如何巧妙地令别人觉得重要

  人类一个最普遍的特性便是――渴望被承认,渴望被了解。你愿意在人际关系中如鱼得水吗?那么,请尽量使别人意识到自身的重要性。请记住,你越使人觉得自已重要,别人对你的回报就越多。

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  四、如何巧妙地赞同别人

  绝对不要忘记任何愚人都可以反对别人,而只有智者和伟人才会赞同――尤其当对方犯错误时!赞同艺术可概括为以下5点:

  1、学会赞同和认可

  2、当你赞同别人时,请说出来

  3、当你不赞同时,千万不要告诉他们,除非万不得已

  4、当你犯错时,要勇于承认

  5、避免与人争论

  五、如何巧妙地聆听别人

  聆听越多,你就会变得越聪明,就会被更多的人喜爱,就会成为更好的'谈话伙伴。当然,成为一名好的听众,并非一件容易的事,这里我有5点建议可供参考:

  1、注视说话人

  2、靠近说话者,专心致志地听

  3、提问

  4、不要打断说话者的话题

  5、使用说话者的人称――您和您的

  六、如何巧妙地影响别人

  促使人们按照你的意愿去做事情的第一步,是找出促使他们这样做的原因(即他们想要什么)。和别人说他们想听的东西,他们就会感动。你只需简单地向他们说明,只要做了你要求他们做的事情之后,他们便可以获得他们想要的东西。了解人们所想的方法是:多询问,多观察,多聆听,再加上自己的不懈努力。

  七、如何巧妙地说服别人

  当你说一些有利于自己的事情时,人们通常会怀疑你和你所说的话,这是人的本能的一种表现。更好的方式就是:不要直接阐述,而是引用他人的话,让别人来替你说话,即使那些人并不在现场。 因此,要通过第三者的嘴去讲话。

  社交中如何掌握别人心理2

  富兰克林效应:“麻烦对方,能拉近彼此的关系”

  心理学上有个好玩的概念,叫“富兰克林效应”。

  意思是:

  “相对于那些被你帮助过的人,曾经帮助过你的人,更愿意帮助你。”

  换句话说:

  接受过你恩惠,接受过你好处的人,未必会帮助你;

  而那些帮助过你的人,更愿意再次帮助你。

  为什么?

  关于原因,作家列夫托尔斯泰在作品中,写下这样一句话:

  “我们喜欢别人,并不仅仅因为别人对我们好,更因为我们对别人好。”

  第一:麻烦别人,会让对方增加在你身上的成本投入

  这件事,就像在家里种下花花草草。

  你种下了花花草草,肯定不会就这样放着。

  你会隔山岔五给花草浇水施肥,经常关注花草的长势,这些付出就是你在花草身上的投入。

  社交关系里也是这个道理。

  麻烦对方,对方帮助了你,在帮助你的过程中,他花费了时间、精力和金钱。

  而这些,就是他在你身上投入的成本。

  投入成本越高,对方就越是舍不得断掉与你之间的关系。

  这就是心理学上的另外一个概念——投入沉没成本。

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  第二:麻烦对方,会唤醒对方的一些情绪

  举个例子:

  你遇到了一件比较糟糕,棘手的事情,这件事给你带来了很大的困扰。

  这个时候,愿意帮助你的人,往往是那个多次帮过你的人。

  因为他对你产生同情心,共情心,更能够理解你的处境。

  相反,其余的一些人,即使接受过你的帮助,也未必会选择帮助你。

  他们大多是冷眼旁观,未必知道感恩。

  有个说法叫“认知失调”。

  即使面对你不喜欢的人,一旦你帮助过对方,下一次对方有求于你,你还是会忍不住帮助他。

  这是你的.潜意识,在不断修改,重塑你的观念和情绪,让你无形中改变对他的看法。

  而且,帮助次数多了,你发现对方也没有那么讨厌了。

  适当麻烦别人,能让对方获得“成就感”

  心理学上认为,每个人内心深处,都渴望、希望得到他人的认可,支持与赞美。

  比如说:

  对方身边有很多朋友,但他遇到了难题时,第一个想到的就是你。

  他说:“能帮助我的只有你了,别人都没有这个能力。”

  你会如何选择?

  从理智的角度讲,或许你会分析利弊,权衡得失之后再决定。

  但从感性的角度讲,在他的赞美、认可和追捧下,你会下意识地接受对方的要求。

  这就是我们在对方身上,获得了成就感,认同感。

  做好事会上瘾,就是这个道理。

  任何关系,都是“麻烦出来”的。

  你不麻烦对方,对方也从来不麻烦你,你们的关系靠什么维系下去?

  不要觉得麻烦对方,有愧疚感,会不舒服,这样的想法是错误的。

  你要明白:

  人首先是社会性动物,需要跟周围的人建立联结,离不开群体。

  朋友相处,平时不联系,不麻烦,用不了多久感情就淡了。

  爱情相处,只有你付出,你却不愿意要求对方为你付出,那这爱情也不会长久。

  唯有相互付出,相互麻烦,你们的关系才能走得更远啊。

  这样说,就能无休止地麻烦别人了吗?

  当然不是。

  麻烦别人,要适度,要有技巧,要有分寸感。

  掌握几个原则:

  1、先提出过分要求,再降低要求

  比如:

  “你能借1万块钱给我吗?”

  对方拒绝。

  “那你借给我2k好不好?我很快就还给你”

  正常情况下,对方就不会拒绝你了。

  这就是鲁迅先生在书中说的:“中国人擅长折中心理”。

  你让大家把屋顶掀了,大家都不愿意;

  但你退而求其次,在墙上开一扇窗,大家就同意了。

  2、不要吝啬你的赞美

  如何让对方高高兴兴地帮助你?

  当然是夸啊。

  谁不喜欢被夸?谁不喜欢被认可,被赞美,被吹捧?

  可劲儿夸就是了。

  3、学会利用人情,好钢用在刀刃上

  对方明明能为你带来更大的帮助,帮你度过危机,你却总麻烦对方帮你做一些琐碎的无意义的小事,值得吗?

  不值得。

  好用的人情,要放在最关键的时候。

  既要麻烦,也要付出,更得学会经营。

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