“我看了这篇文章，有几个观点是我觉得特别有必要与姥姥姥爷奶奶分享的。老人爱孩子，觉得自家的孩子都是最好最完美的，无论他们做出什么行为“基本上”都不会觉得是犯错，但是久而久之就会发现一些问题，而问题已经养成了习惯，这时候费力气纠正，就要大动一番周折了。因此我和磊磊的原则，就是有意而为之的错误不分大小，一旦发现立刻纠正。宝宝现在还小，她还不能明白因为所以的逻辑，因此我们在这个阶段要用语言去阻止她，用行动来表达我们的意图是什么。这一点，几位老人都没有意识到，大家遇到问题的时候更多的是在跟她解释为什么不行，其实这样的效果我觉得并不好，特别是在她情绪激动的时候，她越激动，你们越容易着急，她觉得拿住了你们软肋，以后就以此来要挟达到自己的目的。老人会觉得把她心爱的东西拿走了，她哭闹了，就忍不下心，哄哄她告诉他为什么不行。
举个例子说，想象下宝宝拿着自己喜欢但是有点危险的东西死活不肯给我们的时候，我们可以做的是严肃告诉她这个不可以拿着玩，危险！然后果断拿走，不需要解释那么多，因为这个过程拖的时间越长，她陷在这个不高兴的情绪里时间越久，就越容易出其他的状况，比如现在她就会用舔地板来气你。但是如果你真的果断拿走，她就哭一两声，知道你坚决执行，抵抗是不起作用的，很快注意力就被别的东西吸引走了，也不会留下用哭来威胁大人的坏毛病（这个问题很普遍，我们在公共场合总有这样的孩子）。再举个例子，比如宝宝要吃蓝莓，但是她已经吃了很多，马上要吃饭了不能再吃了，这个时候我们应该立刻让蓝莓消失在她的视线里，而不是用言语告诉她：“现在不能吃蓝莓了，马上要吃饭了，蓝莓吃多了一会吃不下饭了”等等，因为我们在说这些话的时候，我们的理解是在跟她晓之以理，希望她明白这个道理，但是从她的角度来看她并不能听明白我们说的这些话之间的逻辑关系，只是不断听到的蓝莓蓝莓的字眼在耳边回响，然后心里更加委屈为什么不给我吃蓝莓，情绪久久过不去。这些都是不利于我们帮助她学会自己排解情绪的一些情况。在一些不紧急的情况下，温和的方法是用其他的东西吸引她的注意力，从而打断她们的惯性思维，帮助他们从这种情绪中跳脱出来。
对于孩子用哭闹解决问题的方式我们全家要保持一致，不然宝宝都很聪明，很快就自学哭着闹着找姥姥姥爷，找奶奶达到自己的目的。孩子是全家的宝贝，我们恨不得在我们能力范围之内把全天下最好的东西都给她，但是我们也需要让他明白这个世界不是围绕着她转的，不是所有的需求都必须被满足，这样她慢慢可以坦然接受一些不顺心，学会处理自己的情绪，以后在面对问题，解决问题，抗压能力才会锻炼的更好。我想这样一个有喜有悲的环境和世界才是正常的，她会明白得到的喜悦，也会感受失去的伤心，她会因为一点小事情而高兴，这样的孩子才会更快乐。相反地，如果一味的哄着孩子高兴，满足她的合理不合理的要求，她的需求度就会很高，时间长了就很难再被满足，也就没那么快乐了。
和我磊磊一直强调和努力贯彻的育儿理念就是尽量把宝宝当做一个大人来规范她的行为，一些我们大人觉得错的不会做的事情，第一次发生在孩子身上就要立刻制止，不要因为她是孩子觉得还小，或者觉得好玩，就由着她高兴，比如文中开篇提到的翻白眼，或者用手指指人，戳别人等等。
一点心得体会，分享给大家，也是最近见了很多小朋友，看到一些问题，分析了其中的很多可能性，有感而发。”
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