让人憋不住的笑话，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，下面就来看看让人憋不住的笑话。
让人憋不住的笑话1
一、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
二、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
三、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
四、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
五、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
六、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
七、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
九、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
十、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
十一、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
十二、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的`是大学生。
十三、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十五、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
十六、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
十七、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
十八、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
十九、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
二十、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
二十一、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
二十二、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
二十三、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
二十四、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
让人憋不住的笑话2
一、自己来到一家面馆，刚刚走进门的时候就大喊：大碗的红烧牛肉面！没一会老板端着面过来了，这不是我多年没见的初中同学吗？于是我们寒暄了起来。吃完，我拿出20元往桌子上一放，要走。老同学非不要钱，往我口袋一塞，送我到饭店门外。我刚掏口袋准备把钱再给他时，老同学说：那个烟钱还是给我吧，你嫂子管的紧！我笑笑拿给他：我都懂。然后看见在里面忙活的嫂子，时不时的望向门外……
二、小姨子今年31岁了还单身，家里很着急，经常给她安排对象，但是她一个都看不上。我就去问小姨子：给你介绍了那么多，你一个都不喜欢，你到底喜欢什么样的。这时，小姨子双手放下巴，一脸天真无邪的对我说：感情这种东西不能勉强，只能靠缘分，我就想等到一个癌症晚期的富豪，每日一起粗茶淡饭，平日里一起乡间游玩，平平淡淡的陪他过完这一生。我去，我竟然无言以对。
三、在上海的一所一本院校毕业之后，就在格力装空调。昨晚下班回到家，媳妇有些担忧的'对我说：“老公，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”媳妇好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”媳妇立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”
四、大学路前几天己经扩建好，本来是两车道，现在是三车道，刚下班，一时无聊就把儿子的滑板拿出来溜溜…… 刚刚第八次从学院门口溜过，这时旁边一位被小泰迪拉着到处跑的漂亮小姐姐说话了，我说大叔啊，别在我这边滑来滑去好吗？我家泰迪都抗议了，一直追着你跑！累死我了……
五、给房地产公司老板当司机的老丈人退休后，每个月都有25000元的退休金。他把城里的房子给卖了，和丈母娘回了农村老家生活。前段时间，老丈人发现邻居大妈经常来去他家的院子转悠。有时还在老丈人家的柴火堆里扒拉几下。老丈人好奇的问：你这几天在我家院子里转悠啥啊？她说：俺家的老母鸡也不在鸡窝下蛋了，我来看看它是不是把蛋下到你家里来啦！老丈人说：最近查的比较紧，它可能担心下到你家会被罚款，所以不敢在自己家里下蛋。
六、我家楼下有个卖菜的，天天六点吵醒我：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”气的我不行。几天后我参加工作了，早晨六点要起床，心想正好把他当闹钟。第一天还好，第二天他没来。我上班迟到，领导说我不重视工作，把我开除了。我回家找他大吵一架，叫他赔我工作。他答应了，现在我还是每天六点起床，跟他卖菜。