亲人间为何难谅解

时间:2023-08-29 17:09:45 阅读 我要投稿

  亲人间为何难谅解,现实生活中,人们通常愿意把自己最不堪的一面留给自己最亲近的人,把自己最好的一面展现给不相干的人,现在分享亲人间为何难谅解?

  亲人间为何难谅解1

  首先,亲人之间事务纠结太杂。和亲人相处时间长,共同经历的事情也就多了。平常看来一些鸡毛蒜皮不起眼的小事,在日积月累的基础上,再出一件新事,必然难免借题发挥,大发雷霆。表面看来,好像只是一件事,实际上却是在算总账。

  其次,由于情感纠葛太深。人们常说,亲情、友情和爱情,样样难以割舍。这种情感,往往是一把双刃剑,用得好了,可以给以支持,得到温暖;用得歪了,就成了控制和强迫对方的起源。因为有了情感的纠缠,我们就难以做到客观,分析判断往往带有很强的主观性,容易放大亲人身上的缺点,甚至对于别人看来不是缺点的地方,也进行夸大。

  再次,目标期望太高。正如人本主义心理学家所认为,人们心中都期望得到积极关注;希望得到关照、理解、支持、欣赏和鼓励,然而现实世界只有先付出才能有回报。对外是有原则的,然而,面对自己的亲人,就不一样了。人们认为亲人之间应该亲密无间,无所不能,因此常常对于亲人有过高的不切实际的要求,希望越大,失落越重。

  一旦得不到,就特别失望,所以就有反常举动。比如,前述那位艺人,觉得本身在外闯荡就不容易,亲人不支持反而指责,就特别生气,以致反目。

  最后,太过虚荣。人们都有自己的理想和愿望,但由于种种原因,难以志得意满,于是就期待自己的亲人能出人头地,以满足自己的虚荣。通常情况下,在与周围人的比较中,容易看到罩在别人身上的光环,而面对朝夕相处的亲人,反倒会看到更多缺点,从而拿别人的优点和亲人的缺点相比较。

  既然如此,为了亲人之间也能和谐相处,我们该如何克服亲情的局限性,改善与亲人的.关系,不再苛刻呢,以下几点值得我们思考:

  第一,尊重家人的自主权。亲人之间人格平等,每个人都是独立自主的,都有独立解决和处理问题的权利。给了亲人自由,就给了他们成长的机会,他们就会逐渐意识到自己的责任,承受问题可能带来的后果。否则,指责总是伴随着更多逆反。

  第二,分析问题尽量客观。人非圣贤,孰能无过。出现了不如意,不能总是先入为主,应该客观分析,找出问题的真正症结。即便着急,也得考虑对方的承受能力,尽量宽容,忍耐,等待对方真正明白。

  最后,善于欣赏亲人。人人都有自尊心,都希望得到他人的尊重和鼓励,尤其希望得到亲人的认同,只有这样,他们才有勇气去面对过失,面对未来。在认同的过程当中,亲情也会更加浓厚。

  亲人之间到了打架这一步,说明亲人之间的关系彻底的闹僵了。

  亲人之间架打了还是一家人,只要没有伤害出人命,最好是其他家人从中劝劝,打架双方都冷静冷静,分析打架的原因,谁对谁错。

  真到了家人都劝不住,打架双方出现实质性的伤害了,那就公事公办走法律程序吧。这样的处理结果就是一家人不是一家人了。虽然身上还躺着一样的血脉,但见面就是不识的陌路人了。

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  亲人之间打架了怎么解决

  最好的办法就是在明晰双方是非对错的基础之上相互道歉及谅解。最坏的办法就是不分是非对错,双方各执己见。解决这样的问题,千万不能动手,不能伤了和气。可以找家里的长辈进行调和,可以去仲裁机构进行仲裁,或者找一个律师事务所的律师进行调解,实在不行,再去法院提起民事诉讼

  亲人间为何难谅解2

  第一件:不懂“感恩”

  首先,父母与子女或子女与父母之间:

  可以说,世上最正统的亲人,只有父母和子女。除此之外的亲人,都是被动赋予的“称呼”。

  当这种最正统的亲人之间,产生了消耗与被消耗的现象时,关系就会比陌生人还要疏远。

  越是父母和子女的关系,越容易被灌输“理所应该”的观念。

  你是我的父母,你就该被我无休止地啃老;你是我的子女,你就该被我无休止地消耗……

  作老人和作子女,并不少见。只是,作老人一般都会曾经拥有过孝顺的子女,作子女一般都会有一个把ta当宝贝一样呵护的父母。

  作久了,就把这个世上最正统的亲情作淡了。曾经如何在乎你,后来就如何伤心到不得不疏远你。

  别说谁对谁理所应该,应该说谁对谁需要感恩才对。当最正统的人因为你的作而疏远你的时候,别憎恨,先反省自己是不是忘记了什么叫“感恩”?

  世上,从来不存在不需感恩的索取。

  其次,兄弟姐妹之间:

  除去父母以外,这个世上因血缘被动接受的亲人关系,是兄弟姐妹。

  而越是现实的当下,兄弟姐妹之间的关系越现实。如果说,人与人之间可以等价交换,使得关系健康的延续,这样的关系一定不是兄弟姐妹。

  再现实的当下,越是兄弟姐妹之间,越容易有“道德绑架”的现象出现。

  要么,打着为你好的名义,把你的生活搅和得一团糟,还要你鞠躬感谢。

  要么,你好的时候ta见不得,你不好的时候ta对你说教。

  要么,因为家产分割,巴不得你消失ta好多得一份。

  要么,为了预防你的光遮住ta的亮,不惜对你设立重重阻碍……

  兄弟姐妹们之间,一旦经历了这些事,就真的难在和睦了!那些“搞事情”的人,也就再难获得原谅了!

  再次,爱人之间:

  爱人之间的不懂感恩,大概是最常见的事。尤其,那些两个人相处久了的婚恋关系之间,就容易出现一个“甩手掌柜”。

  一半全力付出,另一半理所应该地享受。当对方表达需要分担和分享的诉求时,那个“甩手掌柜”便开启了各种逃避和敷衍。

  两个人之间最大的问题,往往不是现实生活中的琐事压力,而是得不到被理解、被呵护、被心疼的失落。

  男女关系中,人人都想找一个宠自己为宝的人过一生,可是如姐如母和如父如兄若是不能同频存在,就会有一个人因为心理失衡太久,而没有信心继续付出了!

  最后,朋友之间:

  人们常说在家靠父母、出门靠朋友,可见朋友两个字对于一个人来说,是多么重要的存在。

  只可惜,有些人面对利益得失的时候,就算是自己的朋友,也可以被利用。

  另外,还有些人,只管对朋友理所应该地索取,从来不懂对朋友合理回应。

  这种一心利己的人,到最后,就会一个朋友都没有了!

  人与人之间的关系,若是脱离了“等价交换”那就是没关系!越是亲近的朋友,越要感恩彼此存在生命中,切不可因为利己失去那个着你性能要和你肝胆相照的人。

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  第二件:背叛

  背叛,从直观的字面上来看,人们第一时间想到的是男女关系之间。其实,除了男女关系之间外,还有各类自己看重的关系。

  凡是被自己看重的关系,也曾经在这段关系中感受过存在感和归属感,就都是“亲近”的关系。

  你看重谁,谁看重你,这段关系就是生命中的“不可或缺”。

  当关系从亲密到疏远再到陌生时,一定是经营中,有人做出了“背叛”行为。

  男女关系中,永远容不下第三人的`存在。眼前人不好,你可以选择放弃这段关系,再择优选择。但是,不能用“背叛”来逃避当下关系的各种问题。

  并且,一个人一定要把眼前人以自己最好的余生伙伴来看待。

  倘若,有人为了其他异性或为了自己的亲朋,把眼前人当外人毫无顾忌地伤害,那这段关系就差不多到头了。

  亲人关系之人,本该相互帮衬、彼此照应。

  可是,若是关系之中出现极度自我、自私,考虑自己感受的人,甚至会为了让自己“好过”不惜做出恶意伤害亲人的行为时,亲人轻则选择原谅但疏远,重则就会老死不相往来了。

  朋友之间,为了个人利益,把肝胆相照的昔日友人推进深渊或推上某个风口浪尖,这种事,大概是人一生都无法释怀的事。

  生存于世,理该感恩生活。至少,应该做到真正的问心无愧、不消耗他人成全自己,这是最起码的善良与德行。

  父母对子女(子女对父母)也好,兄弟姐妹们之间也好,爱人也罢,朋友也罢……

  越是看重的亲近的人,越无法原谅不懂感恩、背叛,这几种行为!

  每个人都有自己的不易和艰难,亲近之人间,相互理解、呵护、分担,才是关系最该有的模样。

  而这种健康的关系模样,必须不能给不懂感恩及背叛,留有半点立足之地!

  如果,你有看重的关系,千万要懂得感恩,不要背叛!

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