在学习、工作、生活中,大家都跟作文打过交道吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?以下是小编为大家收集的情人节作文9篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
情人节作文 篇1
今天是 二月十四日 ——情人节,我们一家去临海给妈妈买衣服。
去东方百货看看衣服,妈妈逛了半天,我和爸爸的全身都酸死了。妈妈还是左挑右拣,看不顺眼就走人。可怜我和爸爸,跟在妈妈身后,像个跟屁虫。但毕竟今天是情人节嘛,累就累一点,让妈妈高兴一点就行了。
妈妈逛了大半天,又要去耀达商场逛,真是的。白白浪费了我们那多精力,但一想今天是情人节,就不了了之了。妈妈一到耀达商场,就买了很多化妆品(有唇彩、保湿霜等)。我想:卫生间的空位置又要少一些了。可逛到最后,妈妈还是没有一件中意的衣服,只好失望地回了家。
晚上,我打完乒乓球。爸爸说:“今天是情人节,你去帮妈妈买朵玫瑰花吧!”“好吧!”我拿过钱,“抢车而下”,朝花店飞奔而去。卖花的'人为玫瑰花装扮得花枝招展,喷了些“香水”——水,递给了我。一路上,坐在爸爸车里,玫瑰花的水把我的衣角和裤子都“滋润”了,幸好有“毛巾大仙”来“抢救”,否则,我就遭殃了。
妈妈接过花,很是激动。将花插在花瓶里,摆在餐桌上,有时间就来看看!
这就是情人节!
情人节作文 篇2
悔若秋冬季节飘然的雪花,凄凄怯怯,冰冷只是它的外相,彻骨才是它最为深沉的本质。
如若心伤,看不尽凡尘往事里的徘徊与无奈,像是已经遗忘了惆怅,却又被篆刻在心底,偶尔不经意想起,那浅淡记忆里的真实,宛如青瓷的淡泊,宛如青花的浅笑都带有别样的痛楚与苦涩。还能感觉到当时心脏不争气加速跳动的声音,害怕尴尬出糗时的脸红,现在还是有那么亲切的感觉。当往事浅尝辄止般在记忆里浮现时,我会偶尔停下来去遥望身后的步调,毕竟旅途寂寞,心却温暖。
好似习惯了同样的姿势保持很久。不知何时起,我开始有着这样一个习惯的,独自微笑,独自哭泣,独自疼痛,不被别人在乎,亦不在乎别人,在乎的仅仅是内心那一小小角落里的平静,如此便不会有寂寞这个词的存在了。
人,从来都是奇怪的情感动物,害怕寂寞,却又时常不在寂寞着,于是喜欢追逐自己所没有的东西。因为自己的感情无处安放,便喜欢上阅读别人的情感。书一本本的往家里搬,电影一部部的来回看,好像要从里面汲取出什么的样子,当家变成了图书馆,亦或是自己成为影评家时,那种感觉你会乐意与其相伴。
喜欢一段歌词“孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单”。
也许走得太远的代价就是寂寞。我曾经走过一座城,那里灯黄酒绿,那里喧嚣无处不在。暮色四合,华灯初上,正是一个城市繁华热闹的时候,或许也是一个人最寂寞的时候。走在陌生的环境里,穿过陌生的人群,呼吸着同样陌生的空气。不会感受喧嚣有多么的精彩,亦不会觉得寂寞是多么的凄凉。这一季的冬,太过漫长,雪花太过彻骨,放眼天际,灰蒙蒙的天空没有一丝明亮。这样阴晦的`天气,苍白的手指无力的敲击着冰冷的键盘,诉说着这整个冬季的寂寥。
或许寂寞的感觉本是对周边环境的一种体会吧,喜欢一首短诗“倘若,这世界上没有我那么又有什么遗憾什么悲伤。生命是跌撞的曲折,死亡是宁静的星。归于尘土,归于雨露。这世上不再有我,却又无处不是我”。用它来激励自己,未来的人生里希望能懂得寂寞,排遣寂寞!
或许寂寞的感觉也没什么不好。
情人节作文 篇3
浪漫情人节的當天,冰和貓同时Q我,叫我上街,为了不让自己有大段的空白时间胡思乱想,我欣然同意了,还拉上了木瓜。我们先去冰美人喝東西,天氣难得的好呢,不算太冷,偶尔还有点微风。我點了杯可樂檸檬冰,學木瓜的樣子,喝得很有味。讓我不禁想起了那年夏天小P孩在風扇下教我花樣喝可樂的樣子。曾經的那4個人,現在显得很尷尬,已經找不到共同話語了,只能說我们都陌生了。其实真的不习惯这样的冷的空气,就像不习惯我们之間的陌生一樣。三年前猫猫和冰冰离我而去的时候,她们坚信我们的友情不会被时光吞噬,会像人民币一样坚挺,可是现实还是击败了一切。人民币还是那么坚挺,却换了新的版本。
尷尬的逛街很快結束了,是我主动提出分开逛街的,我只是怕沉默把我淹没。这次也深深的让我明白了我们之間的距離,木瓜說,她们和我们真的不是一樣的人,真的不是。我不知道該怎么說,因為毕竟曾經真的這么好過。“曾經”一個可笑的詞語。其实还是很喜歡和貓貓在一起玩,和她在一起很有安全感,因為她一直这么有大姐风范,还是很愿意看著冰冰的,她依旧這么可愛,令人疼惜。曾經的友誼毕竟不同了,沒有理由的不同了。
可笑的是在情人节的前一天让我看到曾經的友誼。
晚上我冒着大危险,逃过妈妈的眼球,和木瓜去钟钟家找她。我送给钟钟一束滿天星和一支粉色玫瑰。她很惊喜,激动得大骂我“白痴”。我想那肯定是她有生以來收到的第一支玫瑰,一支代表友誼的玫瑰。一起出去疯玩玩,吃烧烤,吃我们最爱的'糖糖,我的柠檬味阿尔卑斯,钟钟葡萄味QQ糖,木瓜的香草比巴卜。这一切都這么自然,和諧。难得的快樂轻松,又讓我找回了自己疯疯顛顛的樣子。钟钟笑话我说,披着羊皮的狼,没事长这么文静欺骗观众。我大骂她人面兽心的家伙。現在4个糖果家族的孩子,4个嗜糖如命的孩子。让我感受到了真正的友谊,那么真,那么纯。
情人节作文 篇4
年复一年,日复一日,时光匆匆穿过一些值的纪念的日子,只留下回味。今年的七夕情人节又悄然而至,又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难免有些伤感,如今我还是坐在家里,两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好现在很安静,没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。
经过了伤心,与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日,才知道自己是怎么样傻的一个人,可这些真的是傻吗?我只是觉的人与人之间的交往,需要的是真诚,需要的是信任,而如今的这个社会,真诚和信任的结果,偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种,是不是人必须要被这个社会同化,才能安然的生活。我曾想着要随波逐流,确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人,做一些伤害别人的事情,确能心安理得继续生活。而如果让我去做,心里就会滋生种种的谴责。
在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期,人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧,真正的生活是处处留有遗憾的,而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的.追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着!
不管什么样的伤痛,都会被时间消融的。当年老时再去回忆,它会便如人生中一个小小的插曲,还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今,该做的,就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。
不知道今天会不会下雨,下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭应该是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事,那时候只是听,而且还有好几个版本,后来,在电视上看,也有好多种版本。不管什么样的版本,都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的,都能勾起人们对那种真挚感情的向往。
现在街上肯定非常的热闹,因为这一天,对于那些处于恋爱中的男女们,是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的,不用去想结果,只享受拥有时候的快乐。在这样的一天,这样的时间,我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人,不去考虑世俗,能够有情人终成眷属。
情人节作文 篇5
说我们现在还小,我们总会长大,你说我们以后很少联系,如果真的成了,距离是无法阻止我们相爱的。心在,爱就会在!别人能千里相会,我们就不能吗?给个试用期吧。
在情人节那天,我打电话给你,紧张的对你表白我的心意,以为你会感动,以为你会收到惊喜,以为你会幸福的接受我的爱意。但你却告诉我,我们不可以,我只是你一般的朋友,我的心情一瞬间变差。我真的不想让期待的心得到伤心的回答。失望不是我想要的结果,我向你要理由,你说你没有,彻底的拒绝让我伤的痛快。我的爱就这样被你扔掉。还没有开始就被你判了无效,没想到今年的情人节就这样过了,我真的不知道该怎样面对你,也许这是我一厢情愿,既然选择了你,我也就不会去增加你的烦恼了,在些事也许真的是没有理由的,如果真要去找,那也不是什么好理由,既然你不愿意,那就算了,我也不是脸皮厚的人,只不过我真的希望你能给我机会,并且考虑考虑。你说我们现在还小,我们总会长大,你说我们以后很少联系,如果真的成了,距离是无法阻止我们相爱的。心在,爱就会在!别人能千里相会,我们就不能吗?给个试用期吧。
哪怕是和你独处一天,给我机会,行吗?请你不要一心一意的拒绝我,好吗?你说我们还是适合做朋友,可是你不想想,当一个人遇到自己爱的.,可对方却不爱自己的人,那是多么的尴尬,现在话已明了,如果没有机会以后还是不要见面了,你也许不尴尬,可是我会很尴尬。以前的日子我们彼此没有对方,我只想陪你走以后的路。如果真的不成,我会希望你在以后的日子里会想到我。一个爱过你的人,一个追求过你的人。当然在以后的日子里答应我的爱。那是最好不过了。你也有你的想法和梦想。只是我不想你把我的爱不当一回事。
情人节作文 篇6
近在咫尺的思念,隔了万水千山的遥远
~~~。题记
窗外的初春小雨还在淅淅沥沥的下个不停,不见月光的夜,加上萧瑟的凉风纷纷扰扰,勾起我对你的笔笔思念。
这一刻,我用如血笔墨哭诉心肠,对你无尽的思念涌上心头,孤单的身影伫立,点燃一只香烟,愿一个个烟圈套住我对你的思念~牵挂,飘过那万水千山,每一片芳草,每一朵红花,来到你的身边,给你送去一幅幅美丽的画卷。
是谁?曾与我手牵手共话花好月圆;是谁?曾与我桂影斑驳下一同许愿来世还要相见,那时两情相悦每一笔都值得夜夜回眸,每一笔都值得深忆脑海,。
曾有个朋友问我,:‘爱情的世界到底是什么’,当时我脑子一下子被定格在那一刻,真的.不知道爱情的世界到底是什么、到底需要什么,我思索了许久,也没有想好怎么回答他的问题,我说我不知道!他没有异样的反应,因为他比我更了解我自己。
很多时候,都会这样去想,老天对我为什么这么不公平,对那么多人都不公平,为什么把一个又一个爱的死去活来的鸳鸯分开,这是为什么!谁能告诉我!
爱情的世界是什么?你们的理解告诉我,我会记下来,!也许有人告诉我爱情世界就是两个不相爱的人在一起过一辈子,我先闲有些差异不过后来想想也是。
昔日的笔笔情怀依旧在脑海里起起伏伏,站在别离的小乡间路,还在奢望你的转身凝眸,默然回首,也不见你的身影,你在何处!
若,人生再无爱恋,我宁愿化作一粒冰雨,让美丽定格在深哞相视,若,人生再无爱恋,我甘愿做一池清泉,让你我永远相依相畏,爱,让你我永远在一起。
情人节作文 篇7
每年的情人节,会想起现在已经远走他乡的朋友乔。
曾经有很多个情人节,是和乔恩一起度过的。
两个大女孩穿着旧的牛仔裤和宽大的男式棉风衣,在街上闲逛。看一场午夜场,买甜腻的冰激凌吃。
平时可以和男人有些无关紧要的约会。可是在这样的日子里,我们都一致同意不能给别人任何错觉。所以总是两个人在一起。
有一年我们是在酒店的DISCO。在拥挤喧嚣的音乐和人群中,抽烟,喝啤酒。乔说,如果她那晚看到一个英俊的男人,她一定要过去请他喝酒。但是剩下的时间里,我们一直用彼此才懂的语言开着所见到的每一个男人的玩笑。半夜才醉熏熏地出去。
冬天深夜的大街上,寂静得没有任何声音。梧桐光秃的树枝在夜雾中象寂寞的手势。我记得乔清甜的是声音哼的是MARIAH的WITHOUTYOU。如果没有你,我就不能活下去。
凄恻动人的情歌。可是也许没有什么东西是不能代替的。
生活即使空洞,却总是在继续。
我想乔的想法应该和我一样。在她从遥远城市寄来的明信片里,乔告诉我,她认识了一个荷兰男孩,春节也许会和他一起去香港。
安,记得我们的那些情人节。我们是自恋的小女子。
她寄给我一些我喜欢的爱尔兰音乐的CD和夹心巧克力。
可是我一直收藏着的礼物,是她给我的三颗安定。
三颗小小的白色药片。乔说,即使你把它们都吃下去,也死不了。
我想我的失眠是从林结婚的那天开始的。
他把我送到车站。在阴暗的角落里,匆促地拥抱了我。
也许我是这个世间唯一爱你的人。安。你以后会后悔。
我独自坐在空荡荡的公车里。手里拿着一朵从他西装口袋里折下来的玫瑰。美丽的花朵已经有些枯萎。我抬起手把它轻轻地插到头发上。
接连好几天,我一闭上眼睛就看见这个场景。
那个在寒风中解开他的大衣扣子,把我拥到他的怀里的人不见了。
我给乔写信说,我想去看看遥远北方的冬天大海了。
不要总在八月去看海,不要总在人如潮涌的季节去看海。
如果你喜欢海,就该记住:冬天,不要忘了到海边去走走。
这曾经是一篇我喜欢的散文里的句子。读到它的时候我还在校园里。
那天在街上逛了很久,想买一件厚实温暖的棉风衣。商店里都在打折,我在镜子里看见一个懒洋洋的女孩。一张素着的脸,眼神是寂静的。
身上穿的牛仔裤越洗越旧。一贯穿惯芭路漫的衣服。这个日本牌子的棉布衣服价格虽比较贵,却是清新优雅的。有时候就是这样一个固执的人。无法放弃一些骨子里的水仙花情结。
所有妩媚而喜气洋洋的女孩,都可以用来做情人。
简单的灵魂容易快乐,也容易征服。对男人来说,她们象冰激凌,有着甜腻而粗糙的美丽。
我伏下身看了半天ESPRIT的化妆品广告。舒淇在脸上涂着今年冬天最IN的冰蓝和银白。
1999的聪慧可爱的女子。悲哀的女子。知道被爱的可贵,但从不无谓地憧憬。
我只是买了一袋美国好时的杏仁巧克力。走在冬天温暖的阳光下,剥开锡纸一颗颗把它们吃完。脑海里突然想起张楚一首歌曲里的零星歌词。这是个恋爱的季节。孤独的人是可耻的。
那天乔睡在我的家里。凌晨四点钟左右,我在她的哭泣声中醒来。乔在黑暗中对我说,她开始想念他。
他温暖的手指好象还留在我的.头发上。乔微微侧着脸。她的眼泪寂静地闪着亮光。
最终她还是决定离开他。可是在起初,那些疯狂的痴缠的感情,象一把刀,坚硬地插在心上。
曾经深夜等在他家的楼梯口,他从另一个女孩的家里回来。她抓住他,绝望而混乱地打他。他的血溅在她的脸上。
他说,他宁可和一个平淡的女孩在一起。她带给他的痛苦和快乐,已经让他无法承受。
那一刻心好象在一片一片地碎裂开来。每一道缝隙里都是疼痛。
有一年的冬天,他在夜校门口接我回家。那天下很大的雪。我走到他面前的时候,他从背后拿出一大把雏菊。那些美丽的小花朵是深红色的。上面落满了雪花。他说,他仅仅是想送一束花给我,没有任何理由。那只是很普通的一天。可是我记得。
我知道我们是认真地爱过。也许我一生都不会再遇见一个和他一样的男人。他的英俊,他身上干净的清香,他大大的温暖的手。喜欢穿蓝格子的棉布衬衣。睡觉的时候,微翘的睫毛象个孩子。
深刻的感情注定要彼此折磨。而分离是唯一的结局。
这是乔的一个转折点。她开始和很多人交往。
从一个怀抱流浪到另一个怀抱,我想知道有谁的怀抱更温暖一点。但是每一个都不是我的家。乔轻轻地笑着。脸上有着淡漠的微笑。
她始终不愿意放弃她对爱情的理想。直到自己不相信爱情。
有时候也想过,如果能说服自己,接受一个平淡的男人。过稳定的生活,也许可以少一些起伏。他似乎耗尽我生命中所有的激情和失望。使我丧失大部分爱人的能力。感觉到自己的无能为力。
可是无法放弃对自己的珍惜。灵魂深处的美丽和寂寞。总是需要一个人来读懂。
安。我们会很快的变老。象一朵花,在黑暗中灿烂地开着,却没有遇见那个路过的人。
我能拿什么和他交换呢。我青春的容颜,我的自由,我灵魂深处仅有的光明。
乔慢慢地抚摸自己的头发。
她的头发在那年夏季剪短了。一头漆黑的如丝长发。乔说,放下了。心也就安静了。
林说,我最大的愿望,如果有很多钱,我要把你宠成一个不会吃惊的女孩。
有时我们走很长的路去看一场电影。买了一个冰激凌,他就在一边微笑着看我吃。
那一年,他送我了99朵玫瑰花,我看着那一大篮碗口大的深红的玫瑰,一天天在我的视线中枯萎。体会到无常。
在阳台上把那些枯掉的玫瑰吊起来晾晒。是我在那个冬天做的最快乐也是最忧伤的一件傻事。
他真的把我宠成一个不会吃惊的女孩。
从此对玫瑰失去一切奢望。
后来,他的孩子出生。我去看望他。小小的孩子睁着蓝色的湿润的眼睛,吸吮他自己的小手指。林在一边冲奶粉。
我想我们终于不再爱了。这样真好。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛,如风飘远。
而我坚持离开他的决定,永远不会允许自己后悔。
没有什么东西是不可代替的。我想。除了时间。
在时间里面,玫瑰和心的苍老都是无可挽回的。
世纪末最后一个情人节。
爱情是天空中的烟火。璀璨地燃烧,然后熄灭成灰。
我想我和乔应该和所有的人一样。还有大把的时间去和不同的人恋爱,分离。直到老去。
绝望和希望同时存在。如果能深深地爱过一场,再别离。
我再次审视自己的心。一半是纯白,一半是阴影。
情人节作文 篇8
白色的屋顶,穿着白色睡衣的我,还有那白色的鸽子,仿佛世界全部都是纯白色的。楼下,热热闹闹,店门口都张贴了红得刺眼的喜报――情人节大甩卖。
早晨的阳光洋洋洒洒地射进我的房间里,我翻开被子,坐了起来,揉揉惺忪的睡眼。客厅里,没有了平常的吵闹,我朦朦胧胧地走到日历面前,噢,今天是7夕――情人节。爸妈肯定又像年轻人一样,出去浪漫了。
缓缓地走到洗手间,洗脸,刷牙,梳头,这些机械一样的动作,已经习惯了。
泡了杯浓浓的咖啡,随手拿了片三明治,爬上了自己家的屋顶。
白色的屋顶,穿着白色睡衣的我,还有那白色的鸽子,仿佛世界全部都是纯白色的。楼下,热热闹闹,店门口都张贴了红得刺眼的喜报――情人节大甩卖。情侣们手挽着手,甜甜蜜蜜地走着,他们幸福得笑着。
他们的生活是充实的,因为,他们有很多人关心他们,喜欢他们。而我呢,只能独自一人,在白色的屋顶上,在自己空白的生活里迷茫地寻找着什么。很多朋友都说过,我很喜欢假装,假装着快乐,假装着不孤单。但是,他们知道,我的心里孤单的要命,他们经常劝我,要开心,多试着去向朋友们敞开心扉,而我只是笑笑。因为,孤单的生活我已经习惯,对于快乐的概念,我已经麻痹了。
整天对着的是堆积如山的作业,对着的是父母老师的.期望,同时也对着压得我们喘不过气来的压力。看着他们,天天开心地笑着。当然了,我的脸上也带着灿烂的笑容,但是,那真的是出自真心的笑么?我真的是快乐的吗?曾经有过快乐,曾经的我也有那出自真心的笑容;但是现在呢?快乐变味了,成绩好,就是所谓的快乐。这样,对吗?
我知道,只要成绩好,父母也就放心了。但是他们并不知道,他们所给的压力,是我们这个年龄孩子所能承受的么?我理解,他们只是望子成龙,望女成凤,他们急切得想让自己的孩子有出息,想让自己的孩子长大更出色,但是,他们有没有用心去理解我们?他们有没有用心去倾听孩子们的心声?
有时觉得自己的确很脆弱,很不堪一击,但是在他们面前我只能假装很坚强,很快乐;其实,我的心在哭泣。
坐在白色的屋顶上,喝着浓浓的咖啡,用三明治喂着白鸽。心里好空虚好孤单,每天重复着的只是那几个动作:每天早晨被闹钟吵醒,拖着疲惫的身体洗梳好,然后一头扎进书堆,到了晚上,顶着个“优美”的黑眼圈走出书堆。
坐了好久,才发觉太阳光亮得刺眼,微风徐徐,吹在我身上,心里开阔了不少。咖啡已经没有了;白鸽也已经飞尽了,留下的只是空虚的我和我手上那残留的三明治……
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