容易涨粉的幽默文案长篇，随着社交网络的普遍使用，大家都有令自己印象深刻的文案吧，一些幽默搞笑的句子能够给人带来欢快，现在分享容易涨粉的幽默文案长篇。
容易涨粉的幽默文案长篇1
1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
3、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险.开除风险.肥胖风险.大病风险.单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
5、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
6、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
7、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
8、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
9、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
10、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
11、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
12、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
13、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
14、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
18、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
19、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
20、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
21、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
22、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
23、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!
24、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
25、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
26、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
27、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
28、想做一个又酷又温柔的.人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
29、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
30、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
32、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
33、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
34、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
35、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
36、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
37、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
38、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
容易涨粉的幽默文案长篇2
1、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
2、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。
3、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
4、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
5、个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
6、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
9、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
10、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
11、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
13、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
14、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
15、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
16、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
17、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
19、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
20、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
21、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
22、每次去逛街，都有很多人给我发小广告.小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
23、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
24、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
25、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
26、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
27、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的`原因!
28、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
29、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
30、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
31、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!
32、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
33、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
34、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
35、明月几时有，自己抬头瞅。
36、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
37、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
38、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
39、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
40、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
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