在日常的学习、工作、生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。为了让您在写作文时更加简单方便,以下是小编帮大家整理的情人节作文8篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
情人节作文 篇1
买一束鲜花给自己。用心的雨露来爱自己,在这个特别的日子里,我给我最真的祝福。
离开故园,离开所有缤纷的往事,我试图微笑着把今天珍惜。曾经也想邮一咭鲜红的思念给你。可是密密麻麻的思绪,却使我不敢剖开我一贯的矜持。于是在这个情人对对的节日里我注定要孤单。
走在街头,我不能驻足,每个无意回眸都会刺痛我憔悴的心事,此刻的你会是怎样呢?
原以为离开是最美丽的选择,可是除了玩味着这份凄凉,我还有什么?会不会你也如我一样行于家乡的`枯藤下,细数昨日的絮语?
翻开那叠厚厚的记载着往日情愫的便笺,我知道,我曾拥有着。把所有爱与怨的故事连起来的,是我两行清泪。
只想告诉你,在这个没有情人的节日里,我泪光里回旋的仍是你的身影,邮一句祝福给你,却怕岁月里载负不起我的深情。只有把一千种思绪叠进我心最温柔的底层和着岁月的沧桑,伴我此生,此世……
情人节作文 篇2
今天是2月14日,也就是西方的情人节。当然现在的东方人民也跟着过;可朋友,你今天向你的父母问好了没?难道你的情人就只有爱情伴侣?
我向来爱学习一些有趣的手艺,比如:折纸,编线,雕刻因此,本人在亲人和朋友过节或过特别的纪念日时,不会出去买礼物,而是自己亲手做一份小礼物送给他们。
在2月13日晚上,我是比活火山还要兴奋啊,因为明天将是浪漫的一天。于是,我在床前守着那只闹钟,看着那根秒针在辛苦地一格一格地爬过,让时间一点一滴地流走,这让我的兴奋在一分一分地减弱,因为我的真觉告诉我:少了些什么!可少了什么?我失神的想着,回过神时,是因为手机的铃声在响着。我接电话:"欣儿,情人节快乐!"电话也传来祝福声:"佐,是我们的情人节快乐!""欣儿,你说,是不是少了些什么?""现在才北京时间零点啦,明天见,拜拜!"
我又茫然地想着:是真的少了些什么!还是我太多心了。可等到第二天还没想明白,我就不想了,出去找欣儿。
与欣儿玩了一个上午,让我轻松快乐,就像秋风下,随着风儿飞舞的树叶。可一切就在吃饭时变了!变了!
"欣儿,你那只手表是谁给你的`?""是妈妈啊,她老是说我没时间观念,在过年时,就买了这只手表送给我。"听到这,我的心就像被千斤石压着,让人不能喘息。欣儿见我脸色难看,问:"佐,你怎么了?""欣儿,我的情人就应该只是你一个吗?""佐,你这是什么意思!你必须给我说清,不然有你好看的。""欣儿,你说,是不是有情的人都算情人?""是!是!""那情人节就只能是爱情的情人节?""这个那个你到底要说什么?""欣儿,你说,我们应不应该给我们的父母和亲人们祝福祝福!""为什么?""我认为,情人节就是天下的有情人(爱情,亲情,友情)的节日。""佐,虽然我不同意你的见解,但我还是愿意和你去做你想做的事。"
红色的纸张在被打上一道道伤痕,就像我们的父母,为了我们,也在被岁月打上一道道伤痕。不过,当它成形时,已是一朵鲜红的玫瑰,这样的玫瑰我一共折了11朵。然后为它们拍下一张张彩相,最后用手机的彩信发给父母和亲人们,让他们知道,我爱他们一生一世。
今天是情人节,天下有情人的情人节。
情人节作文 篇3
2月14日,也就是今天,话说是西方国家的情人节。当然,在这个全球化的今天,凑热闹的人们,就不止是西方国家的了,比如我们大中国的炎黄子孙,也在热热闹闹的过这情人节。
一大早拿起手机,映入眼帘的果然是各种晒,各种秀,晒红包,晒玫瑰巧克力,晒礼物......总之是怎么样可以博眼球怎么晒。做微商的兄弟姐妹们是趁着节日的热闹各种打折,降价,送惊喜!作为微商大军里的一元,我也凑了下热闹,不过,除了一个咨询也没什么效果,大概是自己的活动搞的不够吸引人吧。
下午去了趟超市,最热闹的'还要数巧克力的货柜上,各种打折,宣传,整的那些年轻的情侣们进去超市,好像不买一盒德芙,就对不住自己身边的女朋友和经营的这段感情。
某人也凑热闹的买了点散装巧克力糖,我看了下价格18.7元,临走的时候还是悄悄的放下了。
从很早之前就期待着的情人节,真正到了眼前,也还是发现一盒巧克力没有一小袋大米来的实在。大概,自己真的就是这么个无趣的人,可是在每天柴米油盐的生活中,实在想象不出来,买点18.7元的散装巧克力就是所谓的烂漫。
而且,的时候,总觉得,烂漫是需要资本的。可是,自己现在也仅仅算个原始资本积累者。
不过,不管自己的情人节过的怎样,看着大街上那些手捧玫瑰的情侣们脸上洋溢着幸福的笑脸,还是觉得这个情人节过的挺不错的。
情人节快乐!快乐情人节!祝福天下所有的情人都可以在今天和今天之后的每一天都过得幸福!快乐!
情人节作文 篇4
今天,农历正月初五(迎财神)阳历二月十四也就是情人节。爸爸妈妈为我过了十岁的生日,买了蛋糕还做了好多好吃的菜,我们一家子吃的很开心,我也很高兴看着爸爸妈妈为了我忙上忙下的,我心里爸妈真不容易呀!我一定要好好学习考出好的成绩来报答他们。只是候奶奶叫我吃蛋糕,我拿了一块吃了起来,突然我咬到一个硬硬的`东西,吐出来一看一颗牙齿—一颗虎牙。
值得纪念的一天,因为我换了一颗虎牙,在2月14日情人节,而且是我过生日的那一天。
情人节作文 篇5
今天,当我满怀兴奋的翻开日历找元宵节距离上课还有几天时,我无意间看到了元宵节下面的一行小字:情人节。我去,怎么回事,难道是做日历的打错了吗?我定睛一看,才发现,这天居然是二月十四日,情人节!刚好今天也是元宵节,天啊!
元宵节一般都是看花灯的,而在看花灯的同时,那些男男女女总是在其中相识……而在情人节,顾名思义,这就是情人之间的节日。
对于我们小学生来说,我们都不会管什么情人节元宵节,因为……我就是个天生的吃货嘛!因为,情人节吃巧克力、元宵节吃汤圆啦!可是,今年,我们可以吃汤圆和巧克力啦!
可是这次,元宵节与情人节意外邂逅到使我们吃货吃好了!不过该吃巧克力还是汤圆,这是个问题!愣想一会儿,也没办法,只好去问QQ群的群友,群友的回答各不相同:有的说吃巧克力馅汤圆的、有的说吃巧克力粉沫汤圆的.,有的又说上午吃巧克力,下午吃汤圆的……
管他呢!开始吃喽!我立刻问妈妈要钱,结果妈妈不给:你就老老实实在家写作业吧!唉!我只能在家了!
!!!我的巧克力啊!!!
情人节作文 篇6
当你走进我们家时,你会看见一朵绽放的玫瑰在门边上的陶瓷杯里静静的吐着淡淡的花香。一个春节过来,它都没有任何凋谢的迹象,每当我看见它时,我总会想起那个特殊的情人节。 事情发生在春节前的那段日子,爸爸妈……
当你走进我们家时,你会看见一朵绽放的玫瑰在门边上的陶瓷杯里静静的吐着淡淡的.花香。一个春节过来,它都没有任何凋谢的迹象,每当我看见它时,我总会想起那个特殊的情人节。
事情发生在春节前的那段日子,爸爸妈妈处在冷战之中,不时为了一些生活中的小事吵个不停。我看在眼里急在心里。2月14号既是情人节,又是我妈妈的生日,我在想在这个特殊的日子里,如果爸爸能送给妈妈一样礼物,妈妈的脸色会不会转阴为晴呢?想到就去做,这一天早上,我装作漫不经心的问妈妈
“妈妈,爸爸有没有在情人节送过你花?”
“哦……”
妈妈想了好半天才说:“结婚前送了一次,结婚后就没有了。”
“那你可以提醒一下他,或者买来之后叫他付钱啊!”
我在旁边自以为计的出谋划策。
“算了吧……要不你给妈妈买朵花送给我?”
妈妈的眼底流露出一丝失望。
“也行啊!”我忙不迭的回答着,一边跑了开去,在一边为晚上的行动思索起来。
夜晚,星星和月亮在夜空里交相辉映。我和爸爸在滨江广场散步。
“爸爸,你知道今天是什么日子吗?”
“……什么日子呀?!”
“妈妈的生日!今天还是情人节!你不觉得应该为妈妈送点什么吗?!”
一边说着,我把目光投向了不远处的鲜花摊点。那里一朵朵、一丛丛的玫瑰花正吸引着无数人的目光,爸爸看明白我的眼神。
“噢,玫瑰花?……还是不用送了吧?”
我一听,心想这个套路可没按我的剧情再走,于是我大喊起来。
“你不知道妈妈有多希望你能送她一朵玫瑰花吗?!”
爸爸听完陷入了沉思,我趁热打铁:“那我买花,你出钱送一朵玫瑰花给妈妈,哎呀,你就答应吧!”
为了爸爸妈妈能重归和好,我使出了我的最后一招——撒娇大法。最后我们挑了一朵最美丽的玫瑰花回家了。
回到家,没等爸爸开口,我抢先把花递给了妈妈。
“妈妈,这是爸爸送给你的情人节礼物!”在妈妈接过玫瑰花的刹那间,我看到了妈妈眼里闪过了一丝惊喜。
这天以后,爸爸妈妈两个人静下心来,相互沟通,许多生活中的小矛盾化解了,我们家又恢复了往日的和睦和温馨。
每当看见这朵开不败的玫瑰花,我都会想:家庭就是一组齿轮,时间久了,它总会因为一些误差而变得生涩,每当这时,我就要化为那润滑液,让它们减少摩擦,让它们工作得更加顺利。
情人节作文 篇7
情人节,血腥浪漫,绞索上的幽灵一年一度的准时在2。14号回荡在大地上。
有人说婚姻是爱情的坟墓,一样的鬼气森森,对此一从深信不疑的到犹豫顾盼,人们真的能拥有爱情吗?想来爱情有几个阶段,一是初恋。那是个精神对物质占据上风的,热血沸腾,明亮的眼睛不沾染烟尘,桃面、红唇、柔膝,还有一大把可供挥霍的青春,初恋里演绎着多少真实的悲欢离合,爱情胜过一碗玉米糊的年纪呀,一封书信、一个眼神、一个电话都让人不能自己、心旌神摇。初恋如泡沫轻起易碎,最终修成正果的凤毛麟角,劳燕分飞时执手相看,无语泪行,当你醒过来,已经是罗敷有夫了。一声叹息,初恋时我们不懂爱情!岁月的刻刀雕塑着你的脸庞,你的成熟和皱纹一样的疯长了,适宜嫁娶的年纪你便真的懂了爱情吗?或者是家人的絮絮叨叨、或是朋友的好心好意、或是人家结婚你也就结了、最可乐的就是无知被骗了。你计算着对方的薪水、房子、单位,个子矮点没关系,可以用金钱垫垫高;身材畸形也没关系,可以用权利塑塑型。只要是骑白马的都嫁了,管他是王子还是唐僧。也有那累世经年、真心不该的,重情谊、重名节,夫妻恩爱苦也甜。那么我们是应该祝福他们的了。但是家家都有本难念的经,贫贱夫妻百事哀,谁敢保证许多年以后,他不会蹲在墙角,吸着劣质烟卷、眯着眼睛想:局长家的姑娘丑是丑了点,不过拉了灯还不都是一样的`吗?
经过了许多的风雨也没见到彩虹,就生气了、骂娘了,彩虹咋都落到别人家去了呢,生活无聊、工作无味、前途无望,那就上网吧。多余的热情、失望的愤懑、心中的积怨在虚拟的无限里即生即灭,不留痕迹,知你不甘心,那就去网恋吧。或是红男或是绿女,重新的包装一下,老柠檬装上红塘水就嫩了一把鲜橙多。翻箱倒柜的搜罗出结婚时的新嫁衣,再擦上两砣腮红,扮成待嫁的摸样。男子则极尽风流、儒雅、高才、体贴之能事,把无聊当有趣,那肉麻当幽默。东摘西抄,沽名钓誉,把自己装成高深莫测的烂泥坑,骗骗无头脑空空却有附庸风雅的无知男女。更有那放纵情欲、干柴烈火一拍即合的,清晨的阳光柔柔的抚摸着或健壮或细腻的肌肤,他和她的左眼都流下了伤心的泪,毕竟是人夫人妇,只能明珠还君了。不过现代的网恋明珠是没有的,车票还可以考虑。有人问,为何单流左泪呢,原因是右泪前两天刚为另一个不知道姓名的他或她刚流过,老逮着一个眼流,它还不跟你急呀。想起“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”的晏殊来,不禁佩服的紧,看来他老人家也是真情流露、网恋来着,不过要改成天天日日来的更符合生活真实。
这是一个疯狂的时代,真情在地狱的火中被焚成灰烬,凤凰的翅膀上沾染了太多的邪恶已不能更生,他陷入了永久的黑暗轮回,沦陷向地狱的更深处。?
情人节作文 篇8
一阵风过,脸上的忧郁悠然绕上,连同我的心。我望望新年的天空,嘴唇没有了温度,嘴角似乎还带着对自己荒凉而卑微的嘲笑。
“情人节快乐!”短短几个字,穿越时空迂回曲折地显示在我的手机屏幕上。这短信像黑夜里的一张脸,我努力张望却看不见表情。我不知道,他是否又在陷入无尽的守望,抑或是沉思之中。
这是他发来的第一个短信,突然而至的祝福:很特别,也很意外。因为今天是2月14日,这也是我有生以来收到的第一个情人节里的短信,没有幸福慌乱的心跳,倒像一块薄冰,覆盖了我登山时气喘的坚定,我想停下来坐坐。
俯视的眼眸,如水润般闪亮,或许我已经在感动的同时,心里升腾起不能释放的负重,为此心也变得微凉。他,是邂逅在婚姻之外的一位优秀男人,我甚至不知道他整体的模样。他就像一蹲高贵的佛像,我只能虔诚地瞻仰。
发短信的海在千里之外,我们从未谋面!在一个平淡的日子里,我鼠标轻轻一点,他的网名就静静地躺在我的QQ号里有五年之久。我们是名副其实的网友,大多时候他的话总是很少,我的话就像残留在冬天树枝上的落叶,风轻轻一吹,就翩然而下:一句两句。我常常害怕打搅他,感觉是一种罪过。
只是在最近,我不得不重新定位和审视我们是不是单纯的网友关系?他好像陷入我的沼泽不能自拔,我总是在被他一次又一次地提醒中,变得小心翼翼般躲闪,或是在受宠若惊中我只能慌忙逃窜。
我害怕在网络虚拟化的世界里,无论我怎么做对他都会造成伤害:因为我不相信童话里的爱情故事,我不是那遮掩不住美丽的白雪公主。我很普通,也很卑微,同时也懂得让自己做一个自尊自爱的女人。
我喜欢人与人在交流中折射出的人格高度和深度:淳朴,直白,率真,仅此而已。也是我交友的初衷,况且自己已是一个已婚的女人,没有必要把自己搞得像相亲时那样矜持和紧张,随意而又轻松,一颦一笑,不失优雅和恬淡,喜欢倾听。
最喜欢呆在别人的心里,静默得像一颗星星,为黑夜落寞的人在心里亮起一盏灯,但绝对不想暧昧得迷离,真诚得只留下一张虚伪的面具,那样很冷酷,也很残忍。交友不是为暧昧的情感搭建一个广阔的平台,我也不想成为网络虚拟情感的殉葬品。那样可悲。
因为一贯的作风,也是一直的坚持,我重来不会给别人送一朵哪怕是虚拟的花朵。为何海却在我生活中出现,从网络中走出,走进了我的世界,而且他像一张温柔的网,将我死死困住。曾让我一度迷茫和困惑,我真不知道怎么来面对他。他是一张极富有魅力的'画,我只想静静地欣赏。今生无言,也不想破坏。
记忆里的往事总是觉得并不遥远,仿佛一切发生在眼前。那是一个雾起的早晨,一切沐浴在若隐若现的曙光里。那天是一个难得的星期天,我该做点什么?总不喜欢出去逛街购物,老公又早早赶去上班,家里除了我,就觉得剩下满屋寂寥。打开电视,就是一些重复着昨天的广告而已,索然无味。
“真笨!”每天都不是抢着上网吗?今天多好的机会,差点被我白白浪费。那时我的号刚刚申请,也是一个初涉网络的人,打字特慢,有耐心的人总是不多。等我打完一句话下来,别人以为我有意怠慢,都快马加鞭偷偷溜掉,我总觉得无奈,瞪着眼睛心里充满哀怨和不解:怎么跑得那么快?不怕我就是你今生不想错过的红颜?自嘲似的笑笑,又去添加其他的好友,心里倔强地相信,总会有人解读小女的万般风情。呵呵,这个网络世界真奇妙。
初玩网络的我感觉最为新奇的是:只要打开视频,一张张脸真的就在一寸见方的视频里活生生地出现。既然无事可做,就找个网上的朋友陪我聊聊,打发这个无聊的日子。那时我对我自己所加的好友都没有戒备,唯独一点分寸就是只要有人陪我说说话我就心满意足了,不过绝对不能庸俗下流。
网名不够有文化底蕴,或者是粗俗低级,我都一票否决,统统不加。害怕虚拟的网络,恶意的设计,既让自己失了理智,也失了心智。界定交友的砝码:就是打开视频的脸,微笑一定得真诚,那怕是魅力性的诙谐坏笑,都不可以。
也就在那个雾起的早晨,我看见我的QQ号里亮着一个头像,我居然有种欣喜若狂的感觉,那是我在前几天加的一个带有海字的一位网友,我们还没有真正打过照面。今天难得都在,我很想和他聊聊,并且也是我主动加的他,不管出于哪种角度,我觉得交友之道首先是不要有失礼仪,这样想着,心里倒觉得和一个男人聊聊没有觉得不妥。
我就这样在键盘上慢慢打出了:你好,你早!他也礼貌性地回复:你好!然后他就直接连接视频,我狐疑这个男人怎么一点悬念感都没有?就这样直接连接视频。最为慌张的是,小女还没有来得及梳洗,头发蓬乱,衣服不整。因为有早起打扫清洁的习惯,结果忘了检查自己这张老面孔的倦怠,落得今天被人晨检的遭遇。
但如果不接视频,他跑了,今天谁来陪我这个常常被网络淘汰的女人?如果我这样慢慢打字,他会不会有耐心等我?这样想着,与其被人常常甩掉,不如今天就硬着头皮上。接就接吧,最多落个被他删掉的命运!茫茫网海,何愁没人呢?少一个他,就会多另一个他。抱定笃定的信念,今天小女豁出去了。
打开视频的一刹那,除了我紧张地盯着对方,事实上他根本就没有看我,他正伏在电脑桌前写着什么。或许他用这种方式告诉我,他正忙着。如果我不亲眼看见,就会以为对方找借口敷衍不理我。静静地看了他一分钟,我害怕打搅他。他没有说关掉视频,我也就不好意思开口说离开,或者不再想继续打搅他。他一直留着一个头在视频上,不管我怎么努力,几乎看不清他的脸。这个人还真有意思,明明忙着,还不关掉视频,也不瞅瞅我这个小女人的尊容,不过不看也好。这个样子还真对不起观众。
趁他忙着没有抬头之际,我也就变得十分轻松,这里所谓的美丑都没有人用陌生的眼光来评判。于是我便低下头打出:朋友,对不起,我打搅你了!或许是信息的提醒,他依然没有抬头,就回复:等等。这个人真有意思,也真有耐心:是提醒要我看他?还是提醒他要看我?不至于忙得看一眼,看一秒的时间都没有吧?
正当我狐疑猜测的时候,他抬起了他的头。脸一抹冷酷,清瘦,眼睛炯炯有神,又遮掩不住像一条曲径般幽深的深邃,头发很浅,挺有精神。整个人斜倚在座椅上,黄白黑的体恤衫,透视出一种男人品味的清新和大气,属于那种很有智慧的男人。眼睛望着前方,好像他的眼前是我无法幻想出的景致,他的灵魂停留在一个我看不见的黑洞里。他的眼睛还没有跟我友好的交流,嘴角不曾挤出一丝微笑。
我被这个突如其来的家伙,挫败得一点聊天的心情都没有了。静静地坐在哪里,等待他的发落:是关掉视频,还是打个招呼就下?他没有说一句话,也没有再打上一个字,更没有看我一眼。老天,如果这样视频,我不如徒步到大街上看看陌生的帅哥,他们也许看见一个傻傻看着他们的女人,至少也会报予一次友好的回眸,我这是什么待遇?
或许他正在想着什么后的突然清醒,或许是觉得这样对我很不礼貌,他开始在键盘上快速打着字,我才松了一口长气,终于开口说话了,只是觉得这个清晨过得好漫长。我也好奇自己的耐心:是不是像一个口馋的小孩,看见自己妈妈手里拿着糖,却不能给自己吃,但终究相信妈妈一定会伸出那双手,就像我静静等待他开口说话一样。
大约五六分钟之后,我的聊天页面上,整整齐齐地躺着一首诗歌,有署名,有日期,有题目。老天,他居然在写诗。而我就是那个在清晨亲眼看见他辛勤耕耘文字的傻女人。文字俊逸,灵动,哀怨,深邃,富有生活哲理。我的身心被彻底征服,所有的狐疑猜测,在这里变成了对他沉默地尊重,欣赏,好奇。
这是一个怎样的男人?我如此幸运,我像一个好奇的小孩,眼睛投射出发现后的惊喜和赞美,只是这里没有掌声,也没有鲜花。我淡淡地微笑着,望着他的眼睛。慢慢打出一串字:你真好!你是作家吗?
我很高兴认识你,以后还可以读你的诗吗?他伸出两只手:回复着好。就这样我每天都能读到他的诗,我就像一个忠实的读者,他成了我心中唯一的偶像。只要他亮着头像,我就会打出:你好!他什么话也不说,就发过来一两首诗歌。
或许是我成了他忠实的读者,或许在这个网络上一路都在做他真诚的朋友,他不写作的时候,我们就会打开视频,他会轻轻地给我述说一些他生活中的幽怨,或者是工作上的不开心,他也不再是那个不懂用眼睛交流的男人,我总是静静地听,静静地为他剖析一些问题,或者提出一些好的建议。他都会一一采纳,偶尔夸夸我的聪慧。我也慢慢学会享受他带给我的成就感。
时间这个魔鬼或是天使,它总是在游走的同时,也在悄悄地改变什么。只是一些人不轻易觉察,或者是重没有那样去假设和幻想过。因为我和他是两个世界的人,他站在我的高处,我只能虔诚地欣赏着他。
而我却是一粒普通的尘埃,幸运飘落在了他的领地。他没有别人身上的浮华纤尘,灵魂和思维是那么清澈,我觉得和他一起交流,我是轻松而又愉快的。除此之外,与暧昧和爱情无关。就像这个世界上的好男人千千万万,我们只能学会去欣赏他,或者是在相互的接触中,懂得让自己和他人渐渐成熟和成长。
我们的话慢慢变得多起来,那个清晨头发蓬乱,静静等他抬头,静静等他开口说话的女人,现在一起和他在慢慢分享:他出了两本诗歌集,写的剧本也在一些小媒体中上演,最重要的是他在艰难进军创作网络歌词,也拥有了一定的人气,被一个很富有磁性的网络男歌手,唱得如痴如幻,愁肠百结。
他淡淡地说,他是为我而写,而我成了他心灵的诗源,他愿是那多情的飞蛾,因为有我,他懂得慢慢成长。我在惊魂未定之际,来不及打一声招呼,就逃得远离了他的视线。他以王子般的风度华丽登场,我已经淹没在他的光环之下。静静疗伤:我被幸福地灼伤了。
他是属于大家的,而我只是一个一路上懂得搀扶他的过客,每一步,每一眼,都那么认真而又真诚。心里有种隐隐的疼痛,我为什么要逃?我无法给出答案。是感动?是生命历程中走过这么一段,习惯得不愿意放手?
还是那哀怨的歌曲旋律,将我的心强烈地震撼?为此我常常莫名其妙刻意的躲避,头像永远黑着。他的头像却常常亮着,我有时也会傻傻发呆。我这样做,或许已经对他造成伤害。但我,能给他什么?
我们已经很久没有在视频里呼吸一样的空气了,我们无法做到像以前那样自然,至少我做不到。也是在很久以前一个不经意的晚上,我们留下了双方的电话号码,这是网络上唯一知道我号码的人,但从来都没有发过短信,那怕是重要的节日。我们懂得成年人肩负的责任,但今年的情人节是个意外!他从网络中走来,我不知道自己要消失多久?尽管心路一直蹒跚,我力求每步走稳。
人一生中,男人和女人或许都会遇到自己难以作出的抉择,甚至于困顿。爱情和婚姻两者都茫然得没有了路标。婚姻就像我们的左手和右手,握在一起久了,总感觉不到温度,但失去一只手就会分外疼痛。这样想着,也迟疑着,我不再回复这个短信!爱情,在走进婚姻的殿堂,就错过了。
情人节里,我收获了婚姻的朴实,也收获了所谓千里之外爱的信息!我知道自己想要什么,不该做什么?祝愿他站立在新的高地,一路走下去。我不再是那个静静等他倾述的女人,我只想经营一个普通女人平凡的故事。等我们生命慢慢老去,拄着双拐,左右在身边的依然是携手走进婚姻里的人。
情人节里,天依然是那幕天,人依然还是那个人。风吹起我浅浅的黑发,我望着远在千里之外的那个如影子般的海,无悔说再见。
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