幽默简短笑话，我们小时候最喜欢看的就是笑话了，笑话可以有效的放松我们紧张的情绪，而且偶尔看一些笑话可以让自己的心情得到舒缓的，下面来看看幽默简短笑话。
幽默简短笑话1
1、 部长，有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打! ”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
2、 一个老外问我牛B和中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。
3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
4、 路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
5、 手机用两年了，想换个新的.。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
6、 一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧! ”
7、 一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
8、 现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝、、、、、、
9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
10、 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
幽默简短笑话2
1、 工资离我月把有，腰包早已荡悠悠，辛苦工作把钱赚，希望再有财运转，不加班的日子我天天期盼，能轻松的时候我天天祝愿，工资啊工资，还是祝你涨点吧！
2、 小马找老板要换一个工种，老板：你还不如一架机器，机器都没说干不了，你倒先不干了。几个月后，小马找到老板：机器坏了，我可以换工种了吧？老板：机器是人造的'，你怎能和机器比，你应该比机器能干。
3、 上班疲惫，业务劳累，晋升还得排长队；加班受罪，事情琐碎，应酬还得被灌醉；早起缺睡，伙食无味，工作还得忍住瞌睡。职场不胜寒，但愿人长久啊，各位同志！
4、 一家公司效益不佳，年终总结会上，董事会主席总结说：我们公司之所以亏损，全在于管理层工作不力：企划部长只说气话，公关部长攻不下关，营业经理不务正业，人事经理不干人事？？？？？？此时某角落有人小声接道：董事会主席更不懂事！
5、 看不透，摸不透的老板，做不完，干不完的工作，没停息，没休止的加班，没盼头，没借口的加薪，工作啊工作！你确是我的生活，也只好祝你能比我好过，我的心里才能有一点快乐。
6、 一男生去应聘，女经理：你叫什么名字？ 男：倪夏建 女经理：什么？ 男：倪夏建 女经理：你流氓！
7、 开心盼着月到头，工资早已不回头，这个月稍微有点小盼头，加班稍微过了头，激动夹在心里头，看看工资心伤透，如果加班加薪能平衡，人生快乐无尽头。
8、 有一个梦想叫加薪，有一个愿望叫升职，有一个希望叫不加班，有一个心愿叫工作不困难，要是能实现一个，我天天对着流星许愿，愿你工作顺利，身体健康。
9、 人事经理对应聘的众人说：有研究生吗？众人里的研究生高兴的举手，人事经理又说：研究生请回，我们不招，老总说了这公司不能有比他学历高的。
10、 天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
幽默简短笑话3
1、 路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
2、 儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
3、 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
4、 上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的.鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
5、 拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的 低保证。
6、 高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang 片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
7、 兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
8、 这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
9、 前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
10、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!”
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