工作幽默段子，在这个稍稍不努力就被淘汰的社会，上班辛苦一天了，想必已累脱了吧，下班了就应该好好的休息和放松，看一些搞笑段子就是不错的放松方式，下面看看工作幽默段子。
工作幽默段子1
1、如果你的男朋友在你和他说话的时候心不在焉，别担心，他们内心想的不是别的什么女人，只是想着的那只足球队为什么今天就输球了呢。
2、建议医学界应该在骨科和运动医学中学习下黄牌的神秘疗效。躺在地上痛苦地滚了一地的人，当他们看到裁判时，只要一拿出黄牌，立马就恢复如初站起来了，临床病例很常见，应用十分普遍啊。
3、如果你不想去工作，照样还想大吃大喝，那么如果你选择去抢劫银行，不管你成功还是失败，在接下来的十年里你都不必去工作了。
4、病人：这前后一周里我都打了两次胎了，是不管用吗，还是说有什么问题吗？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
5、当我一月份离开学校，五月份回来时，我们学校的的孩子们的`声音没有改变，但是普遍视力下降了。学生们相遇了，但彼此变得不认识了。他们大多惊讶地问，胖子你是谁。
6、为了训练我的记忆力，今天收到快递码后，我在心里默默地写下了它。然后我没有带手机就下楼去拿东西，很顺利地输入了密码。
清脆的一声开箱了，真是为自己年轻的脑袋和记忆感到自豪！直到那时，我才发现没有拿手机和钥匙跑出来了，我不能回家了。
7、昨晚，我拿出了几天前在宿舍买的辣味食物。我打算吃了它。我打开它闻了闻。我感觉到一点异味，就把它扔掉了。这时一旁的同学跑过来大叫一声，看不出你还是一个富二代啊够豪气啊，吃辣的食物只闻一下就扔了，家里有矿吧。
8、每次和女孩约会都要花掉半个多月的生活费，所以他必须等半个月才能再约她出去。今天，女孩生气地问他，“你为什么不过来看我了？”
“我，我嘛。”他鼓起勇气说出真相：“我，我，我现在看，看不起你。”
9、我第一次去我女朋友家的时候，我非常紧张。全家人都在那里。我的叔叔、阿姨、兄弟姐妹都打电话给我。这时，另一个30岁的女人从厨房里出来，托着一寸高的盘子。
我女友的爸爸对我说：“她就是你姑。”我一听说是个修女，就赶紧双手合十说：“女师傅，师太您好！”那时，这位姑姑的脸瞬间变成酱紫色了。
10、昨晚，我约好了快递公司来我家取一张送货单要寄出去，线上填好地址下好单就没管了，说好了东西放在门口，本来想早上上班前东西放门口。
同时呢，我提前也点了份早餐，顺道带公司。结果，我睡得太晚，一不小了睡过头了，没有听到叫外卖的声音。外卖兄弟直接给了我发了短信，说放门口了。
饭菜放在门口，然后快递员来拿走了东西，把外卖寄走了。就没有然后了。
工作幽默段子2
1、为什么我们找审计部门沟通，他们都爱答不理，趾高气昂的？老板娘来时，一个个却点头哈腰的，恨不得把脸贴在她身上？难道老板娘很香？
一同事回道：“老板娘找他们，一直口吐芬芳！”
2、女员工舞弊被抓了，一群审计人员讨论：老板对她那么好，她怎么下手那么黑？
女人不满道：“你说我黑可以，但不能说我用沥清敷的'脸！”
3、老板外甥初中毕业，在公司当司机，可是他当主管会计，正在考会计证，他经常请教一名老财务审计。
一天，审计师告诉他：“如果家里条件允许的话，要不你买一个公司吧？”
4、办公室里小姑娘非常漂亮，一男同事一直追求她，都被他拒绝。
一天下班，男同事推开一会议室门，正好看见她正闭着眼，嘟着嘴，这货上去就啵叽一口。
然后，被老板踢了出来，脸上还被抓了几道血印，痛得泪流满面！
同事感慨：“亲人两行泪！”
5、一名内审师去看牙医，正好碰到一公司同事正在看牙，牙医问同事：“你年纪轻轻的，怎么牙口磨损的这么厉害？”
同事远远看着审计师，说：“天天被审计追着，恨的牙痒痒，就不停地磨牙！”
6、想要升职加薪，就好好工作，好好伺候领导，不要偷懒！
等你领导升职了，你就学会了如何伺候下一任领导！
7、工作失误，被气势汹汹的女领导大骂：“你的年终绩效，想都不要想！”。
为了哄女领导，他拿出水果刀，准备削只苹果给她吃。
都在找苹果，就听到女领导温柔地说：“今年绩效给你打A！”
果然，领导还得好好伺候！
8、一女孩对漂亮内审师说：“你这么漂亮，明明可以凭颜值升职加薪，为什么不去做老板秘书？”
内审师反问：“你为什么不学人家皱眉头？”
9、你们企业有什么核心竞争力？使你们在行业内领先？
老板的抠门儿！
10、审计人员在公司的角色很尴尬，天天去挑别人毛病，也天天被人盯着。
这就像一个女人穿着无吊带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它，另一半人则盼着掉下来，等着看你的笑话。
其实，只要你的心胸够大，什么都不怕！
工作幽默段子3
1、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经…
2、舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
3、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈!
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的'男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”!
7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!
9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么?”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!”
10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢?女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢?小男孩：接下来是我玩!
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