简短的谐音笑话大全,笑话意思是引人发笑的话或事情,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,谐音梗是有意趣的修辞,很多的笑话都会运用到谐音梗,下面看看简短的谐音笑话大全。
简短的谐音笑话1
1、君要臣死,臣不得不死
香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死,橙不得不死。。
2、梅花鹿
节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的'了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
简短的谐音笑话2
1、我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
2、我中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那儿打针。
3、吴安全——是个司机,生意肯定很差。
4、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟,呵呵。
5、一个种地的叫马占田。
6、有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的?
7、初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨——倪杨——,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”
8、上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过,他的名字叫——马哲。
9、宋秋波——一起上过课。
10、 我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知。
11、上海电视台有一女记者名叫“胡云”,有一女记者名叫“胡月(曰)”,报出的新闻能有人相信吗?
12、交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片。经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。
13、开学伊始,老师依次点名:张三,李四,... ...猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应,良久, 一生窃窃举手,曰:“老师,您是不是在叫朱月坡?”老师::-O 除朱月坡之外的所有同学::-)
14、我高中班主任姓苟,暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
15、我一同学,电工,名字:庞光大。
16、有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的。
17、音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
18、有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。
19、有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。
20、上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
21、某天我去搭公车,在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说:“先生,你烟掉了。”那男的.狠狠地瞪了我一眼:“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事,一只鸡从山上滑下来,这就是滑鸡的故事
22、小明说:“我要写字”。小红以为:“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。
简短的谐音笑话3
1、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”职员说:“谢谢!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢爸爸!
2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
4、我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪!最后有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试......
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的.机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。
9、公车中,一位站着的'孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!!
10、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。
11、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张元买了元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张块的。
12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
15、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可这天是我的生日!
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