为了小孩不离婚是对还是错

时间:2023-06-09 19:10:16 情感 我要投稿

  为了孩子不离婚其实是错误的选择。

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  1、不要小瞧孩子的感知力和敏感度

  孩子处理问题的能力可能是很有限的,但是他们的敏感力和感知力却是非常强大的。夫妻间感情相互折磨态度上必然有所显现,从而家庭氛围会产生一种压抑的情绪,我们都应该知道,一个健康幸福的家庭环境,

  对于孩子的成长来说有多么的重要。选择凑合无非就是担心单亲造成孩子心理的孤僻和偏差性格,但一个不健康婚姻关系中成长的孩子,性格才最容易极端。

  名存实亡的婚姻,对于孩子成长的伤害更加可。孩子最大的安全感源于父母,而父母间的战争自顾不暇时就会让孩子无所适从,再加上从小看着父母相处的模式,耳濡目染下造成对婚姻感情认知偏倚,

  简单来说就是他会用父母相处的方式去继续未来的人生,那么也就加大了自己孩子未来婚姻不幸福的概率。

  这样看似“完整”的.家庭,其实对于孩子来说,可能更加分裂。所以凑合婚姻可能给孩子带来的不是爱,而是一种叠加的伤害。

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  2、你的隐忍和压抑的会转化为压力给孩子别争压力

  “如果不是为了你,我早和你爸爸(妈妈)离婚了”,这句话几乎多数家庭都和自己的孩子说过,但是你是否想过这句话的背后给孩子带来了怎样的负担和压力?

  这种情感赤裸裸的绑架,让孩子幼小的心灵上蒙上一层阴影,不要小瞧孩子对父母的爱,小小的身躯体内却有一股强大力量想保护自己想保护的人,而父母的不幸是因为自己,无形当中背负起一个沉重的包袱,充满着自责,没有办法释然。

  而父母说这句话的时候,其实也是一种不成熟的表现,用了一种情感压力转移的方式,让自己好过一些。但孩子虽然说不出缘由,却能感知到的是痛苦和煎熬的负担。

  这样不仅不能让孩子变得更孝顺,更懂事,也不能让自己少一点痛苦感。不但不能为孩子好,反而会造成孩子的人生的不幸,让他无法快乐成长。

  曾经闺蜜说,她其实真的很希望自己的父母早一点离,这不是她不孝顺,而是她真的替她们痛苦,也想让自己解脱,夫妻双方都都在说都是“为了你才会受这样的苦“可孩子相对完整家庭,更想要没有负担的人生。

  3、正视自己不离婚的原因

  更大概率来讲,其实迟迟不敢做出离婚决定,是我们没有勇气和能力去接受现实迎接未知的生活,因为未知,不确定会让我们感觉到恐慌不安,所以宁愿用孩子作为自我说服的借口,守着这份自己熟悉的天地,

  哪怕他很折磨,哪怕不幸福,但最起码我们知道情况,熟悉这片地形,所以承认自己懦弱就好,不要总拿孩子做借口。

  一个为孩子凑合将就的婚姻,终究难以给孩子真正完整家庭,因为情感的不完整,才是人生真正的缺失。

  如果真的过不下去了,在某种程度来讲,分开或许对孩子也是一种解脱,当然这并非是怂恿大家去离婚,而是有时候只有真正放下孩子的包袱和挡箭牌的借口,我们才能够正视自己的关系,全力以赴去争取缓和。

  如果真的可以修复关系,当然都是”原厂配套设置“家庭成员是最圆满,而如果做不到,持续的隐忍,不仅无法给予孩子温暖和正面的引导,还会造成孩子是一个情感匮乏,感知力差的性格。

  人都有自己的选择,没有绝对的对错,都会有相对需要承担的代价,而哪个代价是可以承受愿意接受的,需要自己来决策衡量。

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  1、学会正视婚姻。

  好的婚姻生活对于每个人来说都是一件非常幸运的事情,但是也有一些人的婚姻生活并不是那么幸福,但是我们每个人都可能会遇到不幸福的婚姻生活,那么当我们遇到让我们感觉不到幸福的婚姻的时候,我们有权利选择去离开这段糟糕的关系,

  那么离开这段糟糕的关系对于孩子来说也是一种解放。因为当孩子生活在一个痛苦的家庭当中,其本身的感受或者是精神压力也是非常大的',所以说离婚不仅对于夫妻双方是一个比较好的决定,对于孩子自身来说也是一种解放,

  与其让孩子持续性的活在糟糕的家庭关系当中不如去直面现实,正视婚姻。

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  2、强扭的瓜不甜。

  有的时候我们看到一些明星离婚的新闻,可能会感觉到非常的惊讶,明明原来那么相爱的两个人怎么会离婚呢?其实每个人在不同的时间环境和条件下都会有不同的变化,而我们每个人随着经历的增多,可能对于原先的事情都会有不一样的看法。

  那么当两个人的婚姻出现裂痕的时候,再强迫性的在一起,也只会制造更多的痛苦,制造更多的问题与其制造问题不如我们直面去解决问题。

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  如果你真的是带着“我是为了孩子才不离婚的”这种心态来维持婚姻,就算你不把这句话挂嘴边,孩子也是能感觉到的。

  这样很可能会出现三种情况:

  1、孩子在“我都是为了你才受苦的”这种负能量下长大,会觉得受到攻击、不被接纳;更加受伤,可能会和母亲对抗,更加叛逆。

  2、自我价值感低,觉得自己是父母的拖累,自己的存在是没有意义的、没有自己的存在父母会过得更好。

  3、过度懂事,觉得亏欠母亲,与母亲的关系过度紧密,觉得自己应该承担母亲的幸福,充当母亲情感上的“丈夫”角色,很难为自己而活,很难获得属于自己的幸福。

  所以,不要再说自己不离婚是为了孩子,孩子背不动这么沉重的锅。你自以为的“为了孩子”很可能弊大于利,得不偿失。

  人要为自己的人生负责,“为了孩子”这种圣母的说辞会让人感觉充满了道德绑架与控制,所以,“为了孩子”的这种心态真的是要不得。

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  很多人拿单亲家庭的孩子和“家庭完整”的孩子相比较,会觉得单亲家庭的孩子确实出问题的机率高很多。

  我认为,这样的比较是不公平的,夫妻之所以会离婚,一定是因为这段婚姻已经是很痛苦的了。

  所以公平的比较应该是拿名存实亡、鸡飞狗跳的婚姻家庭和单亲家庭的.孩子作比较。

  但凡家庭氛围还算过得去,都是可以积极去修复婚姻关系的,那么也就谈不上离婚的事情了

  但如果这段婚姻真的支离破碎到无法修复,就算你没有让孩子觉得你是“为了孩子”,在一段糟糕的婚姻家庭里成长,你的牺牲只能换来三种情况:

  1、每天鸡飞狗跳或家庭氛围压抑幽怨,对孩子的成长会更加不利,孩子更加容易叛逆厌学。而且每天活在对自己父母关系的担忧恐惧中,会更加焦虑不安。

  2、孩子对世界对人生的认知是从父母身上习得的,他们会以为婚姻本来就是这样的,会对婚姻失去信心,产生恐惧。而且在耳濡目染父母糟糕的相处模式后,也会使“婚姻不幸福的法则”深入骨髓,变相地造成孩子以后婚姻的不幸。

  3、离婚并不可怕,可怕的是,孩子会觉得在这件事上,自己是没有选择的,再怎么痛苦也不能离婚。惧怕离婚本身,会使得孩子在自己以后的婚姻中毫无作用,忍气吞声,过度讨好。

  “没有选择”带来很多“不得不”的压力,这种作茧自缚的思维模式,会使我们无时无刻都陷入“习得性无助”。这种思维模式会使得孩子丧失获得幸福的能力。

  所以不离婚的话,孩子虽然可以在自己家里更加方便的看到爸妈,但如果婚姻已经仅剩躯壳,其实对孩子的不利影响会更大。

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