真的跟你做了一段时间朋友的那种，绝对是能挽回的
分手后做朋友还能挽回吗1
凡是分手后还跟你做朋友的，都是还对这段感情抱有念想的。你说他不能挽回了，我是绝对不信的，只不过人家现在的态度是做朋友不做情侣。
原因也很简单，跟你做情侣太累了，做朋友就舒服的多，既不用承担责任，还能把你当成一个暧昧的前任，享受一些情侣的福利，这样的关系你说挽回不了？你怕不是自己不敢去挽回吧。
朋友本身就是情侣关系的跳板，操作的好了，朋友变情侣，操作的不好，反目成仇或失联都有可能，就看你是怎么挽回的了。
A、恋爱也是一种能力，会经营感情的人才能挽得回
有的人能让对方想起自己的好，能让对方越来越爱自己，有的人就只能自己黯然神伤，喜欢也得不到。
就好比你在工作中碰壁了，是克服困难继续干下去，还是另谋高就呢？看你自己喜不喜欢这份工作想不想继续干了，还有就是，你有没有能力和毅力克服困难了。
有能力的迅速解决问题，更上一层楼了，没能力也有办法，另谋高就从头开始，只不过到了下一个单位可能还得遇到这样的困难。所以你明白了吗，关键问题是你的能力，你有了绝对能力，到了哪个单位都吃得开，你要是没有，换一百个单位还是没有卵用。
可以说，在先决条件同样的情况下，最终能否挽回，主要看你自己的本事。
B、努力，也是你个人能力的一部分
谈恋爱和追人也是一种能力，这种能力里头，天赋占一部分，努力也占一部分。
有的人很会谈恋爱，本身就带有异性吸引力，原生家庭也帮助他形成了良好的.沟通能力，这就属于天赋型选手。
但我们大部分人其实都不是天赋型，甚至还是天生有缺的，不会沟通，不会表达自己，自卑，敏感，甚至一定程度的社交恐惧。
脱单都脱得无比艰难，更不用说舔着脸去挽回一个把自己甩了的人。
本来你就嘴笨，脑子里管情商的那一块也不怎么灵光，要是一直维持这种状态，然后你来问我：老师，我跟前任分手了正当朋友呢，你说我俩还能复合吗？
我一看你模棱两可的样，只能告诉你：不能，因为你不行。
那怎么才能行呢？缺乏天赋的选手，咱们靠努力。
努力学习两性心理，剖析对方，也认清自己，把自己的人格完整起来，把自己的恋爱能力提升起来，在情感领域达到一个更高的层次，不管是思维方式，情感认知还是应急能力等等，都比对方拔高一层，那么你挽回一个人就是降维打击,得到自己想要的爱情，也会变得游刃有余。
分手后做朋友还能挽回吗2
01 对挽回有帮助的，从来不是断联
我知道，你想断联是因为他对你反感，逃避你，或撂狠话不准你联系他，所以你想通过不与他联系的方式，来冷却彼此的矛盾。
确实，在很多爆发激烈争吵的矛盾时，暂时的"冷处理"是降低争吵，给彼此的情绪一个缓和的好办法。
但是我不认为，这个方法适用于挽回。因为"争吵"本身是一种沟通的状态，或者说你不断的去解释，去影响对方的想法，其实也是情感磨合的一种状态。这两种状态当下会让你很难受，但确实是每对情侣的必经之路。
而断联却是"不沟通"。这样会给挽回带来很多不利的影响。
第一，断联无法解决你们在感情中曾有的矛盾。
断联或许能令你暂时逃开对方的负面"攻击"（比如：对你反感、不理睬，撂狠话），缓解被打击的心情，但并不能帮你瓦解你在对方心里的负面印象，更不能解决感情中出现过的问题。
无论你们闹分手是因为经常冷战、沟通不顺畅、无法满足彼此的需求，又或者是出轨、异地等更现实的问题，断联都不能帮你解决。
不管你是断联一周，还是断联三个月，这些问题一直都存在，对方该反感你还是会反感你。你们的核心问题，不管是沟通方式还是相处模式问题，都一直在哪里得不到解决。拖得了一天，拖不了一辈子啊！！！
你直觉上觉得断联问题一定会得到解决，不过是因为"断联"的期间，你没有联系他，弱化了问题的发生，你感受不到他的反感，同时你也隐藏了问题的发生。俗称自己骗自己相安无事，未来可期。
所以我认为：时间可以冲淡愤怒的情绪，但无法冲淡导致愤怒的事件本身。时间能弱化情绪，弱化不了情绪被激起的缘由。断联也一样。
第二，断联并不利于重建联系。
很多人认为断联之后，负面情绪被冲淡了，就可以找对方。结果要么估错了冲淡负面情绪所需要的时间，又一次被对方的冷漠击中，白断！或者更惨的，发现断完以后对方连着对自己的情感惯性和情感基础一起断没了，生气是不生气了。但是谈感情也完全不接受了。因为时间久了就陌生了。
还有的就是寄予了过高的期望，带着踌躇满志的心情奔赴复联发现天不遂人愿，于是心态再次崩溃，情绪又一次在对方面前失控。
我说的这些并不是口说无凭，而是真实的一次又一次的出现在我的咨询者当中的。所以对断联的期望，并不能帮助你建立一个平和良好的心态，来面对重建联系时，对方情绪的千变万化。
所以，我认为挽回时的`联系是需要一定的合理化的，不管是破冰聊天时的自我合理化，还是合理化联系时的负面情绪，都是为了让彼此的联系看起来是正常的，而不是觉得你在纠缠他。
但是，当你断联一段时间后，你会发现很难再找到一个合理化的契机和理由，去和对方建立联系。因为你在断联时说的话（比如：我不会再打扰你，我不会再找你），阻断了再次联系的理由和契机。
第三，断联还会增加挽回的难度。
断联不仅会让你失去合理化联系的理由和契机，还会给感情带来潜在的风险，增加挽回的难度。
比如，断联期间，你无法正确的掌握对方的动向。你没办法主动得知对方最近在干什么，和什么样的人交往；你也没有办法了解对方是否还在反感你，为什么反感你；甚至因为你的断联，还会给其他人有"可乘之机"，提高对方结交新欢的可能性。
我一直觉得，挽回并不是一个人的"独角戏"，也不是光靠自己的努力就能达成的。挽回一定需要及时的了解对方的想法，了解对方目前的情况，了解你们的矛盾点、问题根源。
而这一切一切的了解，都是建立在有交流的基础上。因为只有联系和交流，你才有机会从对方的态度，或者话语中，读取到你需要的信息。
比如：他冷淡的背后是在逃避你带给他的压迫感或伤害？还是在"测试"你会如何回应他的冷淡？
比如：他向你发泄情绪说你很烦说你令人讨厌，是因为他不敢面对你们的矛盾，还是因为他只想跟你发泄情绪，而你刚好听进去了？
再比如：和他走得近的异性，到底跟他是普通朋友？还是他的新欢？
你没有办法在断联的时候，准确的获取这些信息，甚至包括你的改变，也很难正确的传递给对方。这其实是不太利于挽回的。
所以啊，我希望你能明白，能帮助你挽回的从来不是"断联"，而是联系！因为只有联系，才有可能让对方看到你，并与你产生链接，你也才有发动挽回的机会。
02 从"曝光效应（exposure effect）"谈挽回：减少负面曝光，不如增加正面曝光
这里的联系，并不是让你一直找对方聊天，跟对方道歉。而是有一定技巧的运用"曝光效应"让对方看到你正面的变化，弱化并减少你们的矛盾，建立一个正常的联系。
"曝光效应（ exposure effect ）"是心理学中的一种心理现象。指的是当一个人或事物，不断的在眼前出现时，自己就越有可能喜欢上这个人或者事物。当然，这是"单纯曝光效应"，是建立在对这个人或事物不熟悉的情况下，才出现的。
还有一种是刺激性的曝光效应，当并不熟悉，或者曾经熟悉的人或事，以新的面貌出现时，产生的刺激感，在短暂的曝光下，会到达顶峰，并且通过断断续续的曝光，也能增加曝光效应。
比如：当我们听到某首喜欢的歌，第一次听会发现超级喜欢，就算偶尔听一听也依然很喜欢。
再比如：当一个人对你的刺激越发平淡，可他某天突然好像变了一个人，打破了你的熟悉感，并出现在你面前，他又开始刺激你的兴趣了。
当然曝光效应也是有反作用的。这些反作用大多体现在：
第一，高频次的曝光引发对方的逆反心理，引起厌烦；
第二，一开始就让人厌烦的人或事物，是无法产生曝光效应的；
第三，彼此之间有冲突且没有得到解决的情况下，曝光度越高越容易扩大冲突。
许多人可能会因为曝光效应的"反作用"选择断联，但我说了，更深层次的解读一定不是这样的维度，而是我们要完美避开曝光效应里负面的一面，利用好正面的一面。
所以我认为对于挽回的人来说，不存在一开始就让对方讨厌的情况，毕竟如果没有吸引，你们也不会在一起。而这个吸引也是持续存在的，只是可能你们彼此把目光都聚焦在彼此的负面表现上，忽视了吸引力的存在。
比如，假设是你当初热情阳光的性格吸引了他，那么这个吸引力是一直存在的。之所以你们会闹矛盾闹分手，不在于他不喜欢你的热情阳光，而在于他感受不到你的热情阳光的性格，只感受到了压抑、抱怨、纠缠不休。同样，他对你的吸引也如此。
如果你们因此断联，那么负面的表现并没有机会被化解，而那些本可以利用起来的吸引力也没法得到好的曝光。
至于分手时的矛盾，也并不会因为你的曝光而触发，只会因为你的负面情绪，或不合理的表达方式而引发。
比如，当你挽回他时，让他反感的不是你的出现，而是你对他的高需求（迫切的希望他理你，不断地给他发消息，去找他堵他），对他的数落（指责他忽视你的付出），不断的展现你的负面情绪（在社交圈表达悲愤、消极、指责等负面内容）······
所以，与其冒着增加挽回难度，以断联的方式来减少负面曝光，倒不如好好利用正面的"高质量"曝光，来唤醒你的吸引力。
03 合理化联系+"高质量"曝光，比断联管用许多
我觉得，人的吸引是从"高质量"的曝光开始的，挽回也一样。只要你能够通过合理化的联系与"高价值"展示，来达成"高质量"的曝光，可以很好的帮助你挽回。
什么是合理化的联系呢？就是让你与他的联系变得正常、合理，而不是你为了跟他联系就没话找话，或者不停地纠缠他。
合理化的联系能够让你很明确的认识到自己是以什么身份，什么目的与对方联系的。这个身份或许是朋友，或许是求助者，又或许是帮其他人传话的身份，而你的目的，也随着联系身份的不同而产生变化。你必须像个变色龙一样扎根于"身份"本身，但是又能根据情况随时发展出不同的态度上的变化。可进可退。可雌可雄。
这样的自我合理化，可以弱化你想挽回对方的需求暴露，减少对方的对你强目的性的反感。但是最重要就是，会让你有一种稳如泰山的心态建设。
比如说；我的一位咨询者在于挽回的对象聊天时，对方总是说她很烦，不希望被她打扰。甚至说这辈子再也不想恋爱了。太痛苦了。遇到这种情况怎么办？？难道告诉他自己很爱他？？一直等他？？ 这么说大概率就进入了黑名单。再或者是自己一个人默默忍受着这种软拒绝，潸然泪下？？？
都不对
我跟这位小伙伴说的方向是；开始合理化之后，她需要内心坚定的遵守"我们是普通朋友，我不会对你产生感情需求。"的信念。并且用这个信念框架思维与对方联系，一遍两遍三遍四遍的不断扎根这种认知，慢慢的对方的负面表达影响不到她了，而她在聊天过程中也得以更好的发挥，从而与对方建立一个平衡的联系模式：
总有人让我帮他们代聊，其实心态把握准了，并不需要，你们自己就可以聊的很好。
如果是在断联的情况下，你很难向她这样打破对方的预想，表现出自己不一样的地方。只有在合理化联系的情况下，才能让我们的"不一样"曝光在对方面前，激发对方的兴趣。
当然，挽回过程中只用合理化的方式联系是远远不够的，想要让对方打破对你的负面印象，你还需要做到展示"高价值"。
什么是高价值呢？"高价值"包括了内在和外在，内在可体现在你的谈吐、生活态度、思维方式、情感认知，以及一些优秀的品质等方面，外在是你的形象管理，比如穿衣打扮，精神状态等等。
当你通过社交圈展示你的"高价值"，一方面与你分手时的哭闹、纠缠，形成高对比的刺激性（打破对方的对你的熟悉印象），将你积极热情，热爱生活，不受分手影响的正面状态曝光在对方面前。
另一方面，这种正面的曝光，也可以影响他的态度。所谓"伸手不打笑脸人"，你的友好与阳光，很难让他将你与"悲伤过度、指责抱怨"的负面形象联系在一起。
只要你不断的将合理化联系，和"高价值"展示曝光给他，那么你们的联系就会趋于正常。
当联系正常了，后面的一切也就水到渠成了，不是吗？
所以，不要轻易的断联，不要将得之不易的"反转"机会放走了。
任何关系都需要有一个人先成熟起来，先开始带着理性和方法解决问题，先开始用一颗强大的心脏去面对那些不理解。这样的恋人值得珍惜，这样的自己也值得珍惜。
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