不该因为孩子不离婚。
到底该不该为了孩子不离婚1
婚姻问题的根本
不是说离婚不行，也不是说必须要挽回关系。
而是真的回到婚姻里面去看，婚姻问题之所以会产生，最根本的原因就两个字：需求。
两个人之间没办法处理和回应各自的需求了，所以面对关系，面对彼此的时候，感受到的委屈和受伤比幸福要大的多了。
当你本身对这样的事情和问题处理的经验就不够，本能的反应就会是想要逃开，而“离婚的念头”也就成了那个逃避的理由，好像离了婚，问题就被解决了。
但就像我们之前说过的，如果学不会游泳，那到了哪个泳池里，都会溺水。
所以，回到这样的关系里，选择结局之前，一定需要先评估：这段关系到底为什么会走到这个结局，哪些需求没有被看到和满足？
我们从两个部分看，首先看来你的部分：
很多时候，当离婚念头出现的时候，一定是自己的需求没有被看到，被满足，自己感觉无力或者受挫了。
这个时候，你一定要思考两件事情：
1、“我为什么产生了这样的想法？我的需求是什么？我自己有了解清楚我自己吗？”。
有很多人是脑子一热，情绪就上头了，所有的事情都随着本能走了，那个时候也顾不得看自己是什么样子的，顾不得想自己是什么状态了。
可往往越是对自己稀里糊涂的，最后在关系里一定得不到自己想要的东西，甚至得到了自己都没有意识到，反而一直在用情绪，折磨自己，让自己对关系一点点失望到绝望。
所以即便你是真的想走，想分开，也要认真想清楚，你在这段关系里的需要是什么？
2、“我表达需要的时候，用的是什么方法？是不是有效？”
有些人对自己想要的东西非常清晰，也会想要对方满足自己，但大部分人都栽在了一开始：跟对方表达上。
你可以思考一下，你是怎么和对方表达自己都需要的，是从来没有说出口过，还是非常委婉的表达，绕了很多弯，对方听不懂，又或者是用讲道理或者指责的方式，在推着对方做，让对方看到你的需要时，就感觉有压力，想跑？
这样的方式其实都是在让对方看到自己的情绪，而不是需求。
如果这两个坑你都踩了，那婚姻的问题离婚是肯定解决不了的，因为问题的根源在“你自己有没有处理婚姻问题的能力”，即便这段关系结束了，下一段还会有很大的可能性遇到同样的情况。
需求的看到和核对
如果说前面这两点，你都踩过坑了，那对关系来说，咱们自己是需要承担一些责任的，最起码，可以不让两个人纠缠在“到底是谁的错”上，让对方更清晰的看到自己的问题。
该怎么承担自己的责任呢？
1、你有没有真的看到对方的需要？
我们有遇到一些男人，来咨询的时候就说“他在外面很辛苦的赚钱，但是却总是被老婆骂不顾家”，他就觉得自己赚钱和顾家，只能做一个啊，天天被抱怨，自己能怎么办？
所以他的回应方式就容易变成“怼回去”，两个人也很容易会吵架，用这样的方式拒绝老婆的感受，告诉老婆就只能这样，只能接受。
老婆在表达的时候，难道不知道他在外面工作，赚钱，压力大吗？当然不是。
说这些话的时候，不是一定是让你切断工作，回家单纯的陪他，而是说，这个女人在家里也有压力和委屈，想和老公说，想多被关心一些。
所以也许这个男人还是在外面工作，但是平时多打了个电话，多关心一下，她心里都觉得压力小很多，也会觉得婚姻是有意义的。
所以，婚姻里，有没有真的看到他的需要，决定了你们所有的沟通和相处是不是有效的，是不是真的有看到对方原原本本的样子。
2、知不知道他的表达方式是什么？
夫妻之间的对话很多时候都会是你不知道对方是什么样子，两个人都是在用本能和自己的`理解沟通，可其实根本看不懂对方表达需要的方式。
对方一说什么，马上就觉得你在指责我，那我就屏蔽掉你，或者反击回去，也就很容易忽略了“对方是不是在跟你求助呢？”。
3、有没有和他确认过需要？
我们每个人都有对对方好的方式，也有表达自己在意的方式，这个时候，很需要注意的一点，当我们在理解前面他的需求的时候，有没有和他确认过“这是不是他想要的？”
有没有把这些需要当成你们关系里的事情去商量，“他想要的这个，我能不能做，不能做的原因是什么？能做的话，大概需要花多长时间？”
简单来说，就是在你们的沟通，有没有让对方意识到，这是你们需要共同承担的，不是只是提需求或者按照自己的想法满足需求就可以了。
苹果和梨都有自己的优点和营养，可如果你让一个只吃梨的人，塞下一整个苹果，他也接受不了呀。
如果前面这些你都做了，也做的很好了，对方依旧是那个样子，没办法相处，也不愿意成长，那个时候，你对婚姻的选择会更清晰，而面对孩子问题的处理，也会更有能力，因为可以看到和处理伴侣的需求时，对待孩子的需求，也会更轻松。
总之，别动不动就想着“先离婚”，即便是为了孩子不离婚，也要真的回到关系里，解决和处理关系的问题，提升自己的能力，在面对所有选择的时候，才真的有自己坚定的底气。
到底该不该为了孩子不离婚2
01"如果不是为了孩子，我们早就离婚了"
生活中，一些不幸的婚姻可以维系几年、十几年，甚至一辈子。
这些夫妻，有着一套相似的说辞："如果不是为了孩子，我们早就离婚了。"
关于婚姻和孩子，微博曾有那么个话题：该不该为了孩子不离婚？
有位网友分享了自己的经历：
自从生了孩子后，她越发觉得自己的丈夫没有家庭责任感，冷漠自私，女儿半夜哭闹，他不去哄、不去照顾，反倒还要说她不会照顾，然后转头就睡去，后来女儿吵得厉害，他还干脆搬到了客房睡。
疫情期间，两人都在家里过24小时，她的24小时中，6个小时睡觉，3个小时打扫卫生，4个小时做早、中、晚饭，7个小时工作，剩下就是照顾孩子。
他的24个小时，8个小时睡觉，7个小时工作，剩下的时间不是在打游戏，就是在看电视。
3天一出门，让他出去买点东西，结果买回来都是薯片、可乐、烟...没有一样儿正经的。
问他之后三天吃什么？女儿吃什么？他说，随便吃吃呗，吃泡面，加根香肠不就能解决了。
她很生气，打电话给父母诉说，并且告知父母想要离婚，可父母却劝她，冷静，要想想孩子，孩子要有一个完整的家啊。
她很委屈，她觉得自己也能给孩子撑起一个完整的家，为什么没了他自己和孩子就不成家了，哪有这个道理？
可是当她看到女儿找她爸爸玩的时候，她，还是妥协了。
毕竟，母爱再伟大，也不是父爱啊...算了，人人也能将就过。
孩子，是母亲的铠甲，也是母亲的`软肋。
很多人在面临婚姻问题的时候，一想到自己的软肋，总会败下阵来，在这段婚姻中苟延残喘。
年轻夫妻一吵架，老人就会劝，生个孩子就好了。
中年夫妻一吵架，人们就会劝，孩子不能没有爹/娘，为了孩子忍一忍，一辈子说不定就这么过去了呢。
无奈于亲人、朋友的劝和，惧怕于别人背后的流言蜚语和异样的眼光，害怕于孩子缺爱，恐慌于孩子要面对世俗异样的眼光。
于是，往往很多人为了孩子，选择在不幸的婚姻中苦苦死撑，即便伤痕累累，晚上偷偷一人以泪洗面，也要把这个已经被腐蚀完全的家撑起来。
可是，他们却忽略了在这样的家庭中长大的孩子，又会是怎么样呢？
02为了孩子好不离婚，真的是为孩子好吗
"为了孩子好"不离婚，对于孩子来说，这是他们遭受创伤的开始。
看到过这样一个悲剧：14岁男孩从家中坠楼身亡。
而案发时男孩父母皆在家中，当时就有很多人来阴谋论，说男孩爸妈合伙杀了孩子，骗保什么的。
后来经过调查才发现，男孩家庭背景简单，父母都是从事正当职业，没有骗保一说，但是父母的感情一直不合，几乎天天吵架闹离婚，而男孩跳楼时，他的父母还在吵架。
而这个可怜的孩子，留在人世间最后的一句话：“你们别吵了！再吵我跳下去给你们看！”
这个孩子内心的当时是有多么痛苦，多么无助啊。
在外人看起来，他“家庭圆满”，可正是这个所谓的圆满，杀了这个男孩。
电视剧《虎妈猫爸》中有这样一个片段：
爸爸妈妈闹矛盾，妈妈收拾行李搬回娘家。
女儿害怕父母离婚后，就不要她了，于是拼命用功读书，以为这样就能挽回爸爸妈妈的关系。
可女儿的努力得不到想要的成果。
在一次不小心摔倒后，女儿自闭了，不开口说话了。
夫妻双方把各自的愤怒、伤痛及多种负面情绪，投射到三人小家中，投射在孩子身上，还要孩子来承担这段关系的“挽回者”一角时，那么这段关系，必然是有问题的，这个孩子的内心必然会失去平衡，充满焦虑、恐慌。
到底该不该为了孩子不离婚3
普遍有一个前提条件，就是排除孩子的因素不考虑，这个婚姻也是处于可离可不离的状态，并不是没法忍受了。而真正无法忍受的婚姻，很少有考虑孩子的需要而不离婚的。
所以孩子往往只是在纠结过程中的一个补充条件。加上孩子就没法离婚，没有孩子就可离可不离。
很多处于不幸福婚姻中的人都感觉自己是为了孩子而在委屈自己，感到自己做的挺伟大的。但事实真的.没什么好自夸的，只是这个人本身就没坚定要离婚。
而没法做出坚定离婚的决定往往是因为个体对离婚后的生活的焦虑。个体没有信心自己能面对离婚的后果，不确定自己能承受一切，也不想承受这个离婚的后果。
所以我们建议，在考虑是否为了孩子而不离婚之前，应该先明确自己是否敢于离婚，如果敢于离婚，但是愿意为了孩子而选择坚持，那么就把这事当成一件光荣的使命来执行。不要因为婚姻不幸福而怨天尤人，这是自己选择，要承受后果。
但是一般不建议为了孩子而忍受，让孩子在一个没有爱的家庭成长，会导致孩子对亲情和爱情的认知产生偏差，从而影响孩子的心理健康。而且忍受婚姻会导致婚姻双方都不快乐，很少有人能平静的忍耐，都会吵闹挣扎。
另一方面，如果明确了自己不敢离婚，那么就不要把不离婚的理由放到孩子身上，给孩子增加负担。如果孩子看到父母过得不开心，就会 责怪是自己，导致孩子内疚。同时也会导致孩子对美好的婚姻爱情失去信心。所以，如果不敢离婚就自己默默地承受，直到建立起敢于面对离婚的后果的信心再说。
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