为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住，许多做公婆的人，她们不理解，为什么儿媳自己在外面住，也不愿意和自己住在一起。而婆媳住在一起相处不融洽，会影响感情。下面是为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住！
为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住1
人是群居动物，可是人和人之间的相处却很难，有没有同感？
平心而论，人除了和自己之外的人相处，都难，就算是和最爱的人一起过日子，有时也处不好，有的会离婚，有的会将就。
和同事好处吗？钩心斗角不好处。和同学好处吗？也会拉帮结派，各种斗争。
子女和父母好处吗？也不，有本书叫《为何家会伤人》，看书名就知道了，父母和孩子也会有各种问题。
然而，所有这些难处的关系都敌不过一个婆媳关系。
据某资料分析，中国婆媳关系中约有85％存在问题，55％存在严重问题，仅有10-15％美满和谐没有问题。于是很多儿媳妇内心都希望结婚后自己住，不要跟婆婆住在同一个屋檐下。
最近看了一部电视剧《新居之约》，这剧看似是讲装修的，实际上讲的却是各种家庭矛盾，几乎把“家家有本难念的经”这8个字打在了每一集的屏幕上。
就说主角杨光的客户刘大爷，刘大爷的儿子儿媳妇之前在国外生活，他们为了让儿子回来跟自己住，特地卖了老家的房子；
在城里买了一套房，劳心劳力地找杨光把房子装修好了，本来以为儿子儿媳妇会很高兴，没想到人家小两口要搬出去住。
大爷大妈问了原因，说是装修得太土。老两口虽然伤心，但是不死心，说咱土，那咱砸了重新装！
房子怎么折腾都行，但是儿子就一个，为了儿子干啥都行！
然而，儿子、儿媳妇的真正想法，老两口并不知道。
当老两口兴冲冲地重新换了软装，把家里搞得高大上了，却看见儿子、儿媳妇脸色更难看了，儿媳妇更是甩脸就走。
原来，他们不是对房子不满意，也不是对老人不满意，他们就是单纯地不想跟父母一起住，
宁愿出去租房子，而且暂时也不想生孩子，就算以后生了孩子也不想让父母带。
老两口被扎心了，可怜天下父母心。可是公正点说，儿子、儿媳的做法错了吗？
其实不能简单地讲对错，只能说，从人权的角度看，儿媳并没有错，她有不跟谁住的权力，结婚也不是卖给夫家了，必须得跟公婆一起住，只是这件事还得考虑到父母亲情。
中国人讲感情，讲养老，就算社会文明越来越发达，养老院不是什么稀奇事儿了，但是父母仍然从心理上依赖孩子，想跟儿子在一起，是人之常情。
我有个朋友，天天跟精神分裂似的，一会儿说“婆婆帮我照顾孩子，出钱买房已经很好了，我不能不喜欢她。”一会儿又说：“我就是不想和她一起住，我快疯啦！”
看吧，她理智上知道婆婆是好心的，是好人，可是感觉上就是不喜欢，这就跟我们所有人都知道应该尊老爱幼，但是做不到啊，人本身就是个矛盾体。那怎么办好呢？
这里有三条建议，希望能给那些即将受，或者已经受着婆媳关系困扰的人一点儿帮助。
1、女方结婚前想清楚，结婚后要不要和公婆同住。
生命需要的是未雨绸缪，不是亡羊补牢。下雨了你才想起来没带伞，结婚了你才想起来没房子，公婆都和你住上了，你才想赶人走，这样就是你的不对了。
所以，如果你还没有结婚，就趁早想好，将来能不能接受和公婆同住。
中国人有个问题，就是太含蓄了，有话不好意思说，又要面子，怕别人对自己的评价不好，又想要生活如自己的意，那怎么可能呢，不能勇敢地提出要求，生活就不会按照你的心意发展。
如果你一开始就不愿意和公婆住，就提前让男方跟自己的父母沟通，提前让他们有心理准备，也好安排自己的生活，双方都同意就结婚，不同意就先商量个方案。
别自己在那里希望着，公婆在那里期待着，最后弄得鸡飞狗跳，谁都不开心。
像《新居之约》里，刘大爷的儿媳妇，如果早一点告诉老两口他们的真实想法，老两口就不至于卖了老家的房子，搬到城里，人生地不熟，还花大价钱装修，心心念念盼着，然后又那么失望。
人世间最让人难以接受的情绪其实是满怀希望之后的失望，不想害人失望，就别给人希望。
如果你已经结婚了，且正经历着婆媳关系，请看下一条。
2、大大方方跟婆婆谈约法三章。
其实，婆婆和儿媳妇又不是敌人，而且爱着同一个男人，哪有什么深仇大恨，不过是双方的生活习惯互相不适应，严重点儿会彼此看对方不顺眼。
我的朋友说，她受不了婆婆是因为，婆婆老是管着她，对她束缚太多，比如不让她穿破洞的.牛仔裤，不让她的衣服后背有猫啊，狗啊的图案，不让她生二胎等等。
朋友说，自己亲妈都没这么管着自己，这么不自由谁受得了。
我邻居家有个儿媳妇说，她婆婆总喜欢管夫妻俩感情的事儿，导致小夫妻经常吵架，一吵架要好多天才能和好。
这种日子，儿媳妇觉得是煎熬，她不开心，那婆婆也会感觉到不开心，然后家里的氛围不好了，更容易爆发战争。
那这种情况，咱们就谈个章法出来。
在家庭中，沟通是第一良药，所以，双方找一个适合说话，让人放松的环境好好谈一谈。
有很多人说，我不好意思说，或者一说话我们俩就吵起来了，这两种情况都不太明确自己的目的，我们的目的是解决婆媳相处问题，必须心平气和地好好谈一谈。
人心都有一把尺，可是这个尺它不准，它衡量自己的时候宽一点儿，衡量别人的时候窄一点儿，所以，几乎每个人都对别人不满意，认为自己没啥问题。
如果不敞开来说，谁也不会认为自己有问题，那当然就不会解决问题了。
所以谈话必须坦诚，且心平气和，不能带个人情绪。
这里推荐《非暴力沟通》中的沟通方法，用温柔而坚定的语气陈述事实，不做评价。
不要说：妈妈，你怎么老是忘记，我都说过多少遍了，这样会把内衣洗坏的！（这种叫评价。）
然后用平和的语气说出自己的希望。
比如，妈妈，我看到你把我的内衣直接塞到洗衣机里，没有放护洗袋，这样内衣容易变形。我希望您下次用上护洗袋。（不要加情绪）
我们用陈述事实的方式，陈述自己的立场，与婆婆约法三章，树立家庭规矩；
比如，告诉婆婆，喜欢穿什么衣服，是自己的自由，希望婆婆不用管这些琐事，告诉婆婆的做法给自己带来哪些感受和困扰，并且鼓励婆婆说出自己的要求。
比如，很多婆婆埋怨儿媳妇懒惰，什么活儿也不干，心生埋怨却不说出口是最要不得的。
在双方的和谈中，婆婆可以说，我希望你每天自己的衣服自己洗，我只洗孙子的衣服，或者说，我希望你下班回来先做饭，我每天做饭太累了，我们俩可以约定，周末两天你做饭，周中我做饭。
当两个女主人不断修订彼此的要求，直到互相遵守约定，家庭和谐了就算大功告成了。
你可能会说，我和婆婆讲不清楚，说了也不听，如果是这样，请看下一条。
3、谈不清楚，又分不开的，那就修炼自己。
有句话叫“学如逆水行舟，不进则退”。其实，生活也如此，凡事任其胶着不解决，只会更严重。
那解决不了怎么办？
马克思主义哲学说，事物的发展是内因和外因共同作用的结果，内因是事物变化发展的根据。
所以，如果你改变不了外在环境，那就改变自己。
黄征宇的《思维故事》一书中说，在源自童年的对安全感的需求，以及成长过程中种种经历的影响下，每个人都形成了属于自己最深层次的思维故事，而这些思维故事几乎决定着每个人未来的人生轨迹。
这个思维故事就是指人的后天反应，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”就是典型的思维故事造成的后天反应。
因为被咬过一口，内心就形成了判断：蛇太让人害怕了！于是以后看到类似于蛇形的事物，脑中的思维故事就会让他即刻做出反应。
这也能解释，为什么有的人乐观，大大咧咧，凡事都往好的地方想，而有的人遇事就阴谋论，因为他们脑中的思维故事不一样。
所以，我们要先改变自己的思维故事。
比如，婆婆不让你换新衣柜，你的思维故事可能是：又来了，就是看我不顺眼，怕我花钱，什么都管！
如果你改写这个思维故事，可以这样想：她不让我买新衣柜一定是有原因的，我不买衣柜是不是也可以呢？省钱了，而且还能抑制我少买衣服，是好事。
如果你遇到事情就先冷静下来改写自己的思维故事，朝好的方面想，慢慢你就会变得宽容，脾气好了，不较劲了，更重要的是自己舒服了，婆婆也舒服了。
改写思维故事的核心是想想这件事对自己有什么好处，对方做这件事的出发点是什么。
这个方法可用于一切人际关系，比如同事给自己甩脸子，你可以想，哦，她今天心情不好，考验我的时候又到了，我可以变得比昨天更有情商了。
总之，对一件事情怎么想，决定你会有什么态度，态度又决定了人和人相处的愉悦度，这个度又会反馈到自己身上，所以，宽容最终是对自己好。
另外，不管是儿媳妇还是婆婆，都应该转移注意力，不要把关注点放在对方身上，专心做自己的事才不会东想西想。
为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住2
跟婆婆一起住的儿媳有这样两种：有些儿媳是自愿跟婆婆一起住，有些儿媳是不得不跟婆婆一起住。
自愿跟婆婆一起住的儿媳，通常都是婆媳关系很好，在婚前就有很好的铺垫，结婚后彼此都能够像家人一样对待对方，因为住一起没有矛盾，甚至还有好处，所以才会一起住。
不得不跟婆婆住一起的儿媳，很多内心都是不愿意跟婆婆一起住的。这种情况，通常都是这样的：要么婆婆一个人生活无法自理，要么是婆婆没有老伴儿了，儿子又不能不管，所以才不得不一起住。
这种情况下，如果婆媳关系能够越来越好，也能避免悲剧的发生。可如果婆媳关系不好，早晚会引发悲剧。
下面这位儿媳跟婆婆之间的矛盾，就是对“为什么很多儿媳不愿意跟婆婆一起住”这个问题的最好诠释，我们一起来看一下。
东林老师，你好：
我最近的心情很糟糕，因为我跟婆婆彻底翻脸了，心情一直平静不下来。
我跟婆婆的矛盾由来已久，从我和我老公谈婚论嫁开始就有矛盾了。
我那时候提的要求并不高，只是按正常的标准要了彩礼，其他什么都没要，可她却一直讨价还价，每次回想起来都感觉很窝心。早知道她无论如何都会讨价还价，我当时就应该要房子。
我和我老公的婚房，一开始是在他们家那边盖的房子。我们现在住的房子，是这十几年来我们累死累活买下来的，日子过得很不容易。再加上中间还生了孩子，更是显得活着很不容易。
一直以来她没帮过我们什么，可到头来却对我满腹怨言，亏我还给她养老，还因为可怜她让她跟我们住一起，真的太不应该。
去年我公公去世了，她一直嚷着不敢在老房子住，一直缠着我老公说想跟我们一起住。当时我们刚有了二胎，我想着或许她来了之后可以帮我一起带孩子，于是就一时心软把她接过来了。
可结果却是：她非但没在带孩子的问题上帮我什么忙，反而总是惹我生气。
她就觉得一切都是理所当然的，觉得我和我老公就该把她接来一起住，觉得我们就该像保姆一样伺候她。
她每天都是睡到很晚才起床，搞得我不知道什么时候做早饭比较好。如果我做早了，她起来自己又胡乱倒腾，搞得我中饭没法做。
如果我做晚了，孩子又没得吃。我忍了一段时间之后，让我老公跟她沟通，让她跟我们一样正常吃饭，结果她就有意见了，说我多事。
念在她是老人的份儿上，我没跟她计较，该尽心照顾的时候还尽心照顾。可她倒好，竟然三番五次跑去跟小姑子告状，说我欺负她，说我虐待她。
一开始她是偷着告状，每次告状之后，小姑子都会打电话给我，委婉地说让我对婆婆好一点，这种事我也忍了。
可谁曾想，她越来越嚣张，从年前开始抽烟，每天都搞得家里乌烟瘴气，让她去阳台抽，她每次都只是在阳台待一会儿就又回到客厅里抽。
本身我就很讨厌抽烟的人，再加上家里有孩子，我忍无可忍跟她吵架了。结果您猜怎么着？她当时就当着我的'面给小姑子打电话告状了，“女儿，你嫂子欺负我，你给我作主！”
小姑子当天就跑到我们家去闹，我把我老公喊回来了，那天所有人都爆发了。这对我来说正好，省得我再委屈自己了，既然她们给脸不要脸，我就让她们滚出我家。
小姑子说要让婆婆跟她一起住，说让我和我老公出钱，我没意见，我宁愿出钱也不愿跟婆婆一起住，我受够了。
事实上，小姑子也只是嘴上说要让婆婆跟她一起住，实际上并没有，而是随便给婆婆收拾了一间屋子，偶尔给她送饭，有时候还不做饭，根本不管婆婆的死活。
我真的一点都不心疼婆婆，这是她应得的报应。跟我在一起住，那么好的生活，只要她好好珍惜，我不介意一直给她养老。可她偏偏要作妖，那就别怪我不可欺，她晚景凄凉是她自找的。
情感建议：
如果上面那位婆婆像《都挺好》里的苏大强一样子女多，这个不管那个可以管，跟这个关系不好跟那个关系好，她作妖还可以理解。
可她就只有两个孩子，而且关系都不怎么样，还一直作妖，这摆明了是自断后路，一步步把自己往“晚景凄凉”这条路上逼。
上面那位儿媳真的已经做得很好了，不仅把婆婆接到身边住，还处处迁就她，让着她，这她都不知足，那就活该晚景凄凉，这种婆婆真的一点都不值得同情。
很多儿媳之所以不愿意跟婆婆一起住，恐怕都是不想遇到案例中那种问题吧！毕竟婆媳是两代人，不仅观念和生活习惯不同，其他方面还会有诸多不便。
特别值得一提的是：很多老人都有一些很不好的习惯和毛病，跟年轻的儿媳之间存在严重的冲突，比如抽烟，比如随地吐痰，光是这两点，就足够闹矛盾的了。
所谓“孝道”，也应该与时俱进，视实际情况而灵活调整。
真的不是非得挤在一起住就是尽孝，有的时候真的还不如分开住，然后再有针对性地尽孝。这种事，每一对夫妻都应该好好想想怎样做才能两全其美，不然愣是要凑合着尽孝，一旦闹翻了，对谁都没好处。
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