会信口开河，擅自行动，忘记重要的日子等等。
婚姻带给女人的五种伤害1
伤害之一：信口开河
语言开启了人心的交流，也导致了无形的伤害，因为人有着想象的禀赋。一般人际关系中的信口开河倒无关宏旨，若他是你的亲爱者，任何不经意的随口都有可能造成对你的伤害。加上女人历来听爱多于看爱，语言的分寸于女人显然有着胜于男人的敏感。因为过于熟悉，过于习惯，过于无间，或许他对你的感觉日益麻木，作为女人的你对他却愈加脆弱。
伤害之二：擅自行动
现代的婚姻，夫君很忙，妻子也不轻松。但在各自独立的自由里也要互通情报才合理。婚前定下的承诺或许会发生出人意料的变化，但是总归是夫妻，加上现代化通讯如此方便快捷，完全不打招呼的擅自行动难免会让做妻子的女人感情承受不起，尽管他是完全的好意。
伤害之三：忘记重要的日子
尽管有婚姻专家一再忠告，粗心的丈夫还是会忘记妻子的生日、他们的婚姻纪念日，其实若细细研究女人的生日心理并无太多的奥秘：那不过是为印证丈夫对你的挂心和惦念。
伤害之四：受压抑的自我
心理学家说，婚姻中女性比男性更容易压抑自身，你为了保持婚姻的稳定，更相信控制自己的感情要比改变你的爱人更容易。于是你总是独自承担怨恨，又抑制怨恨，在取悦中，看到丈夫的笑脸。男人当然更愿意在家里看到自己至高无上的地位。
伤害之五：男人的.坚强正好是女人的脆弱
男人总以为事事自己独当一面才是男子汉的美德，殊不知在很多时候男人的坚强正好是女人的脆弱。由于从小受到男性中心文化的影响，男人无处不在提醒着自己做一个顶天立地的大男人，
由此突然表现出的沉默寡言常常让做妻子的女人摸不着头脑：明明对你说好今晚他很想一人独处，却在书房里开始了和某人的电话长谈;早上临走时还答应你今晚一定回来陪你，到晚上却缄口不提，
理由是今天工作太忙太累，谈话的感觉没有找到。深爱丈夫的妻子怎能耐得住这般无言的折磨。就像韦佳，有涵养的她在丈夫的沉默中度过了两个星期，
直到有一晚，欢情过后的她突然在丈夫的怀里哭了起来，丈夫才知道原来自己想独当一面的自尊竟成了妻子的伤痛。当晚，丈夫向韦佳坦白了两周来工作变动的麻烦：
也许公司要重新组合，还有可能要他离开原来的计划部，到他全无经验的销售部去迎接挑战，自己能渡过这个难关吗，或者，万一被降职，妻子将怎样看待自己呢。
婚姻带给女人的五种伤害2
(1). 坚持 “我是对的”
一个太太来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，太太一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，发现原来太太不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她何不停止抱怨批评，而改变一下说话内容和态度？那位太太说：〝我说的都是对的啊！〞
我尝试用两三个其它的方式引导她作出改变，她都是坚持〝我是对的〞。 最后，我对她说：〝太太，在「我是对的」和「有效果」之间，你必须做一个选择，你只能拥有其中一个。
把在某件事上你认为的对错，与你的婚姻关系相比，那个更重要？这是只有本人才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持「我是对的」的人，婚姻关系不会良好。
这些人只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意作出迁就，但是这份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了(因而吵架开始)，便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这点致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在所有其它的事上马上降低你的标准。
就算对方的做法不是最好，只要符合最低的标准便接受。这是给对方空间，和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符理想的时候，你应给他/她支持而不是做第一个批评的人。
“我是对的”不是婚姻关系里最具杀伤力的心理模式，但是，却是打开其它婚姻致命伤之门的锁钥。这一关没有解除，是看不到其它的问题的。
(2). 托负心态
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是「托负心态」。「托负」就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是几乎注定会有悲惨结果的心态。
中国传统给女人的标准「三从四德」里的「三从」是：在家从父、出嫁从夫、老来从子。这样的女人不是很可怜吗：一生就是「从」来「从」去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，
挂在那里，命好的就是三个衣架？今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平、亦是社会国家的损失。看看今天社会上多少成功的女士，便是证明。
虽然今天的'社会再不要求女人「三从四德」，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍地存在类似的态度。在电影、电视剧、
小说、歌曲里，充满〝我整个人属于你〞、〝我会给你一生的幸福〞之类的言语；在电影中父母对未来女婿说：〝我把女儿交给你啦！〞；妈妈对朋友说：〝我的女儿找到一头好归宿〞……
其实托负心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便寄望那家企业照顾他一生，无论有什么发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，
就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托负给一门手艺、一个行业、社会制度、政府；每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托负给男人是天公地道的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的责任，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有好处。
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐？连自己的都做不到，
如何能给予别人“一生的幸福”？ 就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？
「托负心态」最大的杀伤力不是在男的身上呈现，而是在女的身上做成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。你的责任是给我幸福快乐，
我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。女方往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当一天她忽然醒过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大！
正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而同时两人在一起的时候，更能添增额外的火花，
产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是 1 + 1 = 3, 4, 甚至5。有托负心态的婚姻只是1 + 1 = 1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐？
(3). 不愿意讨论本人与对方的内心感觉
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出的事叫人后悔。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是：人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方“不要带情绪回家”！
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停地给我们“这样不对”、“那不应该”、“如此更好”、“记得跟着这几个步骤去做”之类的说话。
我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂我们：“不准哭！”、“不可以发脾气”。家长只是不容许这样的情绪出现，但从来都没有教我们怎样做去有效地驱走这些情绪 (他们自己也不懂)。
这些所谓「负面情绪」重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意而行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
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