30个笑掉大牙的笑话,生活是非常无聊的,偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快,笑话就是很好的调剂品,那么现在分享30个笑掉大牙的笑话。
30个笑掉大牙的笑话1
一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
二、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
三、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
五、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
六、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
七、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
八、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。
九、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
十、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。
十一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。
十二、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
十三、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
十四、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
十五、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的`!
十六、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻了。
十七、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
十八、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
十九、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
二十、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
二十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
二十二、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
二十三、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
二十四、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
二十五、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
二十六、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。
二十七、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
二十八、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
二十九、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
三十、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”
30个笑掉大牙的笑话2
1、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
2、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态,要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球,会怎么想呢?
3、事实上,几年前,一些人也找到了我,问我是否愿意在娱乐圈子里尝试,但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了,我只能出演花瓶,果断拒绝了。
4、我去便利店买了24 块钱的商品,银行APP显示您已经花了24元;又来一条短信提醒您已消费24元;接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了:我到底是买了什么,超过70元?
5、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说不到两千不予立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。
6、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
7、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。
8、别人上班时我没钱,别人创业时我没钱,别人破产时我没钱,别人东山再起时我还是没钱,我也算蛮努力在维持的。
9、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
10、一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。
11、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
12、一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!
13、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐! ”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
14、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”
15、晚上和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”
16、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的',我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。
17、历史总是惊人的相似,前年七夕节我一个人过,去年七夕节我一个人过,今年七夕人节还是我一个人过。
18、有一个客户总在我这买理财,渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天,我脑子一抽说了句:“大爷,您今年放我这一个姑娘,明年还您一大一小。”
19、结婚第一天,老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有!
20、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
21、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
22、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
23、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
24、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
25、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
26、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
27、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
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