掌握好争吵技巧爱恋更浓厚，夫妻吵架是很常见的一个问题，几乎每一对夫妻都吵架过，夫妻吵架是不可避免的，吵架以后处理方式非常重要，下面分享掌握好争吵技巧爱恋更浓厚相关内容。
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恶性争吵能够伤害夫妻之间的感情，而坦诚开放的争吵则是一种很健康的沟通方式。它可以使我们彼此协调，更加了解相互间的差异。争吵对于爱情、婚姻并不是一件可怕的事情，有些夫妻经过争吵后，彼此的爱恋会更浓厚，问题是应该怎么吵。
夫妻间争吵要掌握好技巧
只针对现在而不是过去
大多数夫妻吵架是乱吵一通，尤其是女人，常常翻出陈年旧账，把昨天的失败当做今天的炸药。如果把争吵集中在现在的问题上，事情就好办多了，所以夫妻争吵要就事论事，一旦发现对方有扩大事端的.倾向，则可叫停。
知道为什么吵架
一些琐碎的事情可能引起争吵，但问题并不大，吵一吵，闹一闹就没事了。因为一些琐碎小事而出现的恶性争吵，其背后往往潜伏着动机，这一点女人常常使用。通常女人不直接开口请求男人满足她们的情感需求，而采取其它形式，如发脾气、吵架等。因此夫妻吵架之后要仔细想一想，为什么会吵架？对方真正的目的是什么
做好争吵后的善后工作
争吵后能够主动打破僵局，求得和解是建设性争吵不可缺少的一环。其实，主动道歉，说声对不起，多数情况下就能达成和解。很多幸福的夫妻都有过争吵和争执的经历，他们常说“我们是吵过来的”，但他们也告诉大家，争吵以后，一定要做好善后工作，否则就会伤害到夫妻感情。
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一、夫妻会产生争吵的原因
1.满足期待产生满意
心理学有一个理论叫做“婚恋期待理论”。这个理论认为“夫妻因为期待实现而满意”。
比如，妻子期待丈夫能够注意一下卫生，把臭袜子放到洗衣机里面去。这是一种期待。如果丈夫能够满足这种期待，那么在这件事情上，妻子会感到满意，相反，不满意。
我结婚初期几年也是这样。妻子叫我把鞋子脱下来就放到鞋柜里面去，我呢！就觉得麻烦不放，然后被要求几次后，也吵了几次，觉得把鞋子放到鞋柜也是很有道理，于是就遵守了这个规矩。
大家记住，婚姻因为期待而满意。
2.规则
讲到规矩，也就是规则，每个家庭都有规则，有一些是明文规定，有一些是潜规则，不能说不必说。
一个良性运作的家庭，是有规则的家庭，并且家庭也是有弹性的。
相反，一个不和谐的家庭，规则是混乱的，有些规则又太过于刚性。
我咨询案例中，一对夫妻来找我，他们分居好多年了。为什么分居呢！在于男生不重视女生需求，而女生又觉得自己被忽视，造成两人长期纠纷，见面就吵架，不如分开住安静。
我问他们为什么吵？答案正如你们所想的.一样，都是一些鸡毛蒜皮的小事。家里面没有规则，一点点事情都可能引爆。
没有规则不行，规则太刚性也不行。
夫妻之间也常常因为规则太刚性闹矛盾。比如，小两口约定6点在电影院门口见面，丈夫来迟了几分钟，妻子就很不高兴，嘴巴翘老高。我建议，您不如先问问他为什么迟到，也许有不可抗拒的因素呢？！
总之，夫妻之间会因为小事情吵架，在新婚夫妻生活中更常见。只主要原因在于“期望理论”，期望被满足产生满意。
二、化解夫妻争吵的秘诀
1.去迁就她
男女有别，不单单是性别，思维方式也是不一样的。女人思考的是你到底爱不爱我，男人思考的是你到底对不对，这是两套完全不同的哲学观啊。所以男人有时候不用跟女人太讲究对错，乖乖的低头认错，以退为进总比你非要争一个你不需要的答案要简单有效得多。毕竟迁就过后，两个人回归理性后自然而然的就知道谁对谁错了。
2.当他迁就你的时候一定要给他台阶下
不是每一个人每一次都愿意在冷战期间主动放下身段去迁就你。如果他迁就你，那你一定要给个台阶他下，不要觉得自己有理，不需要理会他。你要知道，他也可以选择一直和你冷战。
3.不要把冷战作为威胁对方的筹码
往往冷战的主导者是男人，他们习惯用冷战的方式来逼迫妻子妥协，妻子妥协以后，再不顺心又会继续用冷战的方法到达自己的目的，要是经常这样做不但老婆不会理你，甚至厌恶你。所以说男人要注意了，不能拿冷战作为威胁对方的筹码。女人也一样哦。
4.制造一些让他能够迁就你，心疼你的机会
高情商的女人通常会有自己的方法能令男人迁就自己。这里有个小秘诀可以和大家分享一下，要是你们遇到争吵不说话，男人是很要面子的，即使他知道是自己不对，有时他也抹不开面子去迁就你。这是时候你可以发挥自己的聪明才智，比如假装肚子疼，头疼，屁股疼。又或者不小心摔倒，撞墙，晕倒。反正你演就是了，甭管演得好不好。
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争吵后如何获取幸福婚姻
1.就事论事，不侮辱人格
这其实非常难做到，因为我们一生气的时候很可能就会口不择言，就好像我们单纯地想惩罚孩子一样，可能在孩子做错事的时候打他的屁股，打他的时候或许会忍不住说“你这个没出息的”、或者“我怎么会生了你这么个东西”之类的话。
那么什么才真正伤害了孩子？是你打他屁股，还是你说的话？根据心理专家的跟踪调查，发现小时候受到家长谩骂和家暴的孩子，留在他记忆里最深、最难以忘怀的不是挨打、挨骂，而是那些伤害他们、侮辱他们人格的话。
夫妻之间吵架和家长教育孩子一样，只要不伤及自尊，这种争吵是很容易融洽的。比如夫妻吵架，本来只是谁洗碗，然后吵着吵着，变成了，你没用，你不会挣钱还不做家务，你就是这样一个自私的人，等等，一旦涉及到侮辱人格，这样的吵架就会伤感情，导致对方不愿意亲近你。
2.以温和开场，以妥协收场
什么叫温和开场？温和开场是就事论事，而不是带有指责、埋怨。还拿洗碗举例，“温和”是这么说的：去帮我把碗洗了吧，反面例子是：你的眼睛看不到事吗，没看到碗还没洗吗？你是不是不想洗呀，你干一点活就会死呀，你怎么就知道玩手机……根据美国心理学家戈特曼研究发现，争执常常如何开始就会如何结束。
比如怨气开始，那么肯定是怨气结束，而且这怨气会更大，而温和开始，则对方接收到的也是温和的信息，争执就不容易升级，对方更容易妥协。美国一家心理测试机构研究发现，婚姻中69%的分歧是永远存在的，也就是说大部分的婚姻问题其实是没有解决办法的，而是需要靠夫妻之间的妥协
3.可以抱怨，但不要批评
我们来看一下抱怨和批评的区别。同样还是洗碗这件事，如果你这样说：你太自私了，家务活都是我干，你连碗都不愿意洗。这就是批评。抱怨则是：你工作那么忙，总是我洗碗，我觉得自己好可怜，好辛苦。抱怨只涉及配偶做错的具体事情，批评则更全面，它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。
比如，“你昨晚没洗碗，我真的很生气，我们说好的我做饭你洗碗。”这是抱怨。而“为什么你总是这么不长记性？我最讨厌你说话不算数，你就是骗子，当初结婚的时候还说永远不让我干家务，现在家里什么活都让我干，让你洗个碗都要说好几遍，你就是不爱我了……”这是批评。
抱怨针对的是具体行为，批评则是指责对方并且伤害了对方的人格。而且很多人还喜欢在抱怨时加上，你有病吧？你神精病呀，你根本不用心，你就是废物之类的攻击语言。这非常伤害夫妻情感。
4.吵架时尽量不要辩护
一方挑起吵架，另一方很容易辩护。研究表明，辩护这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让或道歉，这是因为，辩护实际上是一种责备对方的方式。你说“这不是我的问题，而是你的问题”时，很有可能导致冲突升级。那应该怎么办呢？有一个很简单的方法：就是女人希望受到理解和抚慰，男人则希望获得安静。怎么理解呢？也就是说，如果是妻子脾气发作，丈夫抱抱妻子比争执一百句都有用。
而男人发脾气，那么女人尽量不要正面回击，躲开，或者转移话题就很好。婚姻专家们曾经做过调查，发现大部分的`夫妻矛盾都是由女人挑起来的，女人用这种方法引起男人的注意，而男人的表现则是，远离麻烦，这是因为男人心血管系统更具活性，也就是说一旦发生矛盾，会导致他们血液循环加快，疲累、思维不集中，他们遭受压力后恢复起来比女性要慢。这个生理原因决定男人不喜欢处理复杂的矛盾和麻烦。
5.不用沉默抗衡
因为男人的生理原因决定他们会逃避矛盾，所以很多男人在面对夫妻吵架时，会用沉默抗衡。想想看，因为洗碗的事，丈夫遭到妻子的批评，他不回击，只是埋头看手机看电视玩游戏，那么妻子肯定更生气，那么吵架声就会更大，那么丈夫就更不说话，最终有可能丈夫选择躲进厕所或者书房，或者干脆离开家。
也就是说，如果妻子让丈夫洗碗，丈夫能立即作出反应，满足这个要求，那么战况就不会升级，就不会从“你去洗碗吧”上升为“你怎么不去洗碗，家里乱成什么样子了，你就不能做点家务“、“你到底是怎么回事？你是个聋子吗？把这该死的碗洗了”……最后到妻子的歇斯底里。也就是说，虽然吵架往往是女人挑起的，但是战争的升级责任却在男人。
不但如此，沉默抗衡对于夫妻关系还具有很强的杀伤力。因为想得到安慰的没有得到安慰，那么她就会很快进行下一次爆发，而想逃避的为了避免爆发妻子情绪爆发频繁，就会在情感上疏远妻子，尽量少和她产生摩擦，这样就不会吵架了。慢慢的吵架的人心冷了，两人同时成为婚姻中的冷战者，那这段婚姻基本就没有救了。
6.学会发起和接受感情修复尝试
这句话怎么理解呢？就是当吵架后，两人相互不搭理谁，那么一方就要主动发起和好的信号，这个责任一般都由男方担任，其实很多男士在这方面做的还是很好的，反而是一些女人，无法接受感情修复。也就是，当丈夫抛出橄榄枝时，妻子可能会继续揪住问题不放。继续说洗碗的例子。
男人认错了洗完了，妻子可能还是不依不饶。丈夫说，对不起，我错了。妻子，说，你究竟错在哪？丈夫，我也不知道，你说我错了就错了。
妻子，你这就不是诚恳认错的态度，你根本不知道你错在哪……然后吧啦吧啦说一大堆，最后丈夫烦了，修复失败，重归争吵。所以幸福婚姻模式，就是懂得下台阶。
夫妻之间吵架是很常有的事，一直相敬如宾的夫妻，除非是非常懂得经营，否则就是毫无感情。想要获得幸福的婚姻，就一定要尊重自己和他人，你的伴侣有他的喜好，而且彼此的价值观也没有对错可言，在共同生活的时候，必需提供对方一些自由空间。遇到争吵时，谨记沟通法则，解决问题前先给与对方肯定，避开伤人的吵架地雷，婚姻才能更长久、更稳定。
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