给男朋友写分手信1
GG：
我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架。
不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的
对于我们你未来计划是什么，说真的今天我很伤心，很多次了，我一个人走，你也掉头就走，你知道吗?
那时候我的心情是怎么样的，我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。
对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。
每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。
我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我毕竟是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。
所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。
我的那种感受你可能永远也体会不了。
我记得，你说过”对一个人好是一件很容易的事情”
所以从心里也认定，我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。
你对我付出的很多，对此我真的很肯定，但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。
你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女
在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是平等的，没有谁一定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做
可以有两个人都懒的时候，但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经渐渐不指望我了!
但是你呢!
你搬到这这么长时间了，说我没有帮你收拾！
好，我承认，我这点做的是不够格，但是今天我做了，你却还像个大爷一样的做在那!
扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!
22天了，你收拾了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!
那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今天抽什么风了，想起来收拾屋子了!
我可以告诉你，我看见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了
我羡慕!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望
你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心
都那么不能容忍不交流，才落得现在这个下场，谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起
平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个老实，人品很好，我又喜欢学习好的而且你对我也很好!
说句自私的话，我是看好的未来和发展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。
都说婚姻是女人的第二次生命!
男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你认识的时候，我就知道你什么都没有
没存款，没房子!
我真没特别在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!
哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!
总是不着急，什么事情都不着急，我真的是对你这点太受不了了!
你天天晚上不睡，早上不起!
看电影玩游戏到很晚。
你有那么辛苦嘛!!!!!
不到三十岁的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精气神!
我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴
不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确确实实的做了点什么?
你是有很多想法。
外汇，摄影。但是真正做的是什么?
我知道你现在可能还有很多话反问我!
我承认我有很多地方不还不如你，我也没为我们未来做什么努力!
但是你毕竟是个顶天立地的男子汉，你即使以后不跟我在一起，你和任何一个女人，这个责任永远你要承担吧!
你以后总会为人夫，为人父!
你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!
我知道我的不对，我多少能听的进去你的话，跟你说声对不起，我错了，但是你呢，你总是有理由!
你说我的不对，我能适当的控制，你呢?
我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡，你听嘛!我让你干点什么，你听话嘛!
今天让你扫个地，一个小时了，你动了一下没?
这样子，以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话
你很少听这一点来看，我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!
爱，是相互包容，我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点
但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起
要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听
你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的，就是干活的!说话声音大了
瞪个眼，打几下都认为是大不敬的做法!
你可能没有他们表现的这么明显，但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!
我姐姐下周的婚礼，我真的不想给她带来任何的影响
这是我的意思，也是我妈的意思，我们在这个时段中都互相好好想想
我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了
算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人，我不想这一次让她下不来台。
希望你能答应我!至于我们，说实话心里话，我觉得你一个人在天津挺不容易的
多多少少缺少了一些父母，亲人的关心和照顾，你年龄也不小了，如果说我们两个实在是都忍受不了对方
那么，我真的不想不耽误你的时间，精力和金钱!我们在一起一年了，对于我来说，真的有很多美好的回忆
已经够了，很感谢你!我们牵手时爱，及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!
希望你好好考虑，我再一次重申，我有什么你不满意的`地方你也可以说，但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!
还有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!
理由很简单就一个：你是男的!
你比我大!如果这两方面你不能有改变的话，我尊重你!
但是我想从我这方来讲，我们真的很难继续了!
也许一段时间内，我们都会不开心甚至是有些痛苦，但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你
所以更希望我们的未来都能幸福，本着对这段感情彼此负责和认真的角度，我跟你说的这些，希望你能考虑下然后给我你的答复!
我记得你曾经跟我说过：不要轻易说分手，那样是你会是认为对你的不在乎
今天我既然提到了这个字眼，就是证明了我想到你说的这句话，我是经过这一段时间的考虑才说出来的
我觉得你也应该很认真的再考虑下，毕竟现在来看，什么都还来得及。
如果我真的不是你想要，和可能接受的那种女人，没关系，你告诉我，我想我也能接受，痛苦过后，可能换来的是我们真正的清醒和成长!
男人、女人都一样，千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!
婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一辈子的柴米油盐，每个人都是得到幸福的权利!
x年xx月xx日
给男朋友写分手信2
亲爱的老公:
你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。
老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。
原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。
直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。
但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。
我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。
虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。
因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。
现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?
每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。
因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。
我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。
如果她真的`使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。
我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。
因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。
我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。
不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。
没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。
请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。
我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。
没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。
是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。
纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。
我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。
但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。
也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。
因为我真的不能过没有爱的婚姻。
我真的难以接受你爱别人的事实。
如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。
毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。
但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。
但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。
希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。
再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。
为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。
可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。
请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。
不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老公，最后我真诚地向你说声对不起。
十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。
因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。
毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。
可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。
现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。
十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。
现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。
我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。
不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。
因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。
现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了
(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。
呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。
如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。
就让这封邮件纪念我们的分手吧!
曾经爱你的老婆
x年xx月xx日