笑死人的简短笑话，说到笑话，相信许多人都看过或者听身边的人说过吧！笑话是可以让人感到开心，也能让人的生活变得更有趣。笑话有长又有短的，下面给大家分享笑死人的简短笑话！
笑死人的简短笑话1
1、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
2、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”
“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”能笑到人喷饭的图片。
3、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
4、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
5、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
6、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
7、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。
8、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。
突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
9、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找。这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。五年级积极向上的笑话。
10、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
11、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
12、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
14、搞笑段子：母亲，女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一个穿着拖鞋。我女儿不知道为什么。这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
15、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
16。和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
17、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
18、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。
19、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC；
然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
20、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。
她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。
我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！
21、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
22、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
23、救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
24、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？
25、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
26、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
27、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。
28、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
29、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的`俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
30、门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。
31、某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
32、某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？某女笑道：行啊！您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。
33、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
34、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！
35、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
36、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
37、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。
老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
38、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
39、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片；
主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
40、说股市（改编张惠妹《听海》）：听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
41、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊！次奥！哪SB说的！！
42、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。
哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
43、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
44、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
45、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！
46、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
47、小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。
大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！
48、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。
49、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国；
第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
50、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。
笑死人的简短笑话2
1、坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。
从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：“瓜！瓜！瓜！”
2、天热坐地铁就是好，对面一美女左腿纹了萨达姆，右腿纹了小布什，我就看中间，美女眼睛一瞪说：没有见过美女吗？我说：我想看看中间的大胡子是不是本·拉登！
3、现在地铁上不管年纪大小，各种年龄段的人全部都拿着手机在那玩，朋友就在旁边还是一如既往。
我深思，网络和手机的应用结合确实给人们带来了极大的方便，但是我们却疏远了身边的亲人和朋友，希望不过多久；
地铁上满是人们语言交流的面部精彩，不再是冷冷的屏幕对着你的脸。说这麽多只想告诉大家，麻痹现在手机真不好偷。
4、与媳妇逛街回来，突然提出玩个什麽信任游戏。我闭眼，她领我走路，顺利上地铁扶我落座。刚想击掌庆贺，媳妇突然手按住我肩，趴我耳边严肃地说：别睁眼，这座别人让的！
5、我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。
妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。
吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…你还敢吐皮儿！”
6、地铁上，一对胖胖的情侣搂搂抱抱，这时列车到站一个停车，两人没站稳，眼看就要跌倒，一位小哥好心从那女的后背一推，他两人才站稳。
结果她男朋友不干了，问小哥干嘛。小哥头也没抬回了一句，“一个一百八，两个就是三百六，我怕你俩压死我。”
7、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”
托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”
迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”
8、大叔，这妹纸不错吧
有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他：“怎麽样，不错吧！”他：“嗯！”我特骄傲的说：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢……啊？！叔……叔叔好！”
姑娘，你让我好难过
“姑娘，你让我好难过！”姑娘道：“我没惹你吧？”“你没惹我……你侧一下身子吧！地铁门让你一个人堵得这个严实……”
9、在公交车上、地铁上，好多人都用苹果，而我不是，实在是不好意思掏出来，只好每天开车上下班了。
10、老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。
你们懂得，就电视里常出现的pol—ice抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……
11、在地铁口碰到一乞丐他说：给我一百让我干什麽都行！我给他一百说：给我换成散的
12、甲：哥们，前两天我感冒了，挤了一次地铁出了一身汗，居然好了。
乙：切，这有啥好大惊小怪的，自从我坐地铁上了早班后，哥我就不用再买早餐了，总会有人把豆浆、煎饼果子、牛奶什麽的往我嘴里塞。哥吃完了，别人还一个劲地和我道歉：幺，对不起，洒你一脸了……
13、刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落；
最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。
14、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的`和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
15、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！
我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？
最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎麽安心的吃臭豆腐？！
16、刚刚，就在二号线，一对夫妻为了赶车拼命往前跑，终于在关门前一秒钟跳进了车里，结果上车后男的一回头，俺媳妇呢……
男的跑的快上了地铁，女的慢了两秒被关在了外面，然后他俩就隔着车窗默默的告别……我分明看到了大哥额头的冷汗……回家搓衣板是免不了了，哈哈
17、每次公交车地铁上，或者是排队的时候，有人挤过来，你很费力的腾出一点空间想让他过去更容易的时候，你发现它特么竟然站住了！
18、朋友圈自拍：
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！
我：只是稍微修了一下下！
19、买买买：
别人：乱花钱、没计划。
我：我乐意！
20、没有及时回信息（消息）：
别人：没礼貌、自私、让人生气！
我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。
21、未按期完成工作（任务）
别人：他们不会合理安排时间。
我：因为时间真的不够。
22、说别人坏话：
别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！
我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。
23、图书馆里打电话：
别人：没素质！没看别人都在学习吗？
我：我是有重要的事情啊！
24、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”
我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”
然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
我。。。。。。
25、儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！
妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？
儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。
26、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。。。。
27、小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。
第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。。。。 我怎么有种上坟的感觉。
28、家里买了张新床，丈夫感慨："这张床可够宽的，能睡三个人。"
妻子一直想要孩子，便说："只要你愿意，我没问题。"
丈夫激动坏了，说："只要你不吃醋，我更没问题啦。"
29、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚："唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。"
我："你这人就没有刹车。"
朋友："想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。"
30、老头在看电视，他的准女婿凑过来说："我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。"
老人很生气，道："结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。"
准女婿吱吱唔唔道："不是我说的……是妇产科医生说的。"
31、男人指着女人的mm，问：这是什么？
女：这是喇叭
男又指着下面问：这是什么？
女：是开关啊
男按了一下：怎么不响？
女：你笨蛋啊，下面插头没插！
32、大师兄相亲。媒婆："你的金箍棒真有那么沉么？"
大师兄："废话，13500斤啊！"
媒婆："经常举在手里么。"
大师兄："不举。"
媒婆："姑娘，咱们走！"
33、我和女朋友之前是异地恋，她终于从湖北回到北京了，我对她还不是很熟悉，我们去逛街，此为背景……格格吉祥……
她去洗手间，我在外面玩手机游戏等她，这时候出来一个妹子和她衣服很像，泥马我一时眼花呀！
我就边玩游戏边跟了上去了呀！还边走边说大姨妈又来了啊，做女人真麻烦，又没带wsj吧！哈哈哈！那个妹子的表情我永生难忘，我撇下女友找了个地缝钻进去了
34、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。
35、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心一定要拆散你的父母。
36、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
37、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
38、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。
39、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。
40、物以稀为贵，除了拉稀。
41、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。
42、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。
43、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”
重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
44、 黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？
随从的人告诉他：因为天冷发抖。
他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
45、 一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。
第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。
46、 一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
47、 一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。。。。。
这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”
48、 服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？ 那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。
49、 在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
50、 喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？
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