爆笑的幽默故事

时间:2023-05-29 11:08:49 励志 我要投稿

  爆笑的幽默故事,生活中,说到故事,许多人都喜欢看或者听别人说。而故事的类型是非常多的,有幽默好笑的,也要伤心难过的,或者是教育意义的故事,下面分享爆笑的幽默故事!

  爆笑的幽默故事1

  (一)

  某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的`故事:

  这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;

  要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

  那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”

  客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”

  “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”

  听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

  (二)

  儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

  父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了。"

  新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。

  儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

  父亲回答:"用力呀!"

image.png  

  儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

  只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

  (三)

  爸爸:儿子你觉得爸爸壮吗? 儿:嗯。

  爸爸:你觉得少林功夫厉害吗? 儿子:厉害。

  爸爸:如果我剃成光头,练少林功夫好吗? 儿子拍手:太好了!

  第二天,儿子看到光头的爸爸,高兴地说:“爸爸加油,一定要练成高手。”

  那天,是爸爸化疗的前一天。

  (四)

  儿子在幼儿园学了加法运算。这天我父子俩一起吃饭时,

  儿子:你知道3+1等于几吗?

  爸爸:不知道。

  儿子:我告诉你啊,先把3放在心里,然后数1个数(自己用手拍着胸),三、四,等于四。就这样子做的,知道吗?

  爸爸:儿子真聪明!

  最后儿子补了一句经典的:我出的题目一般很难的。

  (五)

  大傻入境某国时,带了只鹦鹉。

  海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。”

  “应该付多少啊?”

  “活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只鹦鹉嘶哑地叫着:“大傻!千万别抠门啊!”

  爆笑的幽默故事2

  (一)

  有个老实人,老实到有些木呆。

  一日,老实人手机坏了,老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话,下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看,嗬!

  好家伙,手机的样式琳琅满目,他看了半天直觉头昏眼花,拿不定主意买那部好。

  买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说:“先生要买手机?”

  老实人点点头说:“嗯!买部能接能打的就行,我的要求不高。”

  老板一板脸说:“男人怎么可以这样亏待自己,要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货,来!

  你看看这款,能上网,能偷菜,能上百度看文章,能下载电影看电影,功能多的数不胜数。”接着老板小声地说:“嗨!

  我见老哥你是实在人,我也乐得交你这个朋友,给你个友情价2888元,别人少三千拿不走!”

  老实人摸了摸兜里的钱,见老板一脸诚恳,狠了狠心说:“行!就这部吧!”买完后,兴高采烈地往家走,回家后把手机拿给老婆看,老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的,很高兴地说:“行!

  值这个价,你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。

  老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机,突然听见妻子一声惊叫,他慌忙放下手机去看,原来是家里的自来水管漏水了。

  老婆冲他嚷嚷道:“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”

  老实人听令拿去新买的手机去打电话,可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多,一时间他还弄不明白怎么使用,急得满头大汗。

  厨房里已经水漫金山,老婆火大的喊道:“你干什么那?赶紧打电话呀?”

  老实人结结巴巴地说道:“等等……我……我还没找到电话本哪!”

  (二)

  一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”

  女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”

  小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

  (三)

  有一天,我出门的时候被人认出来了,一个年轻人问我:“张老师,您认识我吗?”

  当时周围的人都挺多的`,所以我想给他找一个台阶下,顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑,点点头,不直接回答问题,打算离开了。

image.png  

  没想到他接着又问了一句:“那你说我是谁?”

  这是一个非常尴尬的场景,我能说什么呢?如果我足够幽默,有足够的想象力,可以这么说:“哈哈,看来你怀疑我年纪大了是吧?”

  此时,我的幽默是一种进攻。

  (四)

  诸葛教授:我们今天呐,讲一个励志的问题,叫一寸光阴一寸金,在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的认识。呐,我们请一位女同学,王华,就你来讲吧!

  王华站起,捋捋短发,眨巴着眼睛,似乎无从说起:这话好像……好像没是么意思。

  诸葛教授眼睛咯咚向上一翻:嗷,你说没意思?呐,你讲讲看!

  王华双眼一闭,又慢慢睁开:

  第一,对于懒汉来说,再多的光阴也一分钱不值;

  第二,这事与特朗普有关,他是超级富商,胃口特大,恨不得一寸光阴一丈金,他有了权更控制不情绪,也许很快就要提出光阴﹠黄金的修正案;

  第三,小偷如果运气非常好的话,有幸能在一个伸手不见十指、风雨交加的夜晚成功地钻进一个贪腐的超级大老虎家里,转眼就能搬走一吨黄金;第四……

  诸葛教授突兀痉挛起来:你王……王……王华……

  王华:到!老师,您怎么啦?

  诸葛教授:你……王华,别说了,我已经疯了,你再说我就要死了。

  (五)

  一头大象正在丛林中的水潭里洗澡,一只小老鼠跑过来,坚持要让大象从水潭里出来。

  “不行。”大象说。

  “我要你立刻就出来。”小老鼠说。

  “为什么?”

  “只有等你出来后,我才会告诉你原因。”

  “那我还是不出去。”

  可是,它最终晃着庞大的身躯走出了水潭,站在小老鼠面前,问:“快说吧,你为什么要我走出水潭?”

  “我想看看你是不是偷穿了我的泳裤。”小老鼠回答道。

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