鸡肋的婚姻还有救吗，每个人期望自身的婚姻生活是被许多人祝愿的，都是被许多人所羡慕嫉妒的，但日常生活中的婚后生活，不太可能像\/信发朋友圈儿里那样时刻光彩照人，世上沒有不争吵的夫妇，也当然沒有百分之百极致的婚姻生活。鸡肋的婚姻还有救吗？
鸡肋的婚姻还有救吗1
爱人之间相看两厌，越来越少的沟通和共同语言，觉得婚姻如同鸡肋，想要逃离却又无处可逃，想要结束却又害怕付出的巨大代价，想要修复却又无从着手，就这样，彼此感到越来越孤独，越来越痛苦。
当然，如若这是心理咨询，我会去深入探究当事人独特的成长经历对ta的影响，ta对于亲密关系的看法，ta对自己与自己，与他人，与世界的关系的理解，还有ta是否存在不良的思维模式
但是这篇文章，我只是对此类问题进行一些由浅入深的思考和探讨。
首先，我们需要思考的问题是我们为何结婚？
此前，我发过一个略带情绪的微博：关于婚姻，当你身临其境地想象，未来的几十年里（不想轻易离婚，不愿保持婚外情，不喜光顾风月场所），你的枕边都会睡着这样一个人，想象得越真切，可能你就越不会将就，什么父母逼婚啦，年龄到了啦，结婚不过是搭伙过日子，物质条件凑合就行，他是一个老实人之类的观点都要滚蛋，你会清楚，你想和你爱的人结婚。
所以，我期望你们结婚是因为，至少很大程度上是因为爱情，这样，处理婚后的问题可能不会那么棘手。
但是，我们知道，很多因为爱情结婚的人，婚姻依然会出现各种问题，很多遵循父母之命，媒妁之言，或者年纪到了闪婚的人，也并非都不幸福。
所以，第一个观点就是：在婚姻里，爱是可以累积的，不爱也一样。
譬如对于一边玩IPAD，一边看电视的行为，忙到不行的妻子很容易生出抱怨，无论此前他们爱得多深都一样。所以，我们常说婚姻需要经营，你要在日常的生活之中，向对方表达爱意，不断地往你们的爱情账户里存爱，这样你们的`感情才能越来越深。
一般而言，结婚之后，丈夫比较容易忽略妻子的感受，因为男人本身就是神经大条的一种动物，他们比较容易将精力放在其他方面，事业也好，游戏也罢，所以妻子常常被搞得很抓狂，觉得自己被忽略、被无视，然后引发争吵，争吵出现之后，男人也会觉得对方烦人，不被理解，这样，亲密关系就会陷入恶性循环
这里涉及到另一个让婚姻稳定的非常重要的因素：需要的满足。
心理学家马斯洛的需要层次理论告诉我们，假设在婚姻之中生理、安全需要能够得到满足的话，接下来最重要的就是；归属和爱、尊重的需要的满足。
需要动机理论是这样假设的，人只要活着，就会产生需要，当人的需要得不到满足，他的内心就会发生冲突，然后失去平衡，这就驱使个体主动积极地去寻找满足需要的渠道，直到他的需要得到满足之后，他才能获得平衡。
也就是说，如果在婚姻里彼此觉得孤独，觉得相看两厌，觉得婚姻如同鸡肋，最大的问题就在于：夫妻双方无法满足对方的需要。
这也可以解释出现外遇的原因，出轨的原因基本有两个：性的需要、爱的需要不能得到满足。我再另一篇文章里曾讨论过如何应对出轨，这里不再做进一步讨论。
我们既然了解到了双方对于婚姻都有自己的需要，那么去了解对方的需要，彼此进行沟通，然后尽量却又满足对方的需要，对于维系好婚姻关系就具有重大的意义。
我们再来看看男女之间在需要上的一些侧重点。
女人在意的是似水柔情，温柔体贴，需要他真诚坦率，值得信任，有所承担。
男人在意的是美丽性感，脉脉含情，需要她赞赏仰慕，理解包容，与夫同乐。
在婚姻关系里，能够做到满足对方的这些需求，彼此间的关系就能相对愉悦和稳定，这需要的是彼此共同的努力。
我们再来谈另一个重要的观点，夫妻之间共同目标的确立。
如果基本需要得到满足，这个时候，确立一个共同目标就变得非常地重要，一个缺乏目标的家庭如同一潭死水，家庭成员之间各自为政，然后各自无聊地打发着自己的时光，这样的家庭缺乏沟通与理解，显得非常沉闷，彼此常常因为无聊而滋生各种不良情绪然后发泄在对方身上，这样一来，亲密关系就会受到严重的破坏。
夫妻之间共同目标的确立，可以是财产目标，可是是事业目标，可以是双方共同的梦想，或者彼此互相支持对方实现自己的梦想。在梦想确立和努力实现的过程中，夫妻之间会多很多彼此沟通交流的机会，也会有更多的理解和包容，共同积累的经历与回忆会使彼此的感情变得厚重而深刻起来。
我们看《飞屋环行记》之所以感动，除了他们彼此之间无私的爱和陪伴，最为重要的就是他们对于彼此梦想的珍视与支持。
试想一下，如果有一个人愿意无条件地支持你的梦想，或者你们拥有许多共同的梦想可以一起实现，那该是一件多么让人干劲满满而又满心欢喜的事啊。
但是我必须谨慎地强调的是，通过生一个孩子来作为夫妻之间的共同目标不大可取，如果彼此的亲密关系存在问题，需求不能得不到满足的话，孩子的出现往往不能促进彼此的关系，反而可能让亲密关系变得越来越糟。
生孩子是件非常严肃的事，最好是在亲密关系良好的时候进行。
爱，其实非常抽象，如果我们将爱肢解开来，我们会看到一个又一个的需要，但是，我们会发现，将爱整体来看，不再单一的指向那些简单的欲求，我们看到高度发展的亲密关系，爱人之间可以通过这段关系清晰地认识自己，准确地理解对方，然后彼此成为值得依靠与陪伴的伙伴，那些浅显的需求会慢慢被抛弃，即便对方不再性感，不再富有，彼此还是可以坚定不移地在一起，说出那句；有你在，就好。
当然，多数的人，并不能进入到触及灵魂的亲密关系之中，如果单纯地想要关系相对更加好些的话，可以选择从了解彼此的需求，满足彼此的需求做起。
所以，我所指的逃离，是指通过彼此的努力对进行感情进行修复和提升，当然，在三观完全背离，沟通彻底无望的情况下，离婚确实是逃离的一种方式，但是，对于给我留言的朋友而言，显然并不是最好的一种方式。
鸡肋的婚姻还有救吗2
抱怨≠鼓励“成长股”心态状态切忌
不知道时至今日，婚姻生活宛然早已变成大伙儿眼里盲目攀比的一种方式，嫁得好或是是娶得妙都变成人生道路取得成功升阶的一种方式，可是在追寻另一半的全过程里，大部分人都不大可能寻找自身心中中的哪个“顶配版”，
因此委屈求全的“成长股”便应时而生，无论是经济适用男還是知书达礼的N线小镇女，全是婚姻生活里说白了的“成长股”，而大部分女士都会找不着直系亲属的情况下会挑选一款成长股做为自身的丈夫。
即然是成长股丈夫，那麼当然是在所难免要在结婚后对它进行细心雕刻了，而这都是大部分抱怨式直系亲属家中出現的关键缘故。结婚前早已对另一半的现况不尽如人意，而结婚后根据朋友圈中持续的比照，更为觉得自身受了憋屈，因此就会出現嫌这嫌那的情况，
要是另一方做的事儿稍稍不令人满意，便会叫苦不迭，乃至谩骂声持续。而那样的婚姻生活，看起来是对另一半的鼓励，是对幸福生活的憧憬，实际上仅仅在不断地盲目从众结婚前所积累的幸福感，用不上多长时间，就会变为味同嚼蜡的可有可无婚姻生活。
“我那么艰辛是为谁”“看看某某某，再看一下你”“当时就是我眼瞎”那样规范化的抱怨句型坚信并许多见，而这种看起来仅仅夫妻之间发火吵嘴的無心之语，针对大部分男士而言是没法淡去的心态问题，
长此以往，乃至会心里累积成疾，只不过差一个暴发的点罢了。假如长久以往，精神压力过大且虚荣心长期性遭受老婆辗压的成长股老公们，大部分会挑选一种最立即的情绪发泄方法——外遇。
婚姻生活并不是买卖感情也并不是殉葬品
更是由于如今的婚姻生活里多了急于求成的成份，才会我们一起的夫妻感情看起来这般脆弱，而人们在不断规定另一半为自己造就精致生活的另外，也早已忘了婚姻的本质原并不是一场你输我赢的买卖。
婚姻生活的精准定位出了错，感情当然在结婚后也越来越无处置放，因此，请别去调侃为何婚姻生活是感情的墓葬了，由于事实上而言，是人们自身把感情作为了一件殉葬品，而且为其亲自撒上了一抔土。
由于油盐酱醋的关联，由于孩子教育的缘故，我们一起在踏入婚姻生活圣殿以后迫不得已收拢烂漫的翎毛，继而冲向凡俗的原野里勤奋地以便更强的物质条件或是以便下一代而去卖力辛勤耕耘，但这并不是意味着人们要无限定地榨取相互，从另一方的身上索要一切可运用的使用价值转换为婚姻生活里的財富，那样的规定不仅很太过，乃至很厚颜无耻。
假如婚姻生活是树家则是树枝结得的果实
人们为什么要结婚呢？因为爱，由于守候？大部分人全是二者常有吧，可是婚姻生活的初心絕對并不是以便为自己的人生道路拿上一张一百分的试卷，只不过是在以后的时光里，
人们的盲目攀比心我们一起慢慢忘了婚姻生活最开始的样子，因此婚姻生活便变成一场永无止尽的比赛，伴随絮絮叨叨的抱怨声，一点一点并吞着人们的性命和开心。
假如婚姻生活是树，那麼家则是树枝结得的果实，要想有一个温暖幸福家中，前提条件一定是有一个充足牢固的'婚姻生活，而在这里二者之中人们才配去寻找大量别的的物品。
没人想要和自身另一半的关联变成最特别的人，可是大部分当代人的婚姻生活交往方式却全是在逼着自身的另一半杜绝自身，确实是悲哀却不可伶。
因此，在抱怨自身的婚姻生活不顺心以前，在抱怨自身的另一半不成器以前，请静下来，王者英雄浴室镜子里的自身，自问一下，如今那样的衣食住行确实是自身所希望的吗？如今镜中那样的自身，又确实是讨人喜欢的吗？而针对如今的婚姻生活情况，又确实是如自身所感那样这般不堪入目吗？想清晰这一切以后，也许一切都是拥有参考答案。
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