不愿意麻烦别人的心理原因

时间:2024-07-22 03:34:44 心理 我要投稿

  不愿意麻烦别人的心理原因,有些人是因为从小被父母教育,要养成独立自主的习惯,不要依赖和麻烦别人,而且还要助人为乐,殊不知,其实并不是父母的所有教导都是正确的,现在分享不愿意麻烦别人的心理原因。

  不愿意麻烦别人的心理原因1

  在社交关系里,你是不是这样的人?

  不愿意麻烦别人,即便对方是你的亲戚,朋友,当你向他们提出某些要求,希望获得帮助的时候,也会觉得“十分别扭”,心里面很难受。

  在你的社交准则里,有这样一个念头:你不愿意麻烦任何人,因为麻烦了对方,就意味着“欠下了很大的人情”。

  这个世上,有很多感情:亲情,爱情,友情,人情。

  其中,最难偿还的感情莫过于人情。

  父母对你的好和爱意,你可以用漫长的人生一点点偿还,等父母老了,给予父母最好的养育之恩。

  伴侣直接的爱情,往往是“相互的”,你爱他的同时他刚好也很爱你。

  至于友情,友情则是另一种形式的感情,彼此三观一致,生活圈子接近。

  但是人情这东西,对于“低自尊”的人来说,会成为他们心头的一刀刺。

  每次都会想起,恨不得立马给对方更多的好来偿还这份“人情债”。

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  为什么有些人,不喜欢麻烦别人?

  第一:与“低自尊”有关

  心理学上将人们的自尊心,分为“高自尊”和“低自尊”之分。

  对于高自尊的人而言,他们有着更强烈的.自信心,无论是在社交还是在工作生活中,都会凭借着自己的自信心,让自己立于不败之地。

  他们内心的力量强大,自己完全有能力满足自己的需求;所以,在他的准则里,毫不在意他人的看法。

  而对于“低自尊”的人来说呢?

  他们抗拒社交,在社交中表现得“畏畏缩缩”,总是担心别人议论他,瞧不起他。

  更主要的原因是,他们担心被对方拒绝,无法接受被人拒绝的事实。

  所以,从一开始他们就特别不愿意麻烦别人。

  低自尊对应的是“自卑感”,也可以理解为“自尊心过于强烈”,导致情绪敏感。

  第二:不喜欢互相麻烦

  有些人,正在以“生性凉薄”的姿态面对生活与社交。

  在他们的社交观念里,往往是这样的想法:“我不会主动去麻烦别人,所以也不希望被人来麻烦我。”

  本质上来说,这样的人“生性凉薄”,不想与他人产生过于密切的接触,对待社交保持“拎得清”的态度。

  其实,我反倒是很欣赏这样的人,因为他们勇敢,有勇气。

  可现实却是:人毕竟是群居动物,尤其是在当今社会里,如果你主动不跟外界产生接触,那就意味着你要独自一人面对人生。

  最现实的例子莫过于:

  遇到某些棘手的事情你解决不了,孩子要上学读书等问题,你想要麻烦别人,却发现没人可以麻烦。

  第三:有些人认为,麻烦别人这件事更浪费时间

  比如:

  你打算搬家,明明找个搬家公司几百块钱就能解决的问题,但你最终却选择招呼身边的亲戚朋友来帮你搬家。

  然后,你打包好的东西,被朋友们堆放在新家的各个角落,最后你费了很多功夫才找出来。

  那么多朋友来帮忙,你得去酒店请人家吃饭,又是买酒,又是饭菜。

  请人家吃完饭,人家心里还时刻记得:“你欠我一个人情”。

  你看,到底哪种选择更省心省力,哪种选择更能降低你的成本?

  因此,很多人之所以不去麻烦别人,就是因为他们知道麻烦别人,更浪费时间、精力、金钱。

  这是社交关系中的真理。

  “能用钱解决的事情,千万不要轻易动用你的人情关系。”

  第四:为了不被拒绝,所以他们不会麻烦别人

  这种感觉,就像喜欢一个人的样子。

  为了不被喜欢的人拒绝,所以他放弃了表白和主动的机会。

  总有一些人,他们潜意识里对人际关系是“悲观”的心态。

  他习惯认为自己会失败,自己不被别人喜欢。

  可他们却没有想过,这样的心态一旦产生,那就在社交中处于被动的姿态了。

  心理学上有个词,叫“社交焦虑”。

  焦虑的人在社交中,往往是这种状态:

  不麻烦别人的初衷,就是不希望看到自己被拒绝后的尴尬场面。

  不愿意麻烦别人的心理原因2

  一、圣母型人格

  圣母型人格是一种被动的心理倾向和态度倾向,正如字面所呈现的那样,拥有圣母型人格的人,就像圣母玛利亚一样,往往对他人提出的所有请求无条件全盘接受,不管是合理的,还是不合理的,他们都不敢正面拒绝。

  这类人往往性格比较内向,日常生活中并不会轻易表露自己的想法,生怕引起他人的反感。尤其是在一些弱势的环境下,即使做出行动的是自己,他们也更多的是以别人的感受和想法为首,表现得有些唯唯诺诺。

  与此同时,他们的自尊心很强,且自我的情绪调节能力很差,对于他们而言,被拒绝是一件很尴尬、很受伤的事情,他们很容易代入别人的内心,沉浸在这种尴尬和受伤的情绪中难以自拔。尤其是在公开场合,为了维持自己内心的平衡和表面上的尊严,他们都是取悦别人,委屈自己。

  在这种盲目的顺从之下,他们成为别人眼中可以任人拿捏的“软柿子”,也因此受尽了他人明里暗里的欺负。

  如果说,牺牲自己、满足他人还称得上是一种维系关系的良好方式,能获得对方的好感,从而给他人留下深刻印象,那么,不愿意麻烦别人,就是圣母型人格更憋屈的地方所在。

  可能有的人认为,任何事情我们都应该自己亲力亲为,能自己完成的事情,就不要请别人帮忙,这太麻烦别人,所以,他们都会表现出“我很强大,我不需要朋友”的`样子。

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  但实际上,他们并不是真的没有任何麻烦他人的需求,只是为了维持一段看似和谐的关系,他们早已习惯了强撑、独自承担后果而已。

  不敢拒绝+不愿意麻烦别人,对于个体来说,这是一种双重压力、双面攻击,就像既被要求少吃食物,还必须每天多跑路的千里马一样,迟早会瘫倒在地。

  因此,圣母型人格会变得越来越虚伪,因为他们内心积压的怨恨和不满情绪,总有无法承受而肆意爆发的一天,这种爆发,一定会使他们做出极度失常的举动。

  不正常的举动,在心理学上被称为“变态”,就是圣母型人格最危险的地方所在。有心理学家提出,圣母型人格所表现出的顺从性行为,在受到外界环境的刺激的情况下,很有可能会转换为攻击性行为,这种攻击性行为严重的情况下,可能会危害他人的生命健康或社会安全。

  比如,有一些平时看起来很乖巧文静、成绩优异的完美好孩子,有一天竟然还会偷东西、殴打同学,甚至做出更严重的犯罪行为。

  除此以外,圣母型人格的危险性,向内的影响也会表现为对本人健康心理的蚕食。在心理学中,一个人如果长期压抑自己的情绪,成为一个长时间不拒绝他人、不麻烦别人的人,就很有可能患上抑郁症,做出自残自杀的行为,例如年级轻轻便离开人世的韩国女星崔雪莉一样。

  为了让我们不被圣母型人格进一步支配,在日常生活中,我们要学会在不同的场合中,清晰地表达自己的观点和诉求,要将自己的感觉和感受放在第一位,不要为了他人委屈自己。

  面对无理的请求时,我们也要学会如何做到“不含敌意的拒绝”,这是美国心理学家胡特提出的一种恰当的处理方式,在拒绝别人的同时,完全可以不伤害到自己在人际交往网络中的原始位置。我们在日常生活中,可以借用一些小事,尝试一下。

  二、回避型人格

  不愿意麻烦别人,除了可能是圣母型人格,还有可能是回避型人格。回避型人格,顾名思义,拥有这种人格的人,在面对一些需要与外界进行沟通交流的事情时,也会试图通过自己的努力解决难题,以回避与他人的沟通,但他们与圣母型人格不同的地方在于,他们会直接拒绝别人的求助。

  不愿意麻烦别人,也不愿意帮助别人,拒绝与别人产生任何联系,于是,他们活成了一座孤岛。

  科学地说,回避型人格也是多种原因的共同作用,比如生理基因方面有缺陷、后天的习得、环境的压迫等等。而从心理学上来讲,主要是本身性格内向以及后天习得的人际回避,让他们无法和他人形成相互信任和相互支持的关系。

  回避型人格比圣母型人格稍微好一点,这其中少了取悦别人、无条件帮助别人的环节,但这种人格的存在也具有一定的危险性。

  拥有这种人格的人,表现出了过于独立和坚强的人格特征,他们一次又一次拒绝别人的帮助和关心,将真正关心他们的人推向远处,同时,对于别人的求助也是无动于衷,令身边的人寒心。

  就像电视剧《都挺好》中的苏明玉一样,苏明玉因为小时候的原生家庭创伤,使其对石东天的示好和关心感到视若无睹,他认为对方很虚伪做作,不值得自己相信和付出,她不愿意跟石东天产生任何关联。

  另外,这种回避型人格的人,也有很大可能会因为缺乏适当的“自我表露”行为,而患上严重的抑郁症,他们在工作和生活中,遇到不顺心的事从来不会找人疏解和沟通,整天沉浸在自己频繁的胡思乱想中,抑郁情绪当然很容易乘虚而入。

  而抑郁症患者通常也会严重失眠、食欲不振、找不到生存的意义,情绪越来越低落。

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  其实人类本就是一种社会性动物,每个人都需要与其他人产生联结,无论是吃穿用度,还是工作娱乐,我们都不可能单独存在,必须要跟人打交道。与他人来往,既可以提升我们的生活幸福感,也可以降低人生的烦恼——把快乐与人分享,快乐就会加倍。把悲伤与人分享,悲伤就会减半。

  既不用把自己想象得那么强大,也不用把别人想象得太过弱小,勇敢地麻烦别人并帮助别人吧,你会看到一片新的天地。

  三、边缘型人格障碍

  边缘型人格障碍与前两者是有区别的,它是指生活中那些无原则、无底线迎合和讨好他人,以他人的期待画地为牢,最终在牢笼中一步步走向崩溃的人。

  这种崩溃具体表现为,为极力避免受到伤害,他们会产生强烈的愤怒、自残自伤等行为,已经在一定程度上影响到了自己的正常生活。这种人格障碍在某些方面和讨好型人格有些相似,但边缘型人格障碍,实际上是讨好型人格的严重化,很多时候,他们都会要求自己完美主义。

  边缘型人格还会因为极度害怕被抛弃,而永远不会拒绝他人的无理要求,也不敢麻烦别人。他们的情绪非常不稳定,人际关系也很紧张,虽然其他人觉得难以接受,但在他们自己看来,这不过是避免被抛弃的必要方式而已。

  《爱在边缘时》的作者Celia Finkelstein就是边缘型人格障碍的代表,她曾在文章中自述道:“被抛弃的感受就是,我要死了,真的。”

  “我最深沉的恐惧,就是当我告诉你我是谁的时候,你会弃我而去。”

  她还在书中,给这一人格起了一个好听的名字,叫做“没有皮肤的人”。

  没有皮肤,也就是没有自我保护、自我防御的能力,就像婴儿需要母亲轻手轻脚地抱在怀里,哼唱摇篮曲哄睡一样,他们极度渴望他人的无条件呵护。

  边缘型人格障碍的形成原因有很多种,包括遗传因素和原生家庭的影响等,但是缓解边缘型人格障碍只有一种办法,就是打破完美主义的枷锁,学会关爱自己,容许自己犯一些小错。

  或许在童年,我们没能获得父母无条件的爱,但这并不以意味着我们就要成为孤独且冷漠的一代人,我们要学会聆听自己的内心,多为自己着想,一个自我价值感低的人,是无法从外界获得真正的尊重与爱的,所以只要当你学会爱自己,全世界才会来爱你。

  不麻烦别人、不拒绝他人的人,无论是圣母型人格、回避型人格还是边缘性人格障碍,都会对这样的表现产生一定的影响。再说回行为本身,麻烦别人其实也就是一句简单的开口而已,“我需要你的帮助”“能麻烦你帮我一下吗”“这件事我一个人完不成,需要你的帮助可以吗,谢谢”,说完这些话,只需要一两秒钟,既不会浪费我们的时间,也不会带来多大的损失。

  只是,有的人习惯了悲观看待问题,在发出请求之前,很多人已经预设了对方的反应,他肯定不愿意,他肯定会笑话我,这些都是个体的主观猜测,往往与现实有很大的出入。这就是心理学上的自我设限。

  而当你一旦有了一次成功的经验,成功地拒绝了别人,也让他人答应了你的请求,这就是你改变自我的新开始,也是行为重塑的开始。自此,你就可以逐渐摆脱这些人格所带来的危险。

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