关于励志的笑话 ,生活中励志的笑话是非常多的,许多人都喜欢看,因为励志的笑话可以让人心情愉快,又干劲满满等,下面分享关于励志的笑话 。
关于励志的笑话 1
(一)
“小二,来杯寂寞。”
“对不起!客官,本店只剩下空虚了。”
“那来杯开心。”
“不好意思!客官,卖完了,要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”
“不用了,我都喝了五年那玩意了,今天想换个口味。那快乐也没有么?”
“有,您是熟客,不满您,这快乐是水货。”
“那真心有么?”
“昨天有个买虚情假意的,买一送一搭给他了。您也知道,这年头真心不值钱了,没办法只能当赠品了。”
“算了,那来份真爱。”
“客官,你别为难我了,你也知道市面上根本没这东西了,已经缺货好多年了,不过听说黑市上出现过这玩意,价格很高。”
“唉。。。好多年没喝过那玩意了,都忘了是什么味道了。”
“客官,我劝您还是别喝那玩意,那玩意味道不错,但是容易给人留下后遗症。”
“你怎么知道?你喝过?”
“我只是听别的客官说的。客官,不行你就来杯无情,最近这个卖的不错,很多客官都喜欢喝这个。”
“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”
“最近市面流行这个。”
“哦!算了,我不好那口,情人有么?”
“有。”
“来一个,给我多加点诺言。”
(二)
穿大街,走小巷,到处都有麻辣烫;
啤酒肚,小平头,大金链子黄鹤楼;
软中华,硬玉溪,头发越短越牛B;
光膀子,露纹身,做梦全想开大奔;
穿貂皮,挤公交,四处掉毛往下飘;
拿苹果,没有兜,摇摇晃晃招小偷;
聊微信,见网友,本人总比照片丑。
(三)
生孩子,明明知道痛,可却还是生了。
投资,明明知道有风险,但还是投了。
一点都不想付出,却想着月入过万,十几万?那是做梦!
成功人的两会:开会、培训会。
普通人的两会:约会、聚会。
穷人的两会:这也不会,那也不会。
奋斗的人两会:必须会,一定得会!你是否深有体会。
(四)
命和运是两回事。比如一碗饭,无非是吃和不吃两个结局。
吃了之后,经过消化被排泄在厕所,这就是命。
没吃的那碗,得以摆在厨房,这就是运。
但摆久了,饭会馊、会长毛,最后扔在厕所。还是命的事。
有得必有失,有失必有得。
(五)
每个人都有自己的脾气,活着都不容易,敲键盘的客服也有过艹他妈的冲动,端盘子的.服务员也有想飞你一脸菜盘子的时候,送快递的快递员也有想过送你一箱炸弹的时候,只不过他们都选择了为生存忍气吞声而已。
但这并不意味着仗着自己站在高处就踩压处在低处的人。尊重别人就是尊重自己,自重。
(六)
有的人没事爱喝茶,喝茶的时候都是在聊怎么做生意,都觉得自己穷,琢磨怎么赚钱。
有的人没事的时候就爱喝酒,喝酒的时候都是在吹牛逼,都觉得自己富,必须让别人知道,喝完吹完回家,第二天继续喝酒,继续吹牛逼。
所以说:“万丈红尘三杯酒,千秋大业一壶茶”。
(七)
口不饶人心地善,心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言,嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼,不结一群嘴甜的贼!
(八)
“大师,您终生不娶,如有需要,会撸吗?”
“哦弥陀佛,善哉善哉,施主,佛门管这事叫放生。”
“哦。。。”
(九)
我:初恋是拿来练手的!
闺蜜:放屁,单身才是用来练手的!
(十)
据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。
现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。
关于励志的笑话 2
(一)不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?"
老师想来想去,终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道:"那是水。"
(二)想得到太多
有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌;
对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有',结果没有一个举手,你说奇怪吗?"
妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?"
丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。"
(三)以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。
他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,'哼,他怎么当选院士了,一定是……但我宁愿让人们说,'他应当是院士。'"
(四)美女化妆
公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床?
刘辉接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
(五)让座
一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。
这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?"
"先生,我什么也没说呀!"
"喔,对不起,太太,我还以为您说'谢谢'呢。"
(六)掩盖谎言
一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。
"你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。"
"是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"
(七)我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?"
"不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
(八)病人差劲
有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。"
"不不,我的医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。"
"具体说,病人怎么个基劲法呢?"
"我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
(九)作品展出了
"我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的'地方。"
"祝贺你,画的是什么?"
"一块标牌,往左走的路牌。"
(十)自恋
女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?"
男:"嗯!"
女:"你认为我长得非常漂亮是不是?"
男:"嗯!"
女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?"
男:"嗯!"
女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!"
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