一秒笑喷的笑话，幽默的故事是智慧的小火花，是调整心情的润滑剂，作为男孩子，给她讲些笑话逗女孩子开心是对的，那么下面分享一秒笑喷的笑话。
一秒笑喷的笑话1
一、老婆对着镜子哭诉：我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
二、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她：“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短发，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八，开始剪吧!”
三、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句：你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
四、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
五、店里一顾客阿姨平时对我可关心了，嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺，她们忙，我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊，我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥？阿姨看了看保温桶:没说啥，问你下皮肤干燥的问题！
六、女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应
七、楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的'下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，没事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
八、美，原本就是仁者见仁的事情。在欣赏这些画时，再多的语言描述都只是一个提示，最重要的，是带着想象力去看它。假如每张画都是一个剧本，那么这个剧本的解读方式，可以变成自己的。
九、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。
十、今天去摘lol桃子的时候，我说：“摘lol桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
十一、两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”
十二、一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
十三、昨天端午，中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭，吃完饭，老妈心疼的问我：女儿啊，上班累不累啊，你可要照顾好自己的身体啊。为了不让老妈担心我急忙说到：妈，你放心，我上班一点也不累！老妈听完，悠悠的说了句：不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻将了。
十四、下课铃声响后，教室里又恢复了吵吵闹闹。他们早把麦琪洛的话语忘得一干二净。黄虎又和黄忠串通好整麦琪洛，这次的原因是因为麦琪洛弄哭了黄虎喜欢的女生。
这是什么鬼理由？他黄虎是个什么东西？他妈的接生婆钱还没付完给人家，就……黄虎献谋给黄忠说：“你跟麦琪洛说一下，就说你在教务处里发现有他的一封信，让他下去拿……这样，我们就有机会把他的桌子凳子搬到操场上那棵老槐树下。这次一定要好好整他二狗子一顿。”他交代完后，黄忠便立马去执行任务。
十五、带四岁的女儿逛街，路上看到一个六七岁的孩子拉着妈妈的手边哭边要吃冰激凌，孩子的妈妈多次哄劝后孩子仍然在哭，且越哭越惨！小孩妈妈顺手在地上捡根旧电线，使劲抽了两下屁股，那小孩居然不哭了乖乖地走了！女儿捡起那条电线说：打一下真的很疼吗？说着朝着自己胳膊上抽了一下！唉！不说了，买了两个冰激凌还没哄劝女儿止住哭声呢！
一秒笑喷的笑话2
一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
二、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
三、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
四、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
五、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
七、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
八、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的.自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
九、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
十、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
十一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
十二、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
十四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十五、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
十七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
十八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
十九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
二十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
二十二、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
二十三、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
二十四、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
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