一秒笑喷的短句，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，下面就来看看一秒笑喷的短句。
一秒笑喷的短句1
一、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
二、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
三、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
四、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
五、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
六、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
八、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
九、每次别人问我路我都瞎指的.，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
十一、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
十二、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
十三、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
十四、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
十五、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
十六、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
十七、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
十八、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
十九、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
二十、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
二十一、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
二十二、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
一秒笑喷的短句2
一、上课时突然被生物教授叫起来回答：人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？我我拒绝回答这个问题。女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：瞳孔。
二、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
三、公交车上，我手抓着立柱，一男的假装没站稳，手一滑碰了下我的手，说：美女手好嫩啊，让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑：前几天也有人这样和我说过。他问：没跟你在一起吗？我：后来他心跳过速死了。旁边一个感冒的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……
四、有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！
五、有一次坐朋友车，在一条小道上和迎面而来的车刮擦了一下，大家都有错，但朋友一下车就使劲道歉。我问他：“你平时嚣张跋扈的，今天怎么这么和蔼可亲？” 他说：“我看到对方司机的小儿子也在车上，而我希望小朋友看见自己的爸爸受人尊重。” 那一刻觉得这朋友帅毙了！
六、显然这是刚下完雪的天气，还在下着雨，路面湿滑。一开始以为大车是公交车，后来看路面貌似有轨道，猜测应该是有轨电车。从女司机头的方向判断，肯定看到小车了。初步看，应该是制动距离远，来不及了。话说，就冲这女司机的淡定劲儿看，我就知道她肯定是个老司机了！
七、小明理发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
八、我马上辞了职，这次辞职我几乎没有犹豫，我一头扎入了影视行业，做了很多拍视频相关的工作。我扛机器，干制片，做执行导演，什么都做。
九、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
十、“除了匠人，还得有掌柜，一个铺子能经营成什么样，掌柜可是顶顶要紧的。还有伙计，噢，你这个是脂粉铺子，不用伙计，得聘成小娘子才行。”
十一、以前跟兄弟研究过，人的气场很重要。跟人打架，你的气场高人一头，别人先输三分。于是我和兄弟开始练气场，留一点刘海，练肌肉，不苟言笑。看人的眼神要充满平静和蔑视，重点是眼神要狠，要有杀气。最终二人因为在家瞪老妈被一巴掌呼过来破了气场
十二、老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人！”我一脸懵逼的看着老妈：“为啥？”神回复：咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！
十三、我和女友经过巷子，走着走着女友突然抬起腿踢了我一下！就这时她的鞋带散了。我一边蹲下一边开玩笑说：“今天我真的.生气了，我不给你系蝴蝶结了！”女朋友说：那系什么？我深情的说：我要系一个心形。
十四、渐渐的二哈已经不受主人的管教了，出门的时候好好交代不乱咬的，但是这才回来，家里就变样了，看看就知道这网友是有多崩溃了，之前家里整洁干净，结果这天才回家，沙发直接咬坏，后面一层的真皮全掉了，弄的打理都是垃圾，说垃圾场都不过分了，真是战斗力无敌，没有一点心理承受能力的怎么受得了。
十五、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。
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