在我们平凡的日常里,大家对作文都不陌生吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?下面是小编收集整理的站在的门口作文6篇,希望能够帮助到大家。
站在的门口作文 篇1
你存在,我深深的脑海里,我的梦里,我的心里,我的回忆里。
——题记
在我的记忆中,你是个不爱笑的人,多数时候都是一张没有情绪变化的脸孔,甚至连笑起来也只是微微上扬嘴角,大概是与你小时候接受的思想教育有关吧。
我原以为当我回忆起你的时候,会有你微笑的片段,但每每想起你,总是只有你安静地看着书,亦或是温柔地望着我的场景。也许潜意识里,我是认为你不笑的样子更美。
你爱喊我“仔仔”,每次刚到你家门口,你仿佛就能嗅得出我的气息,从屋内走出来,摸摸我的头说:“仔仔来啦,是不是又长高了?"这时
我总会叉着小腰,把头一抬,望着你说“对的,对的,又长高了,马上就可以抱南奶奶了!”
我的话音刚落,你就从背后拿出我爱吃的小点心塞到我嘴里,略带羞涩地说“仔仔嘴甜,奖励一块小点心。”
那时,你已经是五十多岁的人了,却依旧红了脸,真是可爱至极。无论是什么事情,只要可以把我带着的,你都不会忘了我。我至今都还记得你每一次带我外出的情景。
当你置身与山水之间,你用温柔的声音告诉我做人要如山一般坚强,待人要和水一样宽容;当你陪我在一座不知名的高山前许下心愿,用柔和的目光鼓励我追逐梦想;当我努力地在逆水中撑船前行,你告诫我学习如逆水行舟,不进则退。
如今,这些温馨的场景都只剩下了回忆,即使,我内心多渴望再听到那一身”仔仔“,你也无法再满足我的.心愿。
原来,你已不在!
你走的好急,从生病到去世不过短短三个月时间,没能见到你最后一面一直是我最大的遗憾。你病逝前,爸爸曾想把我接到医院去见你
他也知道你心里一定很想再看我一眼,但你却拒绝了。
怕因此耽误了我的学习,你多了解我!知道我不愿面对你的病情,知道我对你的感情很深,不能轻易接受你离世的噩耗,若我知道,一定好久都打不起精神学习。
待到你去世的第五天,我才得知你离世的消息。
我怪你,怨你,却又心疼你,你一定也是遗憾着的吧?我记不清在你刚离世的那段时间里,我有多少个夜晚是哭醒的,原来,你于我心里是如此重要的存在!
我站在回忆的边缘等待一道光线,金光袭来,我看见你从中姗姗而来……
站在的门口作文 篇2
车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。
戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外的收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开朦胧睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次……我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口……从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时的会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。
叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。
十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样的`早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水……总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车开了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及水汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。
站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。
黯然销魂者,唯别而已。离别是一种永恒的人生状态。选取一个特殊的场景——车站来抒写生活中真实的离别之情,用这种离别来表现普通百姓家庭的挚爱。为了谋生,当年我送别父母;为了求学,如今父母送我。更可贵的是,离别的心理、动作等细节写得真实、细腻,令人怦然心动。
站在的门口作文 篇3
那天下午,我回到了那个承载着我六年的快乐、辛酸、泪水的地方。那是我最难忘记的地方,我的另一个“家”。
我站在那间教室外,轻轻地推开了那扇早已生锈的铁门,望着教室中那熟悉的一切,我的泪水在眼中打转,不久便争相涌出了眼。我用双手捂着脸,但难以挡住泪水难以挡住那仁慈的脸浮现在我的脑中。
她是我小学的语文老师,从一年级起,她就是我们的班主任,一直把我们带到了毕业。我还记得我的第一次语文课,老师迈着轻盈的步伐走了进来,嘴上挂着微笑。顿了顿声,满是欢喜地想我们介绍自己。她的语文课,每次都是那么的有趣,那么生动,每一次上课,好像就是在玩耍,在玩耍中学习,我们从来没有过对学习的厌烦。
我悄悄地,悄悄地走到教室窗前,从窗中望着那我们与老师一同栽的那棵梧桐树和那一小片花园,看着树上那些用红绳寄在树枝上的木片——那是我们班的所有同学的名字和老师的.名字。想到她和我们一起种树的场景,想到树还在,而老师不在了。我又一次抽了抽鼻子,泪水再次涌了上来。
我回过头,看了看那落满了灰尘的讲桌,看着上面的粉笔盒。我又走到我当年的座位上,用自己随身带的纸将板凳擦干净,坐在凳子上,我的眼中看到老师好像还站在那里,给我们讲着语文课。
我想哭,特别想哭,我抱头趴在桌子上,放声大哭起来。想到老师与我们的各种欢乐……
我到今天还是不能忘记老师临终前躺在病床上,虽很痛苦,但老师还是微笑着对我们说:“好好学习,别让老师失望。”可那天晚上,老师还是走了,离开了我们所有人。全班没有一个人能接受这个事实。第二天,我们全班参加了老师的葬礼,希望老师在那边过得更加快乐。
我擦干了眼泪,缓缓地走出教室,轻轻地关上了教室的门。再转过身站在教室旁,深深地向教室鞠了一躬。泪水又一次涌出了眼眶。老师,我一定不会辜负您对我们的期望!
站在的门口作文 篇4
推开窗,一股浓浓的油烟味钻了进来,好刺鼻。面对着日益恶劣的环境,名对着日益老去的自然,我该怎么做?我是要关上心灵之窗维护城堡中那少得可怜的圣洁的地方,还是打开心灵之窗,用温柔抹去自然脸上岁月的痕迹,用热暖融化自然心中千年的寒冰?我无法抉择,我不知道我是不是自私,有时候我会谴责自己,为了维护自己的心灵深处那毫不起眼的光明,我竟眼睁睁地看着自然被销蚀,我想我不是个残忍的人,或许是因为现代人类拿不出那份诚心,让我把心灵的光明下作最后的赌注,残忍的倒像是他们,为了自己的光明而用阴霾覆盖整个世界。
迷茫地走在宽阔的马路上,渴望找寻到一丝泥土的气息。很快,事实告诉我,这是空想。放眼望去,已找不到一片完整的土壤。继续走在路上,漫无目的的走着,此时的我,已经找不到什么东西可以让心灵寄托,可以让我追求。
我就知道,就知道自然永远不会放弃他的孩子,我终于看到了希望,一株小小的蒲公英站在石缝中,用沾满灰尘的双手向我呼唤,就像见到久违的亲人一样亲切。
我终于顿悟,原来信念可以传递,原来精神可以感染,我可以大胆的打开心灵之门,用我仅存的光明把丑恶修饰成剔透的圆,哪怕只是不起眼的一部分。因为在经历无数次的失落之后我坚信一个人后,会有一队人,一对人后会有一群人,直到整个世界被放进心里,被光明照的透亮,照的生气,照的温暖。
贪欲是种类似于中药材的东西,性寒,微苦,沉淀在人体中,散发着植物的清香,可是日久天长,却总是能催生出一场又一场的血肉横飞的爆炸。核武器,手榴弹,炸药包,当然还有被用作武器的暖水瓶,都是有贪念赠送的礼品盒,打开它们,轰隆一声,火花四溅,浓烟滚滚,生命以一种迅速的方式,分崩离析。
看到了吗?那种战场。想象得到吗?那种痛苦。生产贪欲的`无知的人类,可悲的以为自己是全世界最幸福的人,却不知此时你们的双手已沾满自然的鲜血。你们谋求利益,你们享受快乐,可曾想过你们伤害了最无辜的自然。
打开心灵之窗,让城堡中的精灵去拯救遍体鳞伤的自然,我相信人心之间一定存在着可以互相流通的一条线。我会等,等到你们记起,无论怎样,自然总祝愿你们快乐,等到你们毫不犹豫地打开心灵城堡的大门去亲近我最爱的自然!
站在的门口作文 篇5
夜幕来临,华灯初上的时分,街边一排洗头房无疑成为斑驳陆离的都市以独一的一抹亮色,一点温馨。我酒足饭饱后,站在人头攒动的夜市旁,望着临近的洗头房,心中不由泛起阵阵慨叹:它们卑处一隅,绝不夸耀,毫无所求,只知贡献,精巧别致的房间泄漏着橘白色的,以一种柔和暧昧和都市里虚有其表的霓虹灯惨白扎眼的路灯对峙着,争辩着,以无言的举动呼应着国度浪费型社会的召唤。四周虽然一片芜杂喧嚣,但它的门面规划仍是那么古色古香,让你不由得驻足停留,细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现:上联:按摩,下联:休闲,横批:美容美发,将中国风的精华发扬得淋漓尽致。洗头房内不时传来抽象代言人任贤齐的歌声:“我让你依托,让你靠,没什么大不了”,更增添了几分文明气味。一切的特征让街边那些大楼广场相形见绌。
倚门站立着几位年老的姑娘,身着复古的服饰,仅以一片红花布遮住前胸,让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的愁容,弥漫着扑面而来的热情,呼唤鼓舞着沿街的反动同志,不论是满身酒气的大款,满脸疲惫的民工,还是稚气未脱的先生,都厚此薄彼,毫无成见,在这个孤寂的夜晚去暖和他们那冰冷空荡的内心,敬业的肉体让我不由肃然起敬。看着看着,我的眼里闪出了泪花,脑海中想起了貂蝉,李师师,秦淮八艳,想起了舒淇,李丽珍,杨诗MIN,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱,以及为事业鞠躬尽瘁死然后已的武藤兰同志,虽然她们分工不同,但没有上下贵贱之分,异样日日夜夜汗流浃背地任务,在灵与肉的碰撞中,在呼喊嗟叹中体验着休息的荣耀和KUAI感,
在频频出入洗头房的人群中,我诧异的`发现了几张极为熟习的面孔,那不是李书记,张局长,赵主任一行嘛,跟在他们身后的是刚刚选拔的刘干事,白昼怨天尤人,以干事为己任,夜晚仍不忘发扬余热,深化洗头房持续干事。这些可亲可敬的指导干部们舍小家,为大家,含泪抛下独守空房的妻子,两眼观望的老人,三过家门而不入,恬淡名利,避开群众们关切火辣的目光,不辞辛劳,穿街走巷,从群众中来,到群众中去,以GONG铲镗员模范带头作用感染着社会底层,和洗头房的小姐彻夜奋战,彻夜长谈,从金瓶梅到春梅腊梅,从票子到马子、乃子,检验着社会主义肉体文明建立的效果。看在眼里,我热泪盈眶,谁说官民势如水火,我说官民情同鱼水,难舍难分!
夜色渐沉,洗头房的灯逐步暗了下去,我晓得指导和小姐之间的讨论商讨会正在召开。有这样的指导,国之大幸,民之大幸,何愁不能国泰民安,构建调和社会也自是指日可成。想到这里,我陡增生活的决心和勇气,也默默祝愿他们珍重身体。
站在的门口作文 篇6
去年我和父母去北京旅游,父亲特意带我去了一趟北大。对不久即将高考的我来说,父亲的用意再明显不过了。我对此显得很乐意,也是为了让父亲欢喜,毕竟,在我的成长过程中,父亲付出的太多太多了。我的学习不错,父亲希望我把目标定在北大,我也有此意,父子间心照不宣而已。
站在北大的门口,心中油然而生出来的是无限的敬仰。北大是我心目中的圣殿,我觉得它是象牙塔的顶层。进入北大,是无数个莘莘学子的梦寐以求。我也不例外,尽管现在是一个功利的社会,是一个势利的社会,但真正的北大精神,北大以它独特的历史造就出来的北大文化是非功利的也是非势利的,这是比什么都重要也是比什么都宝贵的。读北大,感受那一种独特的氛围,浸沉那一种精神文化是最重要的目的。我不要镀什么金,做那种外面金碧辉煌、里面草筋泥胎的佛像。我也不做那种衣冠楚楚、夸夸其谈,其实没有多少真才实学的'所谓专家学者。如果我能进入北大,我就做一个不事张扬,踏踏实实的,一心钻研学问的普通人,如同老北大里那些默默无闻的知识分子一样。一间寒舍,一张书桌,一盏油灯,一张床,却有半屋子的书和一屋子都装不下的精神财富,如此,即使清贫,也幸福矣!
站在北大门口,一个世纪以来的往事云烟,历历涌上心头。我仿佛看到了留着大胡须,一身青布袍,却能“铁肩担道义,妙手著文章”的李大钊;看到了具有伟大创新和开拓精神,提出“兼容并包,学术自由”思想的先贤蔡元培;看到了那个留着小辫子,身材清癯,说话幽默,有着一肚子学问的吴宓;看到了不苟言笑,却有着强烈的忧患意识批判精神,有着强烈的慈悲心怀的鲁迅先生;看到了那个温文尔雅,亲近又平和,学富五车,才高八斗的胡适之先生;也仿佛听到了风流蕴藉,卓尔不群,其貌不扬但著文演讲皆一流的陈独秀先生。
北大的民主自由精神,北大的红楼,北大的新诗,北大文学革命中两派犀利但不伤和气的争斗,北大的才子校花的奇闻轶事……太多的过去,太丰富的内容,极富传奇色彩的历史,使北大在众多高校中一枝独秀。是的,北大是一枝独秀,一朵奇葩。如果没有北大,中国的现代文艺学术恐怕将大为逊色的了。
站在北大门口,我内心充满着怀念,怀念那些在北大留下了影子的一个个先贤。先贤已去,业绩永存。我希望,北大的辉煌灿烂不应该只属于过去,现在的北大人或者即将成为北大的人都应该有所思考,有所行动。只有这样,才能使北大这棵参天大树永葆青春。
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