倾听是一种学问，倾听，是理解他人、尊重他人的表现，是对友人最宝贵的馈赠。我们总是认为说起话来滔滔不绝的人是善交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。今天一起看看倾听是一种学问的文章。
倾听是一种学问1
会说的，有锋芒毕露的时候，也常有夸大其词的时候，话说多了，显得夸夸其谈、油嘴滑舌，说过分了还导致言多必失、祸从口出。
静心倾听就远没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。注意听，表现出的是严谨认真、好学上进，是专心稳重，诚实可靠。认真听，不做浅薄的评论，避免不必要的误解。善于倾听的人常常会有意想不到的收获；蒲松龄因为虚心听取路人的述说，写出了《聊斋志异》；唐太宗因为兼听而成明主；齐桓公因为细听而善任管仲；刘玄德因为恭听而鼎足天下。
不少研究表明，也有大量事实证明，导致人际交往失败的，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是在于你听得太少，或者没有认真听。
比如，别人的话还没有说完，你就抢口强说，讲出些驴唇不对马嘴的观点；别人的话还没有听清，你就迫不及待地开始说自己想说的话；对方兴致勃勃地与你说话，你却心荡魂游目光斜视，手上还在不停地摆弄东西……有谁愿意与这样的人在一起交谈？有谁喜欢和这样的人做朋友？一位心理学家曾说：“怀着理解的心情、设身处地倾听别人的谈话，我认为这是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”
倾听，是心的接受，是热情的传递，表现自己由内而发的真情实感。
倾听，是智者的宁静，犹如秋日葱茏，在安静中收获无尽的思想。
交流的关键不是善于言谈，只要我们认真倾听，我们就会赢得友谊、赢得尊重。生活中，这样的例子很多。
一位同学去找班主任汇报自己的“工作计划”，本应健谈的老师一直默默不语，一直没说什么，这位同学的`感受是：老师一直是在用“听”同他“交谈”。老师微笑着，不时轻轻点头，“嗯，讲下去”，鼓励同学就这样说下去。在整个交谈中，老师的目光时时与学生接触，那视线的短暂交织似乎在说：你想得很好，继续说下去。在老师无言的尊重、肯定和赞赏的鼓励下，这位同学流畅完整地讲出了他的方案，而且临时又提出了许多新的、有创意的构想。
如果把交谈当作音乐，这位善听的老师就是用“心音”在为这位同学伴奏。他没说什么话，但他“听”表达的含义比“说”更加丰富多彩、富有深意！那么，怎样“听”才是“会听”“善听”呢？
成功的倾听必须做到以下几条：
要有正确的“听”的态度。专心地听对方谈话，态度谦虚，目光要集中在谈话者身上。不要做无关动作：看表、修指甲、打哈欠……每个人都渴望吸引别人的注意力，否则，他讲话还有什么兴趣，还有什么用呢？
要善于通过眼神或肢体语言等方式给予必要的反馈，做一个积极的“听话者”。例如：赞成对方说的话时，可以轻轻地点一下头；对他所说的话感兴趣时，你可以给他一个微笑；用“嗯”“噢”等表示自己确实在听并鼓励对方说下去，等等。
你可以根据对方的谈话提出你的问题，让对方知道，你是在仔细地听他说话。而且通过提问，可使谈话更深入地进行下去。如：“为什么会出现这种情况呢？”“他为什么要这样做？”
不要中途打断对方，让他把话说完。讲话者最讨厌的就是他的讲话被其他人打断。因为这样，在打断他的思路的同时，他也会感觉到你不尊重他。事实上，我们常常听到讲话者这样的不平：“你让我把话说完，好不好？”
适时引入新话题。人们喜欢别人始终安静地听他讲话，而且更喜欢被引出新的话题，不断表现自己、展示自己。你可以试着在别人说话时，适时地加一句：“你能不能再谈谈对某个问题的意见呢？”
忠于对方所讲的话。无论你多么想把话题转到你想说的事情上去，达到你和他对话的预期目的，但你还是要等待对方讲完以后，再引出你的话题。
要掌握表达意见的技巧。不要表示出或坚持明显与对方不合的意见，因为对方希望的是听的人“听”他说话，或希望听的人能设身处地地为他着想，从他的角度提出问题。你可以配合对方的证据，提出你自己的意见，比如对方说完话时，你可以用自己的话表述他说话的某部分，或某个观点，这不仅证明你在注意听他所讲的话，而且可以巧妙地将你的意见表达出来。如：“正如你指出的意见一样，我认为……”“我完全赞成你的看法。”
要听出言外之意。一个聪明的倾听者，只理解谈话者的表层意思是不够的，而要从说话者的言语中听出话中之话，从其细微的肢体语言中演绎出隐含的信息，把握说话者的真实意图。只有这样，才能做到真正的交流、沟通。
认真按照这些要求去做，你将会成为一个优秀的倾听者。
倾听是一种学问2
首先，第五级，根本没有在搭理你。
你说的话对方一代呢都没听进去，连敷衍你也懒得做。这也是最容易察觉对方没在听你说话的等级。眼神没有和你做接触，明明他就在你的身边，可是他的灵魂却在另外一个维度。而且给你的回应和你说的或者问得毫不相干。就好像你问对方最喜欢什么漫威角色，他的回答却是皮卡丘。
第四级，敷衍你/演技派。
对方会假装在听你说话，还会时不时点点头，或者是看你一下，但事实上他们还是心不在焉，还在想着其他的事情，所以你说的话对方还是听不进去。如果你在说话的时候有稍微留意下他的肢体语言，你就会发现他坐立不安，手指不停地敲打桌上，笑得很假，嘴笑眼不笑，点头过多却没有什么回应等等。
第三级，选择性地聆听。
在这一个层级，对方并没有对你说的话照单全收，而只是部分选择性过滤你所说的话。特别是他们有兴趣或者是他们想听的话题。这就好像你和朋友在聊明星的话题，如果你们刚好是某个偶像团体的脑粉，那么对方就很愿意听你说，并且给出积极的回应。但如果你把话题转移到另外一个明星的时候，对方就会开始失去兴趣不想听，然后就开始敷衍你了。
第二级，认真地聆听。
对方有在认真地听你说话，你所说的每一句话他都认真听进去了，也给出了真诚地回应。唯一美中不足的可能就是对方会缺乏同理心。
举个例子来说，当你的男朋友抱怨老板今天在同事面前骂了你，让你感到难堪，而那时候你的男朋友确实在认真听你说话，直男的他却这样的回复说：“这次是你不对，下次你不要再犯这个错误老板就不会骂你了。”你应该这样这样做等等。那时候，虽然你的男朋友有在认真听你抱怨，而且还很好心给你建议，但你肯定会非常恼火，肯定想把你的`男朋友给掐死对吧。所以，男士们就不要再犯这个错误了。
而正确的回应方法应该是，“哎呀宝贝，你的老板怎么能够这样骂你呢？太不像话了，晚上我带你出去吃好吃的。消消气，好吗？”当你的女朋友在向你抱怨的时候，其实她是要你的安慰，而不是要你告诉她怎么做。
所以如果你不调动你的同理心来替他着想的话，那么就只有死路一条了。
最后一个等级，就是善解人意的聆听。
这种善解人意的聆听者是最受人欢迎的。他们不会反驳你，而且也会尝试着站在你的角度去嘎手你所说的话。
比如你在聊着感情受伤的事情的时候，他们也会尽可能去感受你的心情。相反地，如果你再聊着你升职加薪的开心事的时候，他们也会真心地为你感到高兴。
所以说，当下一次另一半和你聊天的时候，最重要的是试着感受他们的心情。而不是很理性地说什么人生大道理，或者是建议他们怎么做。另外如果你学会这种聆听方式，你会发现自己的思维会更加开放，能够知道如何站在第三方角度去思考一件事。在待人处事上就会变得更加成熟了。
你也可以用这5个划分等级的方法，慢慢地联系成为一个善解人意的倾听者。少说话，多倾听，当然也不是叫你一语不言，静静地像个木头人一样只听不讲，而是适时地搭上一两句表示关心，并传达观点，这样才能有效地促进沟通和情感交流。
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