很多家长说：“我也不想吼孩子，可是每次我想和孩子讲道理，他哭闹得更厉害啊！”相信这位家长的感受，应该能引起很多其他朋友的共鸣，为什么会这样呢？
这和我们大脑不同脑区的信息传递速度，以及成熟早晚有很大的关系。大脑的信息传递和加工是个复杂的过程，但是为了方便大家理解，我们这里用很简单的语言进行形象化的描述。
我们大脑有一部分脑区是负责接收信息，并根据以往形成的“情绪记忆”作出情绪反应的；还有一部分脑区是负责对信息进行综合分析、因果逻辑加工、并制定计划执行计划。
我们每个人都希望自己遇到事情能保持冷静，并作出最理性和最优化的计划以及应对方法，但是我们都发现很多时候外界信息输入以后，咱们的情绪反应却比理性反应要更早出现。
比如，在路边有人从我们身边快速擦肩而过，吓我们一跳，或者撞击到了我们的胳膊肩膀，但是对方全然不觉，也不道歉，继续疾走。我们更快出现的是害怕和有点生气的情绪，然后我们的逻辑思维脑才会告诉我们：“看对方神色匆匆，估计是有什么急事”。于是，我们的情绪也会很快平复。
但是，如果有的人对这种肢体碰撞特别在意和气愤，或者正好情绪不佳时，情绪反应会更加激烈，在这个时候就有可能发生口角争执。整个过程中，认知逻辑的思维却没有占据主导，反而被抑制。
这是大人，其实对于孩子来说，更加如此。因为主观逻辑思维、认知计划、冲动抑制等能力的脑区是大脑不同脑区中成熟相对较晚的，所以在孩子情绪反应激烈的时候，他们的逻辑理性思维的能力会进一步受到影响。
这也是为什么，当我们的孩子处在情绪风暴的时候，用“讲道理”的方式往往不能让孩子的情绪平息，也不能让孩子冷静下来和父母一起用逻辑理性进行协商讨论的原因。
这个时候有三种方式可能会让孩子结束哭闹：
1、孩子非常喜欢的东西来吸引关注。
比如孩子特别爱吃的零食，或者孩子特别爱看的电视节目。
但是，这样做的可能代价是：孩子很快就发现，只要哭闹就可以吃零食或者看电视，于是，他们的哭闹就很容易被强化，导致孩子在未来的日子里出现更多的哭闹。
2、父母使用让孩子特别害怕的方法。
比如大吼或者体罚或者威胁要把孩子关到门外等，孩子感受到的强烈恐惧会让他们处于“生存”的原因，压抑自己的哭闹。
这样的代价是：亲子关系受到不良的影响，孩子不敢在父母面前表露情绪，在父母面前学会压抑自己，甚至伪装自己。他们也可能会时刻开启“探测雷达”，更多“察言观色”。
如果父母看起来情绪不错，他们就会提要求和哭闹，一旦父母开始变脸，他们则赶紧压制和停止。这样反而给父母一个印象：“这孩子就是不能对他和颜悦色，就是欠揍！”
3. 推荐的做法：
对于小月龄宝宝，父母先帮助孩子平复情绪。因为孩子年龄越小，自我情绪安抚的能力越弱，当他们情绪反应特别激烈的时候，如果父母通过拥抱和轻柔的声音配合轻拍，很多时候能帮助他们更好更快地安抚情绪。
对于大一点的幼儿，我们可以根据他们的偏好来做决定。有的孩子在情绪激动的时候，仍然想要寻求父母的怀抱。这个时候，建议父母给孩子回应（不代表要满足孩子的不合理要求，情感支持和界限遵守之间并不矛盾）。
但是，在这个年龄段，有的孩子可能在情绪激动的时候并不希望和大人之间有肢体碰触，这个时候父母没有必要强求，可以在一旁陪伴，在孩子的哭闹声不那么激烈的时候，可以就孩子刚才的经历和感受为切入点和孩子展开对话。
比如，对于2-3岁的小朋友，在他们哭声渐渐变低的时候，如果你开始讲道理，怎么样对怎么样不对，孩子可能会更大声开始哭闹；但是如果你这个时候把他抱进怀里，轻声说“妈妈说不可以拿刀子玩，你觉得很不高兴，是吗？”
很多时候你会发现孩子的哭声会马上降得更低，甚至停下来，他们可能点点头，或者还会一边点头一边说“嗯”。
因为这个时候，孩子听到的是你认同了或者说理解了他的感受，而不是忽视了感受只讲道理，或者只是批评他的感受和他这个人（有什么好哭的！你怎么这么不乖！）
通常到了这里，革命就成功一半了。如果这个时候，妈妈可以继续抱着孩子说：
“你知道为什么妈妈不让你玩刀子吗？”
问这个问题并不指望孩子可以回答，但是却可以让孩子的理性逻辑脑区开始运转，情绪反应自然就会减少和降低。
接下来可以发生的是：
“哦，你不知道吗？因为这是大人用的刀子，小朋友玩会割到手，会很痛很痛的，比你摔跤的时候还痛。
你还记得上次你在爷爷家门口跑得特别快，然后摔跤了吗？……”
通常到这里，孩子已经不再执着于原先的要求了，我们可以通过孩子能听得懂的语言也解释了原因。
当然，如果家长能考虑到进一步的内容就更好了：孩子好奇有探索心，厨房的菜刀不能给孩子玩，那么可不可以买一些儿童玩具厨具呢？一套厨具玩具里有刀子有叉子又剪刀，还有各种模拟的食物餐具等等，可以大大满足孩子的好奇心，以及模仿欲望。
不压制情绪，不否定情绪，接纳情绪，巧妙疏导情绪，看到孩子情绪下面的需求，并用合适的方法在合适的时候去满足，这一套内容，看似简单，其实操作起来并不容易，需要反复练习。
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