离婚了想为了孩子复合行吗

时间:2023-06-09 00:10:33 情感 我要投稿

  离婚后,为了孩子而复婚是不可取的。

  离婚了想为了孩子复合行吗1

  我想,可能很多人都搞错了,父母给孩子最好的爱,并非是给他一个看似完整的家庭。

  只有你们夫妻关系和睦,家庭才会温暖,家中有爱,孩子才能得到更好的身心成长。真正的完整家庭,不是爸爸妈妈都在,而是爸爸妈妈相爱。

  口口声声说为了孩子好,盲目的复婚,反而会给孩子带来更沉重的伤害。

  孩子的成长是离不开父母的爱,可也更离不开周围的环境。无休止的争吵、频繁的冷暴力、陌生人的自私,等等!不论哪一种环境,都会改变孩子一生的命运,变得极端自私、暴躁孤僻和自卑弱懦。

  所以复婚这件事,孩子是需要考虑的重要因素之一,但绝对不能成为复婚的关键因素。

  那些为了孩子而复婚的夫妻,后来怎么样了?

  先讲一个我自己发小的经历吧!

  好像也就是前年的夏天,两个人在烈日炎炎的'大中午领了离婚证。离婚并不是因为一时冲动,都受够了那种无休止的争吵,各有各的理。

  日子过得很累,是身心疲惫。很多时候发生的剧烈争吵,都只是因为生活中一些不值一提的小事。发小说,两个人不仅仅是三观不合,生活习惯也不相同;妻子说,两个人哪里是不合适,简直就不是一个世界的人。

  毕竟离婚是一件大事,关于孩子和父母的种种,彼此都有考虑到。

  但离婚后,两个人都发生了很大的变化,最大的变化就是不会再把所有原因强加在对方身上,而是学会了从自己身上找原因。

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  最开始想复婚,确实是出于对孩子的不舍,想要给孩子一个完整的家庭。

  但是复婚以后,发小再也没有说过妻子:“你不就是在家里带个孩子吗?有什么不容易的?”妻子也没有再说过发小:“你看看你,天天早出晚归不还是一个小职员。”

  没有亲身经历,就没有真正的感同身受,只有当彼此亲身经历过对方的不容易,才能知道对方到底有多不容易。

  男人挣钱养家是很辛苦,可女人料理持家也不轻松。没有谁的生活是容易的,可能只是大家所承受的东西不一样,辛苦的意义不一样。

  所以离过一次婚,让两个人都懂得了珍惜,最重要的是两个人都调整好了心态,明白了婚姻就是人世间的一种生活。到现在,不光找回了以前失去的感情,家中的欢声笑语也变得多了起来。

  每次我一把发小的故事讲给朋友听,他们总说,这就是他们俩的缘分,命中注定不会分开。

  我不否认缘分的说法,但是,婚姻的经营真的是靠缘分吗?恐怕不是吧!离婚后,彼此的心里确实还都有对方;复婚的初衷,也确实是因为孩子。可后来夫妻关系的改善,主要原因离不开两个人的努力。

  与其说离不开两个人的努力,不如说两个人都成熟了,懂得了付出。

  成长的代价总是惨痛的,所有不好的经历,也不见得就是不好的。孩子确实牵连着两个人,但孩子并不能够直接改变两个人的关系。为了孩子复婚,一样可以幸福。

  只要彼此都能意识到,不论结婚还是复婚,都只是一个开始。

  复婚之前,你应该要能够理性地判断,之前导致离婚的原因有没有得到根本解决。

  就像我认识的一个读者。因为前夫这个人喜怒无常、性格暴躁,且不思进取、好逸恶劳,被家暴几次后,终于痛下决心选择离婚。

  可离婚后没多久,架不住自己心软,为了孩子又和前夫复婚了。

  但是复婚没多久,前夫便原形毕露,恢复了以前的模样。读者不甘心啊,面对家暴就开始反抗,于是那个家变成了一个硝烟弥漫的战场。读者变得越来越极端,身上的戾气很重,负能量满满。

  直到有一天,孩子从厨房拎着一把菜刀,交给读者并且说:“妈妈,你杀了他吧!”

  读者这才如梦初醒。当初选择复婚,就是为了不让孩子缺少父爱,结果复婚后,孩子不但没有得到父爱,反而让孩子的心理出现了问题。

  想到这里,读者后悔极了:“如果当初自己坚持一个人带着孩子过,多好啊!”

  最悲剧的一种复婚,莫过于这一种。为了孩子选择复婚,结果复婚后不但毁了自己,也毁了孩子。

  从某种意义上来说,不幸的家庭所给孩子带来的伤害,往往要大于离婚给孩子带来的伤害。

  夫妻离婚后,可以为了孩子复婚吗?

  你可以选择复婚,但不能只是因为孩子或为了孩子。应该是因为彼此心里还有对方,还想把那个家维持下去,最后给孩子一个真正完整的家。

  而不是只为了给孩子一个看似完整的家,最后两败俱伤甚至三败俱伤,再离婚。

  离婚了想为了孩子复合行吗2

  离婚蜜月期心理

  结婚有蜜月期,同样离婚也有蜜月期,区别在于结婚蜜月期,两个人享受着幸福,共同规划美好的未来。

  离婚蜜月期,两个人分道扬镳,婚姻关系虽然结束,却需要经历一段不适应的过程,而这个过程很容易让人产生后悔离婚,想要复婚的冲动。

  甩人 者 想要抽身整理思绪,不断地告诉自己,离婚并非我所愿,只是真的过不下去,可是内疚之心却影响着自己,开始怀疑自己的决定是否正确?

  当看到对方过得不好,或是听到身边人的劝解,便会想要复婚。

  被甩者希望得到对方更多反馈,期待改善关系,深陷被抛弃的感觉中,产生了放不下,不甘心,甚至自责的心理。

  如果我做得好,就不会被抛弃,如果再给我一次机会,我肯定让对方满意,卑微乞爱无果,便想到以孩子为借口要求复婚。

  处于离婚蜜月期中的甩人者和被甩者,并没有反思婚姻为什么会失败?而是把个人的情绪和依赖对方的习惯放在了第一位。

  也就是说,注重的不是如何解决婚姻出现的问题,注重的.是个人感受,我离开了婚姻,非常不适应,我要逃离这种痛苦的感觉,复婚才是唯一的出路。

  做不到真正审视,匆忙复婚的结果只有两种,一种是再次离婚,另一种是为了孩子,凑合过下去。

  并非不建议复婚,如果两个人冷静走过离婚蜜月期,理智的分析婚姻出现的问题,彼此是否能做到改善,再去决定复婚与否,这是对自己负责。

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  恐惧生存心理

  读者童艳(化名),和丈夫结婚十年,两人分工明确,丈夫赚钱养家,妻子伺候一家老小,洗衣做饭收拾家务。

  每天起的比鸡早,干的活比牛多,非但没得到丈夫的理解和关心,还被丈夫各种嫌弃,两人经常因此吵架。

  丈夫抓住妻子的软肋,不论我怎么对你,都不会离开我,因为你是家庭主妇,没有赚钱能力,于是外面有了女人。

  童艳非常生气,感觉自己付出了这么多太不值,一气之下提出离婚,带着孩子回到了娘家。

  母亲对她说:“男人只要赚钱交给你,说明他还是顾家的,你管他外面有几个女人呢,你现在离婚带着孩子,谁养你?”

  童艳不服气,跑出去找工作,毕竟与社会脱轨了十年,除了干点体力活,挣得还特别少,她感觉压力特别大,自己都养不活,何况是孩子呢?

  后悔离婚了,要跟前夫复婚,对方提出条件,复婚可以,我只给你生活费,而且不准管我的事情,生存和尊严摆在她面前,为了生存选择了复婚。

  可想而知,这种复婚等于重新跳进了火坑,幸福已经和她无缘了。

  每个人或多或少都会有恐惧生存心理,哪怕经济富裕,非常有钱,也会居安思危,恐惧生存可以让我们不安于现状,努力拼搏。

  但是过于恐惧生存,就会让人产生焦虑,依赖,向外寻求安全感和稳定,明明可以通过努力改变现状,却钻进了死胡同,重蹈覆辙。

  别管哪种女人,如果经济不独立,将所有希望寄予到男人身上,终有一天会吃到苦头。

  要知道,女人的安全感来自于经济独立,来自于自给自足,而非他人给予。

  自我价值否定心理

  经历过一次次失败的打击,对自我价值产生了怀疑

  ,“我之所以感情不顺,是没遇到好男人,我之所以过成现在这样,真的后悔离婚。”

  这种自我价值否定心理,会给人造成消极的思想,无法正视当下发生的事情,为了摆脱眼前的困境,不是努力想办法改变,而是想念曾经的美好,并且想方设法回到从前。

  同事刘姐离婚五年多,离婚的原因是前夫挣得太少,安于现状,她感觉这个家都是自己撑起来的,既然你身为男人挣不来钱,我还要你干嘛?

  离婚后很快找到了喜欢的男人,相处不到两个月再婚了,婚姻仅维持五个月又离婚了。

  她说对方跟自己藏心眼,对自己不信任,总是为了钱而吵架,过得太累只能离。

  后来出差时,又遇到一个喜欢的,吸取上次经验,相处了半年多领证结婚了,可对方总是以看孩子为借口,跟前妻藕断丝连,最后人家提出离婚,要跟前妻复婚。

  刘姐经历了几次婚姻,觉得自己活得很失败,除了工作,她没有一点价值,这时想起了原配丈夫,虽然挣得少点,可对她是真的好。

  她跟前夫说:“我看离婚这几年,你和孩子过得也不太好,要不然为了孩子,咱们复婚吧。”

  前夫笑着说:“对不起,我对你的两次再婚很介意,而且我和孩子过得很好,不劳你费心了。”

  不论因为什么原因而离婚,哪怕你是过错方,你都拥有自身价值,并非因为感情或工作的不顺,而失去自身的价值。

  离婚的女人,若是看不到自己的价值,就会盲目地跟从,活得越来越累,越来越孤单。

  相反,看到自己的价值所在,不管复婚,再婚,单身,你都懂得真正意义上的疼惜和爱,幸福自然会向你招手。

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