逗女孩子开心的幽默笑话

时间:2023-07-10 19:09:59 阅读 我要投稿

  逗女孩子开心的幽默笑话,笑话具有篇幅短小。故事情节简洁而巧妙,往往给人带来一种出乎意料的的感觉,想要逗女孩子开心,不仅要行动,还要有嘴巴功夫。

  逗女孩子开心的幽默笑话1

  一、小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

  二、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

  三、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

  四、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。

  五、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。

  六、世界上最好的事,就是关我屁事!

  七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

  八、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

  九、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。

  十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

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  十一、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。

  十二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

  十三、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

  十四、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

  十五、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的`,你信我还是信他

  十六、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

  十七、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

  十八、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。十九、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

  二十、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

  逗女孩子开心的幽默笑话2

  1、作为一个很肤浅的电视迷,我觉得国产剧无非就是吵来吵去,日剧无非就是爱来爱去,韩剧无非就是死来死去,美剧无非就是上来上去。

  2、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

  3、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

  4、今天有了你,世界更精彩;今晚有了你,星空更灿烂;今生拥有你,人间更温暖。生日快乐!

  5、中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!

  6、一个强大的国家不是能办好奥运,能办好世博就强大了!能把春运办好了才是真正的强大!

  7、依稀记得15岁那年在家洗澡,看到JJ有点脏,便用手搓了下,觉得蛮舒服的,就又搓了几下,于是我从此走上了一条不归路。

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  8、诚心为你祈祷:祝你闭上眼是好梦,睁开眼是好运,投资能有暴利,身体健康帅气,既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币!

  9、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”,试试看多喊几声一定会有效果。

  10、律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的'先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!

  11、小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!

  12、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

  13、见你就想拥入怀里,惹你是想表明爱你,想你就会想到心碎,念你就会念到流泪,娶你把你心都带走,爱你就要爱你所有!

  14、丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?

  15、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!

  逗女孩子开心的幽默笑话3

  一、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

  二、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

  三、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

  五、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

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  六、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”

  七、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的.精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

  八、一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来……

  九、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!

  十、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

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